Dans la course à l’échalote sécuritaire, l’exécutif ne sait plus où donner du mensonge. Après Anne Hidalgo, c’est au tour de Ségolène, fidèle ex du Président, d’y aller de sa mesurette. À quand le tour de Julie Gayet ?
Ségolène nous l’annonce : des portiques de sécurité vont être mis en place sur les trajets du Thalys. Comme pour prendre l’avion, histoire de rassurer le bourgeois-retraité-voyageur-qui-vote-UMPS. Le paysan de l’Ouest a été perdu avec le mariage pour tous, et le jeune ouvrier vote déjà massivement FN… Flûte! Donc, on place des portiques gare du Nord. Qu’importe si, à l’autre bout de la ligne, il n’y a pas de portique, l’électeur bobo, tranquillisé, dormira sur ses deux oreilles. J’entends d’ici le cri du cœur de l’homme de bon sens:
« Mais, brave Ségolène, les portiques, c’est sur la ligne 13 qu’il faut les mettre, pas sur le Thalys ! »
Ouh là, il stresse un peu, il faut aller chez le généraliste se faire prescrire deux boîtes de tranquillisants pour chevaux. Ainsi, chaque Français un peu triste ou en colère se balade avec de quoi mettre fin à ses jours. Sur prescription médicale, le principe de précaution est sauf. La France caracole en tête des pays suicidaires (17e rang mondial) et… des prescriptions de psychotropes. Un Français sur quatre s’est fait prescrire une boîte en 2014. Mais alors, c’est grave docteur ? On plombe la Sécu en prescrivant aux gens des médicaments inefficaces pour les protéger des angoisses d’un pays envahi, ruiné et plombé par le chômage. J’ai envie de vous dire : un cabinet médical, c’est plus efficace qu’une compagnie de CRS quand les gens commencent à râler.
Regardez à la télé : trente gorilles tout de noir vêtus, armés comme des croiseurs avec des flingues de concours, défouraillent pendant huit heures sur un mec et deux nanas dans un squat, avec une arme pour trois. Tout va bien ! Les commandos sont face caméra, t’inquiète pas vieux, ça va aller, on a la situation bien en main… Une semaine plus tard, victoire ! Paris pavoise. 130 tués dans notre camp, 3 en face. Un triomphe.
Voilà, brave benêt de Français : le nuage de Tchernobyl s’arrête à la frontière, Ségolène a posé une paire de portiques gare du Nord en guise de paire de c…, la ligne Maginot arrêtera les Allemands et si tu stresses, c’est que t’as un problème psychologique. Va consulter, fais-toi prescrire une boîte de trancmuche, tu iras mieux. T’en fais pas, mon gars : c’est remboursé…