L’agent 007 fête ce mois-ci son demi siècle de cinéma.
But, si « Bond, my name is Bond », est toujours un peu Bond, ce n’est plus tout à fait du même James dont il s’agit; celui qui, jadis, fumait comme une cheminée, buvait comme si sa vie en dépendait, mangeait gras et giflait les filles avant de leur faire connaître le grand frisson dans des draps de soie, bouteille de Bollinger dans le seau à glace et caviar Beluga à portée de main.
Le pire, c’est qu’elles en redemandaient, les gourgandines : « Oh, Jaaaaaaames… » On se rappelle même de la sublime Honor Blackman, pas qu’à moitié goudou, se faire remettre dans le droit chemin sur un lit de paille, dans Goldfinger.
Ça, c’était avant Isabelle Alonso et ses Chiennes de garde. Car, depuis, le commander Bond ne fume plus et sait que l’abus de vodka-Martini nuit à la santé. La preuve, dans le Skyfall de Sam Mendes à sortir le 26 octobre prochain, il devrait passer à la Heineken, tant il est vrai que celui qui se battait naguère au service secret de Sa Majesté se retrouve désormais à tapiner pour le placement de produits…
Une Heineken ? Pourquoi pas une Buckler sans alcool ou un jus de navet bio ? Déjà que dans Casino Royale, on le voyait conduire une Ford Focus. En attendant le Kangoo express, à l’occasion d’un prochain partenariat avec Renault ?
Heureusement, il lui reste le smoking — non-fumeur il va de soi —, parce qu’on le voit mal lutter contre le SMERSH en tunique de chanvre et en tongs façon développement durable et équitable… Mais qui sait ? Déjà que monsieur M est devenu madame M, excellente Judi Dench dans le rôle de la mère juive et possessive, tous les espoirs sont permis. Ainsi, histoire de fouler aux pieds l’œuvre de Ian Fleming, sa prochaine mission pourra consister à aller fricoter avec les phoques sur la banquise pour le compte de Greenpeace. Pour les poursuites en voitures, il attachera sa ceinture et respectera les limitations de vitesse. Mieux, il pourra même pédaler après les méchants en Vélib sans déborder des pistes cyclables, tout en n’oubliant pas de manger cinq fruits frais par jour.
Ne riez pas : le goulag mou et fleuri n’est pas si loin.