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Étiquette : Valérie Trierweiler

  • Quand Valérie Trierweiler se prend pour Anne Frank !

    Ouh… que cette garce est vilaine ! On connaissait Caroline chérie (merci au défunt Jacques Laurent), voilà désormais venu le temps de Valérie chipie.

    Résumé des épisodes précédents. Valérie, écrivain, signe un livre d’alcôve et succès éditorial. Puis, Valérie, icône du septième art en devenir, qui aurait bien voulu que ses infortunes extra-conjugales soient adaptées au cinéma. Pas de chance : personne, même et surtout chez ses amis de cinéma, n’a voulu se prêter à telle mascarade. Dommage, car Valérie, avec quelques kilos de moins et quelques grammes de classe en plus, aurait pu reprendre le rôle de Denise Grey dans Un éléphant, ça trompe énormément, là où cette dernière dévaste une parfumerie à grands coups de canne, pour une banale affaire adultérine entre Claude Brasseur et Brigitte Fossey, le tendron de Jeux interdits…

    Bref, de qui cause-t-on ? De Valérie Trierweiler, bien sûr. Et, toujours à propos de jeux pas permis. La même Valérie Trierweiler, ayant déjà défrayé la chronique pour avoir, dans un bar très exotique et vaguement gay, un soir de probable ivresse, manqué de défigurer une ancienne copine à coups d’ongles, tout en évitant les coups de boule de travelos brésiliens égarés dans l’algarade, vient encore de se distinguer par sa proverbiale distinction. Ainsi, dans une soirée mondaine a-t-elle cru bon de faire la maligne en arborant un tee-shirt où il était écrit : « Je suis trop sexy pour mon ex ». Paris Hilton, même dans ses nuits les plus cocaïnées, n’aurait peut-être pas osé.

    Et comme la donzelle en CDD à l’Élysée se voudrait subtile, elle ne peut s’empêcher d’en ajouter une couche dans sa traditionnelle page littéraire que Paris Match persiste à lui concéder, en forme de viatique – on dit que François Hollande aurait virilement négocié l’affaire.

    Là, ce n’est pas exactement le poids des mots ou le choc des photos, juste une philosophie tenant plus du bidet que du boudoir. Et des allusions aussi délicates qu’un défilé de panzers sur un tapis d’œufs mollets, évoquant les liaisons de tel ou tel, des époux Curie aux Churchill. Pointe sur le casque du même nom, en queue d’un article n’ayant ni de tête et encore moins de queue, cette ultime sortie, marquée du sceau Godwin, évoque un livre relatif aux « heures les plus sombres de notre histoire », tout en martelant la conclusion qui suit : « Un témoignage fort et émouvant qui nous rappelle qu’une femme n’a pas besoin d’un homme pour devenir une héroïne. »

    Quand Angélique se prend pour Anne Frank, ce dernier réflexe de survie : appeler les pompiers.

  • Plus fort que Valls, Trierweiler joue à JoeyStarr !

    Nous vivons décidément une époque épatante. Dans laquelle tout se croise et se bouscule. JoeyStarr invité à l’Élysée. À la demande de Julie Gayet, qui lui propose : « On fait un dîner avec mon fiancé, est-ce que tu veux venir ? » Réponse du chéri de ces dames : « Sur le moment, comme une tête d’ardoise, je lui demande qui est son fiancé. Elle ne me répond pas, et je redemande si je viens. J’accepte, et voilà. » À la table, rien que du beau linge – Pierre Lescure, ancien patron de Canal+, Dominique Besnehard, agent des stars du show-biz hexagonal, et Cédric Klapisch, réalisateur qui fut à la mode au siècle dernier.

    Au fait, petit détail : c’est à l’Élysée. Là où l’on ne saurait se moquer des teintures de son éminent résident, au contraire de ceux qui trouvent malin de railler les fantaisies capillaires de tel ou tel candidat du Front national aux prochaines élections départementales.

    Ça a sûrement dû être un chouette dîner, vu que le JoeyStarr en est ressorti blindé comme un Panzer et déchiré comme un drap de pauvre : « En sortant de là, j’étais quand même bien fracassé. Ils ont du bon rhum, à l’Élysée. Ils ont posé la bouteille sur la table, du rhum haïtien, en plus. Et j’ai fait participer tout le monde…,

    Dans le même temps, Samy Naceri était placé en garde à vue pour s’être pouillé la tronche avec l’une de ses ex-femmes. Et, toujours dans le même registre, Valérie Trierweiler, elle aussi condamnée pour avoir torgnolé un banal client dans un simple bar, lequel aurait eu l’outrecuidance de lui demander des nouvelles de François Hollande sur un ton qui aurait été « ironique », à en croire Le Figaro. Seulement voilà, le torgnolé n’est pas exactement n’importe qui. Il s’appelle Mohamed Rizki. La présomption de « racisme » sera-t-elle retenue par les autorités judiciaires, sachant que le « Mohammed » en question a tout de même porté plainte ?

    Plus embêtant, en l’occurrence : le « Rizki » qui nous occupe est un ancien candidat de l’UMP, s’étant présenté aux dernières élections municipales de Compiègne.

