Les scientifiques américains sont formels : se serrer la main est potentiellement transmetteur de bactéries et de germes, tous plus « mauvais esprits » les uns que les autres. Pour éviter ce contact à haut risque, le bonjour façon banlieue – poing contre poing – est recommandé par la communauté en blouses blanches de là-bas. Le « fist bump » ou « check » sont les dénominations de ce salut qui n’est pas sans rappeler la rudesse du grand chef Géronimo qui vous gratifiait en même temps d’un vibrant et sincère : moi dire bonjour à toi, face de cake.
Pour parvenir à cette conclusion, nos scientifiques, le Dr David Whitworth et son étudiante Sara Mela (qu’il se garde bien de tripoter), se sont livrés à une expérience de haut niveau qui ne laisse aucune place au doute. Equipés de gants stériles, les deux compères se sont serré la louche à de multiples reprises, sauf que… là est l’astuce : le sournois docteur Whitworth s’était au préalable trempé la main dans un bain de bactéries E. coli – autrement dit, dans la cuvette des cabinets.
Alors que n’importe quelle étudiante aurait immédiatement porté plainte, celle-ci a surmonté son dégoût et assisté son odieux patron à rédiger un rapport d’où il ressort clairement et de façon définitive que le facteur principal de contamination est la surface de la peau (rapport disponible en rouleau dans toutes les grandes surfaces).
Autre trouvaille du docteur Folamour : selon la durée de contact et l’intensité de la poignée de main, la quantité de germes peut passer du simple au double. 30 millions d’amibes en un seul bonjour. Quand on aime, on ne compte pas…
Aux États-Unis, la recommandation du « no handshaking » se borne pour l’instant au milieu hospitalier. Mais une loi menace ! Des radars anti-louches pourraient se voir installés dans les couloirs. Le plâtré jusqu’aux épaules est tranquille, mais gare aux autres !
Un site militant lutte pour en finir avec cette coutume barbare. Barack Obama himself se révèle fervent adepte du poing contre poing. À la manière d’une maladie virale, l’hypocondrie se propage. Hamburgers frelatés, fruits et légumes bourrés de pesticides, boissons saturées en sucre, mais on ne serre surtout pas la main de la caissière… 120 kilos, mais exempt de bactéries… Le rêve américain.
L’étape suivante consistera tout naturellement à dénoncer les dangers de l’échange verbal avec un autre bipède. La distance de 2,50 m pourrait se voir imposée lors d’une conversation. Seul, obèse et dépressif, le citoyen du monde serait gavé comme une oie et placé bien à l’abri du moindre germe… Selon le modèle économique d’un élevage rentable.