En partance pour une petite semaine de vacances, mon épouse et moi nous rappelons que l’appareil photo familial est lui aussi parti en vacances, mais sans laisser d’adresse. Comme, désormais, on ne répare plus les objets, direction une grande enseigne spécialisée dans le multimédia.
– Bonjour monsieur, je voudrais un appareil photo à un prix raisonnable.
– Mais pour ça, il y a les téléphones. Maintenant, ils prennent tous des photos, et souvent bien meilleures que celles des appareils photo !
– Oui, mais mon téléphone qui est fait pour téléphoner ne prend pas de photos !
– Pourquoi ?
– Parce qu’il me sert à téléphoner. C’est déjà pas mal, pour un téléphone !
– Je vais voir ce que j’ai en magasin.
Le rayon destiné aux lointains descendants de l’invention de Nicéphore Niépce est réduit à la portion congrue. Ou c’est le bidule à mille euros avec téléobjectif permettant de faire le point sur la face cachée de la lune, ou le truc à pas cher qu’on offre à la petite nièce pour ses cinq ans et qu’on retrouvera immanquablement le lendemain dans le plat du chat.
Enfin, il y a toujours moyen de moyenner. Aux vieux, on refile des téléphones à grosses touches pour doigts arthritiques ; et à des dinosaures comme moi, des appareils photo qui se contentent de prendre des photos ; du moins, je croyais.
Une fois rentré à la maison, ayant déballé le bijou – qui coûte tout de même un demi-bras gauche – et une fois plongé dans la notice, je me rends compte que sur un livret de 36 pages, seule la page 19 me dit comment prendre des photos, c’est-à-dire en appuyant sur le bouton en haut à droite de l’appareil, ce dont j’aurais quasiment pu me douter tout seul. Pour ce qui est du bon usage du contre-jour ou du flash, do it yourself, faites confiance à votre sagacité, votre imagination ou allez pleurer au service après-vente…
En revanche, j’apprends que je peux faire des vidéos – si tel avait été le cas, j’aurais cassé la tirelire pour m’offrir une caméra – et que j’ai même une fonction « GPS et cartographie ». Chouette. En m’arrachant les ongles sur quatre touches en triangle « pour sélectionner le menu [GPS] » et ensuite « appuyer sur [MENU/SET] », je serai repéré par satellite. Éteindre le bazar ? Même pas : « Lorsque [Réglage GPS est réglé sur [OUI], la fonction GPS demeure activée même si vous mettez l’appareil photo hors tension. » Une chance de n’être pas encore fiché au terrorisme, autrement, RAID et GIGN débarqueraient en hélicoptère dans mon jardin.
Mieux : la notice, sorte de Necronomicon informatique des temps modernes, faute de m’expliquer comment prendre ces p… de photos, se fait une gloire de m’annoncer que je peux « enregistrer/afficher les images à l’aide d’un téléphone intelligent ou d’une tablette », sachant que les « systèmes d’exploitation pris en charge » sont : « Android 2.2 – Android 4.2 iOS 4.3 – iOS 6.0 »… Mais attention, « ce réglage n’est pas possible pour enregistrer des images animées AVCHD à [50p] en [FHD]. » Je me disais bien qu’il y avait un petit détail qui clochait.
On se demande bien comment Henri Cartier-Bresson faisait pour prendre ses photos de camping.