    Quoi qu’il en soit, contre la menace « islamo-fasciste », c’est un plaisir de voir que la riposte s’organise. Manuel Valls devrait peut-être nous en faire un opéra. Ou un téléfilm. Les Bronzés font de la résistance, ça pourrait être un assez bon titre, même si Samy, Joey et Mohamed ne seront pas forcément partants. Normal, vu l’actuelle ambiance voulant que les ex-futures premières dames de France se fassent les ongles sur le premier Arabe venu.

  • Valérité… Si j’mens

    Donc, le chef-d’œuvre autobiographique de Valérie Trierweiler devrait être adapté au cinéma par les soins de Saïda Jawad. L’ex-compagne de Gérard Jugnot, aujourd’hui la plus proche amie de l’ex-première concubine d’un autre comique, actuellement président de la République française, en a fait lundi après-midi l’annonce, qui a partiellement éclipsé le retentissement de l’émission spéciale de France Inter dont François Hollande avait été l’invité le matin même, et cette coïncidence ne devait certainement rien au hasard.

    Après le livre, le film. Après le film, la BD ? Après la BD, la vidéo ? Après la vidéo, l’adaptation théâtrale ? Après le vaudeville, l’opéra-bouffe ? Et pour suivre, un nouveau livre de souvenirs ? Il y a des « moments » qui durent.

    Certes, il y a un an, M. Hollande, pour ce que l’on en sait, n’a pas fait preuve d’une grande délicatesse ou d’une grande élégance lorsqu’il a été amené à rompre avec celle qu’il avait imprudemment désignée un jour comme « la femme de sa vie ». Il doit lui arriver de penser qu’il aurait mieux fait de se casser la jambe le jour où leurs routes se sont croisées, mais il peut se féliciter de ce qu’ils n’aient pas eu ensemble d’enfants ou de chiens qu’elle se serait sans doute fait une joie de lui servir en ragoût, dans une version moderne de Médée.

    Sans s’être portée jusqu’à présent à de tels excès, Mme Trierweiler a démontré qu’elle était de celles qui n’aiment rien tant que laver leurs draps sales en public. D’autres se seraient tenues pour suffisamment vengées par l’énorme succès qu’a rencontré le récit de ses infortunes conjugales. Il n’en est rien, et si ses droits d’auteur lui ont permis de faire installer dans sa vie le tout-à-l’ego, ils n’ont pas assouvi sa rancune. Elle reste manifestement décidée à exploiter jusqu’à épuisement le filon d’une vindicte qui sent pourtant le réchauffé et à en tirer le plus grand profit, quitte à multiplier les atteintes à sa propre vie privée et à inviter la Terre entière à visiter sa chambre à coucher.

    Dans quelles proportions se mêlent chez cette femme la soif de vengeance, la faim de notoriété, l’amour de l’argent, les restes de l’amour, les affres de la jalousie et un exhibitionnisme narcissique ? C’est affaire entre Valérie Trierweiler et sa conscience.

    Ségolène Royal, de passage sur la Grande Muraille, avait naguère créé un mot qui fit un temps fortune : la bravitude. Le comportement et le caractère si particuliers de celle qui lui avait volé son compagnon avant d’en être répudiée appellent un autre néologisme : la valérité.

  • Merci pour ce moment : quelques pages inédites à venir

    Quelques mois après la parution du livre de Valérie Trierweiler, alors que François Hollande commençait à retrouver le sommeil, voilà que l’annonce d’une sortie de l’ouvrage en « poche » vient à nouveau perturber la quiétude de ses nuits. « Merci pour ce moment » en petit format avant l’été chez les libraires n’aurait rien d’alarmant si ce n’est ce petit détail qui voit le Président retourner à la pharmacie faire provision de somnifères : l’édition « de poche » sera agrémentée de nouveaux chapitres inédits. Oups. Inédits, vous avez dit ?

    Mais qu’est-ce qu’elle va bien pouvoir encore raconter ? se dit l’insomniaque. Il est vrai que depuis la parution de la première édition, on aurait encore un p’tit peu menti à son ex-première dame… On lui aurait juré, la main sur le cœur, que la petite nouvelle ne venait jamais à l’Élysée. Jamais, jamais. Cocue d’accord, mais pas jusque-là. Ah non. La belle attend derrière la grille, non mais, pour qui me prenez-vous ? Et re-patatras, quelques jours plus tard, « Voici » publie la photo des tourtereaux en grande conversation dans l’enceinte du palais… Et Valérie de se remettre à son ordinateur pour la deuxième couche. Rien ne sera laissé au hasard. Aucune trahison, aucun mensonge ne restera impuni. Une maîtresse + un nouveau mensonge et je retiens un… Elle est comme ça. Fignoleuse. Perfectionniste en diable. Le souci du détail, le petit coup de chiffon à la fin pour faire briller, le client doit repartir content…

    La réaction de Valérie Trierweiler suite à son licenciement amoureux était facilement prévisible. Ici même, à l’époque des faits, je n’avais pas eu grand mérite à prédire la sortie d’un livre explosif qui viendrait quelque peu ternir l’image normale du grand normalisé. Au vu des comportements passés de la personne outragée, tout le monde avait donc pressenti cette vengeance, sauf celui qui la connaissait le mieux. Le plus benêt d’entre les benêts. Le ravi de l’Élysée qui s’était, semble-t-il, imaginé que la répudiée irait pleurer seule dans sa chambre puis reprendrait tranquillement son petit travail à Paris Match… Quel homme ! Bisounours en toutes circonstances !

