Quel drôle de monde que celui dans lequel nous vivons.… On s’endort dans L’Île aux enfants et on se réveille dans le laboratoire du baron Frankenstein, réveillé au petit matin par de méchants cachets, tout mélangés dans leur boîte d’origine, entre ceux qui font faire dodo et ceux qui font faire pipi. Du coup, alerte nationale et mobilisation du même nom. Pour terrasser le vilain Furosémide (le médicament en question), le quotidien 20 minutes nous apprend que sur « 190.000 boîtes » examinées à la main par des employés ayant certainement bien mieux à faire, seules deux seraient « suspectes ».
À l’origine, la mort de quelques personnes déjà très âgées qui, absorption de Furosémide ou pas, avaient déjà malheureusement un pied et demi sous les pissenlits. Qu’ils se soient mélangé les pinceaux en gobant leurs pilules, c’est triste, mais plausible. Mais pas forcément de quoi déclencher une nouvelle peur de l’an mille. Surtout après la grande psychose du virus H1N1, ces milliards d’euros dépensés par Roselyne Bachelot, alors ministre de la Santé, pour des millions de vaccins dont, aujourd’hui, on ne sait plus que faire. Ou encore la dinguerie de la vache folle ayant conduit à un massacre de braves bovidés n’ayant rien demandé à personne.
Il paraît que c’est le principe de précaution qui doit primer. D’où ces cyclistes désormais casqués et ces skieurs qui slalomeront bientôt en armures. À quand le port du casque obligatoire dans les voitures ? Celui de la bouée pour notre champion Alain Bernard ? Et des moufles pour Eric Clapton, afin qu’il ne s’écorche pas les doigts sur les cordes de sa guitare ?
En attendant la prochaine hallucination collective, c’est la fin du « scandale » du Furosémide. Et d’un éventuel complot « furosémite » heureusement déjoué à temps. C’est toujours un plaisir de constater que l’État veille sur nous. Big Mother, en quelque sorte.