Cher François,
Des amis me disent que tu t’es fait bobo. Salement, en plus. Une main à demi arrachée, fracture ouverte et tout et tout. Sans blague, j’en ai mal pour toi.
Mais qu’est-ce qui t’a pris, dis moi : à 62 ans, les oreilles au vent et la mairie de Pau en ligne de mire, vouloir escalader un grillage de 2,50 m comme un voleur de petites culottes sur le fil à linge ! Pour aller au stade en plus ! Non mais, tu ne pouvais pas t’acheter un billet comme tout le monde ? T’étais en retard, ou bien tu n’étais pas sur la liste des VIP ? Les copains t’avaient zappé comme un vulgaire conseiller municipal, c’est ça ?
Ou alors tu avais un rendez-vous secret et tu as voulu faire le mur comme au bon vieux temps du lycée Montaigne, à Bordeaux… Allez, dis-le-moi, je te promets que ça restera entre nous : c’était qui, la ténébreuse qui t’attendait de l’autre côté du grillage ? À moins que vous n’ayez déjà besoin d’un conseiller conjugal, ce n’est pas Borloo, vous êtes à peine pacsés. Ségolène peut-être, comme en 2007, quand elle était venue te faire des avances d’entre deux tours ? Tu peux l’avouer, on ne t’en voudra pas d’avoir tenté une ouverture à gauche. Simplement, toi qui élèves des chevaux, tu devrais le savoir : les bêtes de course ont de la mémoire, et celle-là, tu l’avais grossièrement éconduite, tu te rappelles, alors peut-être qu’elle t’a rendu la pareille. Va savoir.
À moins encore que tu ne sois allé en douce négocier l’arrivée du tiercé avec tes potes Hervé Morin et Jean Arthuis, comme toi éleveurs de pur-sang. Je blague, tu ne ferais pas ça. Un tour chez les Verts, alors ? Un coup monté de Noël Mamère ou un piège des affreux Placé-Duflot ? C’est vrai, je les vois bien s’en aller à la nuit tombée, ces deux-là, cisailles à la main pour faire des trous dans le grillage…
Enfin, mon pauvre François, ce que j’en dis, hein… Allez, retape-toi et surtout récupère ta main. C’est vrai, quoi : imagine que tu gagnes les municipales, il faudra que tu puisses les agiter, tes menottes, pour faire le V de la victoire. Allez, joyeux Noël quand même !
P.-S. : et fais attention au couteau à huîtres, ça coupe…