    Valérie Trierweiler se venge de la manière la plus efficace qui soit puisqu’elle parvient à joindre l’utile à l’agréable… Retour de bâton fracassant + argent. Qui dit mieux ? Cette indécence cent fois évoquée n’est pas dans le livre mais bel et bien dans le comportement qui l’a suscitée. Humiliée à la face du monde, trompée en quadrichromie, licenciée comme une femme de ménage… Devait-elle ruminer sa souffrance discrètement ? Peut-être même tendre l’autre joue ? À en croire certaines voix, même parmi celles qui dénoncent le laxisme de la justice Taubira, cette fois-ci le crime devait rester impuni… Ah bon.

    Dans quelques mois, la terre tremblera peut-être à nouveau sous les pieds de François Hollande. Une faille s’ouvrira et il disparaîtra… Si Valérie l’a décidé dans son livre de poche… Aux allures de pochette-surprise.

  • Drôle de (première) dame

    Le tout n’est pas de raconter sa vie intime, il faut encore assurer le service après-vente. Ainsi le veut l’époque.

    On croyait avoir tout dit de Valérie Trierweiler, des actes et des mots que lui avaient inspirés sa liaison avec un homme politique connu, son élévation, sa disgrâce et sa chute. On pensait n’avoir plus à revenir sur le livre confidentiel, du genre de ceux qu’écriraient les oreillers s’ils avaient une plume, où, contant sans excès de pudeur son aventure et sa mésaventure, elle ne se contentait pas de dire sa déception d’intermittente du spectacle élyséen, de révéler les petitesses, de dévoiler les mensonges, de stigmatiser la lâcheté et les multiples trahisons de son camarade, mais étalait sa jalousie obsessionnelle, déversait une rancœur apparemment inextinguible et satisfaisait un désir de vengeance bien humain, trop humain.

    Certains avaient témoigné de la compassion pour celle qui s’était rêvée en première dame avant d’être congédiée avec aussi peu d’égards qu’une saisonnière après les vendanges. D’autres, tout en admettant que dans cette affaire la malheureuse était loin d’avoir tous les torts, avaient observé qu’il y avait quelque excès à se présenter comme une innocente victime quand on n’avait fait que subir ce que l’on avait infligé à une autre et qu’il n’est pas sérieux de refuser les servitudes d’une situation dont on a accepté tous les avantages ou de prétendre au respect de sa vie privée lorsqu’on ouvre en grand au public la porte de sa chambre à coucher.

    Bref, si Valérie Trierweiler ne s’était pas forcément grandie en écrivant, sans recherche de style ou excès de talent, puis en publiant Merci pour ce moment, l’image déjà passablement écornée de François Hollande en avait sensiblement pâti. C’était bien l’un des objectifs visés et l’exceptionnel succès de curiosité qu’avait valu à l’auteur un malheur qui, lui, n’avait rien d’exceptionnel, avait mis du baume sur ses blessures. Le moins que l’on puisse dire est qu’elle avait fait contre mauvais cœur bonne fortune et qu’elle avait finalement tiré le meilleur profit de son expérience. Le chapitre, donc, nous semblait clos.

    C’était compter sans les mœurs de l’époque. Le tout n’est pas de raconter sa vie intime, il faut encore assurer le service après-vente. La Montespan, de nos jours, ferait une tournée triomphale à travers le monde pour y présenter ses Mémoires qu’elle aurait intitulés Un morceau de roi. Et c’est ce qu’entreprend, tels Buffalo Bill et son grand cirque il y a un siècle, la plus célèbre collaboratrice de Paris Match.

    Le Barnum de Valérie Trierweiler a commencé, fort logiquement, par la Grande-Bretagne. On sait à quel point nos amis britanniques sont friands de feuilletons people et de scoops salaces vendus à des millions d’exemplaires. On sait aussi qu’ils ne laissent passer aucune occasion de dénigrer la France, les Français et d’abord, en toute hypocrisie, la légèreté de nos mœurs, oh là là… À la suite du vénérable Times et de la BBC, l’ensemble des médias d’outre-Manche a donc déroulé le tapis rouge sous les pas de l’ex-rivale de madame Royal(e) qui, jouant pleinement le jeu, en a remis une couche et distillé quelques indiscrétions toutes fraîches, quelques gossips bienvenus dont la presse de caniveau a aussitôt fait ses choux gras. Après Londres, ce sera Rome, puis New York, puis Berlin, puis Madrid, puis – qui sait ? – Pékin, et pour finir Tegucigalpa avec, n’en doutons pas, partout les mêmes retombées échotières, publicitaires, sonnantes et trébuchantes. Une nouvelle carrière s’offre à madame Trierweiler. Voyeurs de tous les pays, réjouissez-vous !

  • La tournée internationale de Valérie Trierweiler fait des jaloux !

