À Monsieur Rayski, avec mes sincères remerciements.
Ça a débuté comme ça. Pris d’une soudaine envie de déverser ma vacherie sur les honnêtes gens, j’envoyais un premier article à Boulevard Voltaire.
Ma première victime était la Sainte Patronne de la vieillesse qui ne dit pas son nom. Une « touitteuse » chevronnée, qui ne manquait pas de me rappeler à ma salope vérité : à trop moquer sa manie de trifouiller les mots pour guérir les vieux de leurs maux, elle avait bien décelé en moi ce fumier gérontophobe, prêt à tous les sabotages pour freiner sa « révolution de l’âge », cette révolution offrant la jeunesse comme seul horizon souhaitable, de 0 à 120 ans.
Mon deuxième forfait ne fit étrangement guère de vagues. Pourtant, ma victime se nommait Birenbaum, mais on ne connaissait alors pas encore très bien mes penchants nazis. Mon antisémitisme pourrait sévir à nouveau, dans l’ombre d’un prétexte quelconque.
Vint ensuite le plus remarqué de mes faits d’arme nazis. Moi, couillon de travailleur manuel prétentieux, je m’étais permis de m’en prendre une nouvelle fois à un journaliste plein de bonne volonté. Ça commençait à ressembler à de l’acharnement. Antisémitisme ? La cible de mes attaques se nommait Doucet, à ma grande déception. Il faut dire que je l’avais choisi un peu par hasard, ce brave homme. En réalité, je ne l’avais pas choisi du tout, il s’était présenté à moi au détour d’une recherche. Vous imaginez bien que je l’aurais mieux choisi, sans ça.
Bref, je déterrai un article vieux de quatre mois, enfreignant une règle d’or du journalisme auquel je n’appartiens pas. Passé deux jours, il y a prescription pour traiter un sujet. Alors quatre mois, pensez donc.
Pis, me référant aux travaux d’un sociologue clairement nommé, j’assimilai les méthodes de ma victime à une idéologie qu’il ne faut plus stigmatiser, refusant sciemment d’associer ma victime à l’œuvre de mes maîtres-à-penser nazis.
J’avais dans la journée apprécié la lecture du dernier article de Monsieur Rayski, qui avec la légèreté de ton qui le caractérise parfois – mais pas toujours – pastichait un fait divers récent (on sentait là le métier) ; en se payant les têtes de Messieurs Hollande et Ayrault, présentés comme les « Papa 1 » et « Papa 2 » de nos ministricules, Monsieur Rayski flattait délicieusement mon homophobie carabinée.
Et puis je me mis à douter de moi. Mon nazisme n’était-il pas en train de se faire la malle ? Monsieur Rayski m’avait aussi amusé – parfois à ses dépens, je l’avoue – en moquant les mouvements d’extrême droite dans un précédent papier, mais plus fâcheux encore, ce Monsieur Rayski – comme il le rappelait souvent – était bien loin de pouvoir prétendre à la pureté de ma race aryenne. Il fallait chasser cette sympathie malsaine, et vite.
Mais comment pouvais-je en vouloir à cet homme ? Il me tendait une perche inattendue, m’invitant à corriger mes approximations et faire de moi, peut-être, un rédacteur lu et compris de tous.
J’ose m’en remettre à votre expérience, Monsieur Rayski. Acceptez, je vous en prie, de devenir mon maître, et débarrassez-moi de mes vilains penchants.
Ou bien restons en là, bons camarades ou, à défaut, remballons nos petits pistolets de duel chargés à blanc, et tolérons nos divergences.
Moi, l’artisan, nazi tolérant, vous imaginez ça ?