Le dernier sondage vient de tomber : près de 30 % des Français ne croient pas en la fin du monde…
Pourtant, elle est annoncée par les Mayas, prévue pour le 21 décembre 2012.
Certifiée par des éminents professeurs Tournesol !
Mais que va-t-il se passer ?
Le Président va se planter et prendre le petit bouton rouge pour sa télécommande ?
Ils te refileraient les copeaux ces oiseaux-là !
Tu te vois, toi, un balai dans le fessier pour jouer à la navette spatiale, dans un pareil embouteillage ?
Parce qu’il y en aurait du peuple ! Des milliards de clampins, plus les Chinois !
Pas le moment de faire du rase motte !
Faudrait pas louper les aiguillages planqués derrière les nuages !
Y’aurait les ceux qui voudraient voir Jésus, d’autres Allah, tous cavaleraient vers leurs Dieux à eux…
Et le celui qui n’en a pas, il l’aura dans le beignet ! L’a pas fini de tourner en rond ! Va s’emmerder pour l’éternité !
Si ces fleurons du cigare disent vrai, alors je suis grave in the caca !
Comment pourrais-je me présenter propre dans l’âme avec toutes les conneries que j’ai collectionnées et que je ne regrette même pas !
J’en aurais pour trois mois de confessionnal et un tombereau de zenzymes très gloutons pour lessiver mes pêchés !
Pourtant, je les aime bien, j’aimerai les garder vierges ! Mais c’est très mal vu…
Que vais-je faire alors ?
Me faire prêter une soutane, me déguiser en frère prêcheur ?
Pas sûr que ça le fasse… Je n’ai pas un faciès de juge d’instruction, mais plutôt celui d’un vendeur d’enclumes à la sauvette dans le métro !
Je pourrais peut-être tenter le coup, travesti en petite sœur des pauvres ?
Pas bonne l’idée, à l’arrivée je me fais gauler par Saint Pierre qui va direct me mettre en examen pour « usurpation d’identité ».
En plus, je n’ai pas de rencard sur son mode carcéral, ni sur le tarif de ses baveux. Repassé, dans la colonne des à calciner derechef.
Et se pointer directement à poil ?
Même avec un boxer en zinc c’est risqué, parce que dans la cohue, avec les temps qui courent, tu risques de te faire serrer par une équipe d’indiens partouzeurs, armés de chalumeaux, qui vont te décalaminer la tubulure !
Va expliquer là-haut que tu t’es fait démouler la calebasse sur un incident de parcours !
Et imagines que dans ton épopée, tu te manges une paire de satellites ? Au dernier pointage, tu te ramènes avec une gueule aussi sympa qu’une chiure de mouche ! Pas gagné ton paradis !
Mais tant qu’à y aller, allons-y dans la joie !
Faites péter les roteuses !
Comme disait mon grand-père, fier à bras du slip kangourou avec l’élégante poche devant : « Petit ! Bois un coup et tires-en deux ! »
L’intention est louable mais prétentieuse, parce que tu dois être plus fatigué que beurré à la mi-temps ! Surtout si t’as une petite soif !
Dans le stress de cette attente, avec tous les petits dossiers que le gardien des Cieux doit avoir empilés contre moi, il ne me reste plus qu’à me peaufiner une belle plaidoirie !
Mais dis donc, Dieu, tu as fabriqué de toutes pièces toutes les femmes et tous les hommes ? Tu ne penses pas que tu as du très lourd à te faire pardonner ?