    François Hollande contribue au rayonnement des arts et des lettres de notre pays, et soutient ses exportations. À sa façon et à son corps défendant, soit, mais enfin les faits sont là : Valérie Trierweiler entame à Londres une grande tournée médiatique et son livre sera traduit dans pas moins de 11 langues, en vue d’arroser l’Italie, l’Espagne, le Portugal, la Chine, le Vietnam, l’Albanie, la Pologne, la Russie, les États-Unis…

    Dans sa version anglaise, le titre Thank You for This Moment comportera en sus un sous-titre : A Story of Love, Power and Betrayal (Une histoire d’amour, de pouvoir et de trahison). Comment l’éditeur français n’a-t-il pas lui-même pensé à cette touche discrètement glamour, ambiance série sur la 2, après le journal de 13 h d’Élise Lucet ?

    Les Anglais redoublent, dit-on, dans le « french bashing ». Secrètement amers sans doute que les frenchies aient trouvé la recette de deux sauces originales de leur cru, et les aient réunies en une seule mayonnaise : « Valérie », un panaché de Lady Di et de Camilla Parker Bowles. Ils se tapent donc sur les cuisses en évoquant « Mister Hollande », comme ils parleraient de « Mister Bean ». Reconnaissons qu’il y a un certain air de famille. « Comment ce coureur de jupons qu’est le président de la France a envoyé 29 textos en un jour pour reconquérir la première dame qu’il avait trompée… alors même qu’il était censé être en plein entretien avec Obama et Poutine », écrit le Daily Mail.

    On a les pôles d’excellence que l’on peut. Mais dans celui-là, comme dirait feu Freddie Mercury, We Are the Champions. Les Allemands eux-mêmes font la gueule. La preuve en est que ce chef-d’œuvre ne sera pas traduit dans la langue de Goethe. Sûrement parce qu’ils se savent bien incapables d’être compétitifs. Non qu’Angela Markel n’ait pas connu quelques revers matrimoniaux. Ulrich Merkel, tel est le nom du premier mari de la chancelière, patronyme que celle-ci, à l’instar de Valérie Trierweiler, décida de garder, même lorsqu’elle décida de refaire sa vie avec Joachim Sauer. Mais la ressemblance s’arrête là. Les Allemands sont si ennuyeux, n’est-ce pas ? Inutile d’attendre du physicien Ulrich Merkel qu’il nous raconte ses crises de nerfs, ses roulades sur le lit, ses scènes de ménage dès potron-minet avec Angela en pyjama, entre sèche-cheveux et verre à dents. Inutile d’espérer, de Joachim Sauer, professeur d’université, enseignant la chimie, refusant systématiquement toute interview sans lien avec son activité d’enseignant, qu’il crêpe en public le chignon d’une vieille copine, ou qu’il embrasse avec rage Angela sur la bouche à la fin d’un discours officiel pour faire bisquer ce sagouin d’Ulrich.

    Pas la moindre chance que l’un ou l’autre imagine écrire autre chose qu’un pensum scientifique avec 12.000 renvois en bas de page et autant de notes à la fin. Et Angela elle-même a si peu de fantaisie que lorsqu’elle a un entretien avec Obama et Poutine, il est probable… qu’elle les écoute.

    L’éditeur a lâché que Valérie Trierweiler, grâce à son livre, devrait gagner entre 1,3 et 1,7 million d’euros. Une juste compensation, pour panser ses plaies. Quel dommage que la France ne sache pas tenir un stylo. Car si chaque humiliation, tromperie, désinvolture dont elle a fait l’objet depuis qu’elle s’est mise en ménage avec Hollande pouvait se monnayer, le remboursement de la dette ne serait plus un grand problème.

  • Parlez-vous le Trierweiler ?

    Non content d’être devenu best-seller, le livre de Valérie Trierweiler serait en train d’inspirer le langage courant. En fin de réunion ennuyeuse, aux guichets d’Air France pendant la grève, sur Twitter, devant la machine à café, sous la douche ou au sortir des bureaux du Trésor public, chacun y va de son « Merci pour ce moment ». Clin d’œil à la cantonade. Second degré, ou troisième, selon la gravité de la situation.

    En tant que bibliographe officiel de Valérie Trierweiler dont l’unique œuvre figure en bonne place sur mon unique étagère, je tiens à rappeler pour la vérité historique de cette passionnante affaire que l’expression « Merci pour ce moment » fut en réalité inventée par François Hollande dans un texto bien senti envoyé à sa promise au lendemain de leurs premiers baisers échangés sous la pluie et sur la bouche de métro « Filles du calvaire ». Mais au diable les détails romantiques et passons à la caisse. Quid du droit d’auteur ? 20 centimes d’euro par « Merci pour ce moment » semblent raisonnables. Qu’attend l’artiste pour récolter le fruit de son inspiration et ainsi redresser les finances de la France ?

    Le directeur général de la SACEM me signale, à l’instant même, que le relevé des expressions au détour des phrases de chaque Français s’avère d’une grande complexité. Soit. Reconnaissons la difficulté. Alors une chanson. Céline Dion chante Valérie Trierweiler. « Thank You for This Moment ». Un triomphe sur la scène de Las Vegas. Tube international. L’auteur encaisse, la France repart.

