Vu la façon dont ils tiennent leurs promesses de calendrier, les Mayas auraient été tout désignés pour faire les campagnes de Nicolas Sarkozy et de François Hollande. Bon, ben toujours pas de fin du monde en vue. Et la mauvaise nouvelle, c’est que je dois rendre un nouveau papier pour Boulevard Voltaire, à quelques heures des fêtes de fin d’année. Parce que si fin du monde il y avait eu, on aurait au moins pu se consoler avec ses quelques bonnes nouvelles :
• Plus de Pascale Clark sur France Inter.
• Adieu la persécution des automobilistes et des fumeurs.
• Roselyne Bachelot n’aurait plus fait de télévision.
• On aurait pu planter tranquillement nos banquiers en faisant cramer la Carte bleue avant dépôt de bilan définitif.
• Au revoir le tri sélectif des ordures et les poubelles à sortir trois fois par semaine.
• Finis les impôts et les contrôles fiscaux.
• On aurait pu se resservir un onzième whisky dans la soirée sans craindre pour son foie.
• Jean-Marc Morandini se serait tu à jamais.
• Le Likoud israélien n’était pas prêt de gagner les prochaines élections.
• On aurait enfin su si Dieu existait pour de bon.
Mais soyons positifs, car la fin du monde étant partie en vacances sans laisser d’adresse, consolons-nous avec les bonnes nouvelles qui suivent.
• Avec un peu de chance, nous finirons par avoir une Palestine libre.
• Mouflette, le chat de ma maison pourra tranquillement continuer à ruiner mes pulls à force de câlins.
• On ne saura jamais qui a assassiné JFK ; c’est toujours mieux de laisser planer le mystère et ça permet encore d’écrire sur la chose.
• Finalement, sortir les poubelles, ce n’est pas plus pénible que ça et, fin du monde ou pas, ma femme a décidé que c’était un boulot d’hommes…
• … Et je sentirai l’odeur de ses cheveux, le matin, au réveil et ça… quoi de mieux pour être en forme toute la journée.
• Mes potes seront à nouveau au rendez-vous et je pourrais continuer à échanger des courriels rigolos avec Benoît Rayski.
• Avec un peu de chance, nous aurons une femme Présidente de la République. Marine, si tu nous entends…
• Nicolas Sarkozy ne fera plus jamais de politique.
• Et tous les matins, j’aurais au téléphone la douce voix d’Emmanuelle Duverger ou de son époux, Robert Ménard, qui me demanderont ce que j’ai sous le coude comme sujet pour la journée à venir. Et on saura ainsi que la fin du monde, quoique remise à plus tard, c’est quand même pas la fin du monde.
• Et Dieu dans tout ça. À défaut de croire en lui, j’espère qu’il croit en nous. Autrement… L’éternité dans les flammes de l’enfer. Et l’éternité, ça peut être très long ; surtout sur la fin. Cette blague n’est pas de moi, mais de Woody Allen. Alors, rendons à Dieu ce qui lui revient de droit, et à Woody ce qui appartient – en droits d’auteur – à Woody.