    Parvenu à ce point de déconfiture, le gouvernement n’a plus d’autre choix que de capitaliser sur son amateurisme. « La liste des impayés de Thévenoud ». Le film. Trois heures trente d’un suspense haletant. Va-t-il payer à la fin ?

    Ceux qui, aujourd’hui, reprennent l’expression « Merci pour ce moment », sourire narquois aux lèvres, sont ceux-là mêmes qui, hier, votaient Hollande et voteront Jupkozy en 2017. Faute de barricades et de poings levés, on rigole mou. Seuls les sondages témoignent du refus populaire. Pour le reste, le populaire se contente de quelques plaisanteries… Résigné, fataliste… Il est aux abonnés absents… Pour le moment.

  • Que Trierweiler arrête sa comédie !

    La question qui vient à la lecture des multiples passages du journal intime de Valérie Trierweiler est unique : quel est le monstre qui a obligé cette petite Cosette si fragile et si pauvre à vivre si longtemps aux côtés d’un tel goujat ?

    Personne.

    François Hollande est un mélange de vulgarité, de mépris et de médiocrité, et personne n’avait eu besoin des larmes de la star de Paris Match pour s’en apercevoir : la seule manière dont il traite la France suffit largement.

    Mais ce n’est pas tout. Figurez-vous que François Hollande, le bon socialiste, mépriserait le peuple. Alors merci, les millions d’opposants au mariage pour tous s’en étaient un tout petit peu rendu compte et n’avaient pas entendu leur première dame s’en offusquer à l’époque où les dorures du palais étaient sa résidence.

    Les Français avaient également remarqué que François Hollande méprisait les pauvres qu’il s’applique pourtant à créer avec une efficacité rare.

    Quelle douleur pour la pauvre petite Valérie issue d’une famille si simple…

    Il est un peu facile (mais tellement socialiste) de se mettre à détester l’argent dès lors qu’on en gagne beaucoup…

    Parce que Valérie Trierweiler, c’est quand même la femme qui déteste tellement l’argent qu’elle réussit à gagner 60.000 euros en portant plainte contre Closer avant de sortir un livre plus intrusif que le magazine n’aurait jamais pu l’être et dans lequel elle méprise… l’amour de l’argent ! À d’autres, vraiment.

    La France entière a été choquée à juste titre par la violence avec laquelle son Président a jeté celle qui partageait sa vie. Mais la compassion s’arrête là, n’exagérons rien.

    À moins qu’elle ne prouve sa bonne foi, et compense le mépris de son immonde bourreau en reversant l’argent gagné par son livre à l’une de ces associations qui prend soin des « sans-dents » ou aux chrétiens persécutés pour lesquels Valérie s’est tant battue à raison d’un tweet par semaine.

    La vérité, c’est que ce livre ne semble rien apprendre de bien nouveau.

    Hollande est un goujat assis sur un fauteuil bien trop grand pour lui, et les Français n’ont pas attendu les propos indécents d’une mégère vexée pour s’en apercevoir.

    Si Hollande n’a que ce qu’il mérite, la France n’avait pas besoin de cette humiliation de plus.

    Parce que, qu’on le veuille ou non, cet homme est notre chef d’État, et il n’est qu’un incapable affligeant ; la preuve est désormais disponible dans toutes les librairies.

    À moins que ce ne soit l’humiliation de trop par laquelle les Français décident enfin de retrouver leur fierté. ..

  • Le vrai visage de François Hollande ?

    Quel gâchis, que ce livre!

    Je ne me suis pas contenté des extraits, je suis allé au bout et puis-je dire que je suis à bout ?

    (…)

    Ces pages écrites dans l’urgence, composées dans le secret et publiées sans vergogne, représentent à la fois une sale action et une indécence humaine.

    (…)

    J’avoue à ma grande honte que si le président Sarkozy avait pâti d’un tel traitement, j’aurais peut-être approuvé celui-ci avec un contentement laid et sadique. Mais force est de reconnaître qu’il a su mieux choisir et aimer que François Hollande : Cécilia Attias a écrit sur son ex-époux avec délicatesse et dignité, à un moment qui ne prêtait pas à équivoque et à polémique. Et on n’imagine pas une seconde que Carla Bruni-Sarkozy, si son couple venait à se séparer, abandonnerait son art – faire entendre sa voix et ses chansons – pour se livrer à une telle charge vulgaire.

    (…)

    Etait-il toutefois absolument nécessaire de s’abandonner à cet exhibitionnisme dévastateur pour que la personnalité de François Hollande – pour ceux qui ont un peu le sens de la psychologie – soit enfin dévoilée ? Faut-il être d’une sagacité indépassable pour deviner ce qu’il y a dans l’être intime de notre Président à la fois de faiblesse et d’autorité, de peur, de défiance et en même temps d’aptitude au bonheur et de goût de la séduction ? Est-il si difficile de percevoir que chez lui, comme chez tout séducteur qui sait ne pas pouvoir compter exclusivement sur lui mais sur l’aura et le pouvoir qui l’entourent, il y a eu et il y aura une part de misogynie ? Convient-il d’être bouleversé parce qu’on nous affirme qu’il lui arrive de mentir dans l’intimité et d’être lâche quand il choisit de répondre à une question gênante par une désinvolture de fuyard ?

    Il est obsédé par les sondages qui baissent et par les médias, paraît-il. Quelle nouvelle !

    Mais pour le reste qui est l’essentiel ? Le quolibet – les « sans-dents » – qui manifesterait sa dérision à l’égard des pauvres, son mépris de la famille Massonneau, sa sécheresse et sa volonté permanente de la laisser sur la touche, l’illégitimité qu’elle ressentait et qu’il aggravait, leur projet de mariage brutalement avorté parce qu’il avait commencé sa liaison avec Julie Gayet ?

    Pour ma part, aussi déplaisant que puisse apparaître François Hollande à ses adversaires et sans doute à certains de ses soutiens – il lui en reste ! -, il me semble extravagant de lui imputer ce cynisme, cette haine, cette condescendance à l’encontre des humbles, de lui refuser sa sincérité contre la misère, sauf à donner à des échanges provocateurs privés, qui peuvent surgir chez nous tous, une dimension politique et sociale sérieuse.

    La version de Valérie Trierweiler est-elle d’ailleurs exacte ? L’Élysée dément et conteste ces allégations. On comprend que François Hollande soit « atterré » : on le serait à moins, sans que cela valide en quoi que ce soit les coups ciblés de Valérie Trierweiler.

    Extrait de : François Hollande en compagne !

  • « Merci pour ce moment » : ridicule !

    Agnès Sorel aurait pu le faire, ou Diane de Poitiers, et – trêve de protestations vertueuses – historiens ou simples amateurs d’histoire(s) se délecteraient depuis des siècles des confidences recueillies sur les oreillers royaux et transmises à la postérité par celles qui avaient eu le douteux honneur de partager la couche et l’intimité de quelques-uns de nos monarques. Que ne donnerait-on pour disposer des Mémoires d’Athénaïs de Montespan, insolente remplaçante de la pauvre La Vallière, avant d’être supplantée auprès du Roi-Soleil puis impitoyablement reléguée dans l’ombre par l’intrigante Françoise d’Aubigné, future Madame de Maintenon. Et Madame de Pompadour, et la Du Barry, et Marie Walewska, et la Castiglione, que d’anecdotes, que de gros tas de secrets, que de turpitudes, que de petitesses elles auraient pu distiller et révéler. Et, si l’on saute deux siècles pour passer à notre temps, elles sont nombreuses et encore parmi nous, celles dont les noms et les liaisons avec des hommes politiques de premier plan, vivants ou morts, sont venus s’ajouter à la très longue liste des maîtresses royales ou présidentielles de notre histoire…

    Seulement, voilà, le respect de l’État, des convenances, de leur partenaire, le souci de leur propre dignité, la crainte, parfois, de représailles ou des railleries de l’opinion publique, le sentiment qu’il y a des choses qui ne se font pas, le désir de ne pas se ravaler au rang des valets de chambre pour qui il n’est pas de grand homme leur avaient fermé les lèvres ou retenu la main. Autres temps, autres mœurs, autre conception de la vie en société, autre femme. Ce qu’aucune n’avait fait avant elle, Valérie Trierweiler vient de l’oser, sans pudeur, sans prudence, sans recul, sans retenue, sans élégance, au risque de tomber encore un peu plus bas dans l’estime des Français, avec pour seul motif et pour seule consolation d’entraîner dans sa chute l’homme encore aujourd’hui chef de l’État, ou de ce qu’il en reste. La vengeance est un plat que certains aiment chaud. L’ex-première compagne de François Hollande démolit à coups de masse le mur de sa vie privée et nous invite à pénétrer dans l’ex-chambre quasi conjugale pour y découvrir tout nu et tel qu’il est celui qu’elle a aimé, que peut-être elle aime encore de toute sa haine.

    Amoureux transcendant ou amoureux transi, menteur, insensible, cruel, hypocrite, larmoyant, changeant, volage, prenant dans sa vie personnelle comme dans la vie publique des engagements qu’il ne tient pas, gouvernant ses amours – comme la France – à la godille, petit, désespérément petit, tel est le portrait peu flatteur, en dépit des nuances qu’elle prétend y apporter a posteriori, que l’amante, délaissée comme dans la chanson « Au gué vive la rose », pour une plus jeune qu’elle, fait de celui qui l’a trahie. Cette charge nouvelle ne fera pas remonter la cote d’un homme dont la France a déjà divorcé et qui ne s’attendait visiblement pas à ce coup.

    Quel événement nouveau, quelle révélation, quelle trahison ont amené Mme Trierweiler à rompre l’armistice qu’elle semblait avoir passé avec M. Hollande et à violer un cessez-le-feu fragile ? C’est ce que nous saurons un jour. Dès à présent, l’auteur de « Merci pour ce moment », livre à sensation tiré à deux cent mille exemplaires et pré-vendu pour cent mille euros, en sort aussi diminué que sa cible. Si le titre n’avait pas déjà été pris par Patrice Leconte pour un film évoquant les intrigues et les grandes ou petites trahisons qui étaient le menu quotidien de la Cour de Versailles à la veille de la Révolution, il aurait très bien convenu à l’ouvrage de dame de Mme Trierweiler : Ridicule !

  • Haïti au secours de Valérie Trierweiler

    Malgré son licenciement sec des appartements de l’Élysée, Valérie Trierweiler poursuit son engagement humanitaire. Du 5 au 9 mai en Haïti avec le Secours populaire, la dame sera. Une manière de jouer les prolongations, de maintenir la stature et, pourquoi pas, sur un malentendu, revenir auprès du Saint-Père, faire des tours de périph’ sur le scooter présidentiel, cheveux au vent… Julie Gayet ridiculisée… Un délice.

    En attendant ce jour béni, l’ex, ancienne, peut-être future et encore un peu Première dame continue ses œuvres. Comme si de rien n’était. Visites de plusieurs écoles haïtiennes, d’un hôpital pédiatrique, inauguration d’une station d’eau potable, et si on ne la retient pas : annonce d’un versement de 12 milliards, interpellation d’Obama, convocation du G20. Mais elle se retiendra.

    Très loin des turpitudes conjugales élyséennes, les petits Haïtiens seront sans doute charmés de voir entrer dans leurs salles de classes cette brave dame toute de Dior vêtue. À tout hasard, ils lui chanteront une chanson, se laisseront embrasser sur les deux joues. Pas contrariants. Elle ou une autre… Qui leur dira de refuser de poser pour le photographe en compagnie d’une dame patronnesse auto-missionnée, journaliste à Paris Match sans le moindre pouvoir, venue là dans le seul but de perpétuer un rôle qu’elle n’a plus mais souhaite de tout son être retrouver ? Pas grand monde. Personne, même. Les secouristes populaires feront comme si… Une people, c’est toujours mieux que rien. L’assurance de quelques photos ici et là. Gala, Voici, Match… Le petit garçon qui tombera sous le coup de la bibise fera un joli sourire émouvant puis retournera s’asseoir…

    De loin, le Saint-Père suivra les aventures de son ex. Le passage sous les ors de la République lui a fait un bien fou. La voilà, mère Teresa. L’idée de la rappeler avant qu’elle finisse sur une décharge de Bombay lui effleurera l’esprit. À la colle avec une presque sainte, les sondages pourraient s’en trouver requinqués… Et puis une Première dame autonome qui vit sa vie auprès des miséreux, ça n’engage à rien. Pour peu qu’on lui découvre une cause humanitaire au pôle Sud… Elle pourrait refaire l’affaire, la bougresse…

    L’opération Haïti/Secours populaire peut porter ses fruits. Une bonne campagne façon Lady Diana en robe à fleurs sur fond d’hôpital rudimentaire serait en mesure de redorer le blason d’une première dame qui a pris un faux départ. Mal calée dans les starting-blocks, la course s’est terminée dans le mur, mais rien n’est perdu. Amis haïtiens, vous qui allez recevoir la visite de Valérie Trierweiler, s’il vous plaît, faites les bons sourires, ayez l’air très malheureux, serrez-la dans vos bras comme si elle était votre sauveuse, faites de votre mieux, car elle a besoin de vous ! Ne soyez pas inhumains, ne la regardez pas passer avec indifférence, ne lui jetez pas des pierres. Au contraire, donnez-lui des preuves de son efficacité, faites un effort, sinon, comment la dame elle redeviendra première ? Réfléchissez, merde ! Bon. Au nom de l’association SOS Première dame, je vous remercie par avance, mais je ne le répéterai pas.

  • Delon/Trierweiler : « Embrasse-moi sur la bouche ? »

    Avec Nicolas Sarkozy, on pensait avoir tout vu. Mais avec son successeur, on dira – quitte à abuser de la litote – que ça manque encore plus de tenue. Ainsi, le 2 avril, alors que Ségolène Royal, ministre de l’Écologie, du Développement durable et de l’Énergie, grimpait les marches de Matignon, une certaine Valérie Trierweiler déjeunait à quelques mètres de là, au Berkeley, en compagnie d’un certain… Alain Delon.

    Le tout avec photos à l’appui, publiées deux jours plus tard par le quotidien catalan La Vanguardia, et reprises en France par VSD le 10 avril. Et Alain Delon d’assurer à ce même hebdomadaire : « Au risque de vous décevoir, il ne s’est rien passé entre nous ! » Agapes amicales, donc, l’acteur assurant seulement avoir « été stupéfait par la violence de cette rupture… ». Mais qui n’empêchent pas non plus de faire avancer le bizness : « Elle a profité de mon invitation pour me demander si elle pouvait désormais s’occuper de mes interviews et des articles me concernant dans son magazine. Ce que j’ai bien évidemment accepté. »

    Rien de trop pour l’ex-Première dame, sachant qu’à Paris Match, tel que nous l’écrivions il y a peu, l’ambiance n’est pas au beau fixe pour elle. Et VSD de confirmer : « Elle ne disposerait même plus de bureau à Paris Match, où elle travaille depuis vingt-cinq ans. Elle rédige sa chronique littéraire chez elle et ne passe que très rarement à la rédaction. “Elle nous en fait baver depuis tellement longtemps, explique un journaliste du magazine. Avant l’élection de Hollande, elle était considérée comme individualiste et hautaine. Pendant ses dix-huit mois à l’Élysée, elle a passé plusieurs savons aux patrons du magazine pour des articles qui ne lui convenaient pas. La roue a tourné et les comptes vont être réglés. […] Si Valérie avait su se faire aimer, nous aurions pu pardonner beaucoup de choses”. »

    L’idylle avec l’idole ne semble donc pas exactement frappée de la flèche de Cupidon et le jour n’est pas encore venu pour que les deux tourtereaux présumés s’en aillent réveillonner chez les Le Pen, amis historiques du vieux samouraï ; ce qui aurait été marrant, n’en doutons pas. Alors quoi ? Le journal catalan plus haut évoqué aurait bien une piste. La Pompadour délaissée et l’ancien chéri de ces dames ont ceci de commun de figurer parmi les personnalités les plus détestées des Français – elle en cinquième position et lui en septième. D’où cette opération de communication et ses fausses photos volées, susceptibles de faire monter le buzz médiatique et leur cote d’opinion au passage.

    Si tel était le cas, force serait de constater que l’affaire fut singulièrement mal goupillée, puisque éventée le jour même. Est-ce François qui aurait déteint sur Valérie ? Ségolène doit bien rigoler… Quant au prochain épisode carnavalesque, ces milieux qu’on donne pour « bien informés » se perdent en conjectures. La liaison cachée entre Julie Gayet et Michel Galabru ? Ou les amours clandestines de François Hollande et de Mimie Mathy ?

    Au point où nous en sommes, plus rien n’est à exclure, tant les ors de l’Élysée ont tendance à se confondre avec les coulisses de l’Alcazar.

    http://www.dailymotion.com/video/x94jii_dalida-avec-alain-delon-parole-paro_school

  • Valérie Trierweiler : caprices, c’est fini

    « Charges, emplois, honneurs, tout maintenant s’écroule / Au milieu des éclats de rire de la foule. »
    La chute était prévue, annoncée, attendue et beaucoup n’éprouveront pas la moindre pitié pour la femme qui vient de tomber. L’épreuve n’en est pas moins cruelle : hier Première dame, ou tout comme, et aujourd’hui plus rien, ou guère plus.

    A quoi pensera-t-elle, Valérie Trierweiler, dans l’avion qui l’emmène vers l’Orient compliqué avec des idées confuses, pour une visite de dame patronnesse dont l’artifice et l’absurde ressortent avec éclat quand on n’est plus ni dame ni patronnesse ? Pensera-t-elle encore, et dans quels sentiments, à l’homme normal qui, après l’avoir apparemment aimée, l’a si médiocrement trompée, si sèchement laissée tomber, de si haut, et publiquement répudiée ? Aura-t-elle assez de sagesse et de distance avec elle-même pour reprendre le dessus et considérer que ce sont des choses qui arrivent, comme dans les chansons car « hélas, à Saint-Jean comme ailleurs/Un serment n’est qu’un leurre/J’étais folle de croire au bonheur/Et de vouloir garder son cœur… »

    L’homme d’âge mûr qui, touché par le démon de midi et demi, abandonne sa femme ou sa compagne pour une plus jeune, c’est une vieille histoire, Ségolène Royal ne dira pas le contraire : « Mon amant me délaisse/O gai ! Vive la rose !/Je ne sais pas pourquoi/Vive la rose et le lilas !/ Il va-t-en voir une autre/Bien plus jeune que moi ». Après tout, Valérie ne fait que subir à son tour ce qu’elle a fait en son temps, la rose au poing et le sourire aux lèvres, subir à sa rivale, et il y a dans sa mésaventure quelque chose qui ferait croire à ce qu’on appelle la justice immanente, comme dans « La Complainte des infidèles », que chantait avec tant de conviction Mouloudji : « Vaincues par vos propres armes/Vous connaîtrez à votre tour/Et le désespoir et les larmes/De la jalousie et de l’amour… »

    Quoi qu’il en soit, le temps n’est plus où un froncement de sourcil, un mot appuyé ou une bonne vieille scène de ménage suffisaient à la tigresse pour faire trembler et ramper son conjoint. « Caprices, c’est fini », a-t-on envie de conclure dans ce pays où tout, disait un adage, finit par des chansons.

  • Valérie Trierweiler : aller simple pour Bombay ?

    Ainsi, Valérie Trierweiler se rendra en Inde. Étonnante, non ? Voilà une Première dame bafouée, humiliée, choquée au point qu’elle soit contrainte à un séjour à l’hôpital de huit jours, mais qui, du jour au lendemain, se relève et décide de reprendre tambour battant ses activités comme si de rien n’était.

    Bon, évidemment, tout cela sent la « crânerie », le « tu vas voir ce que tu vas voir »… Reste que notre François Hollande doit être sacrément embêté… Il pensait l’avoir à l’usure, à force de non-dit, de « je laisse faire, je ne décide rien ». C’est sûr, avec son caractère volcanique, elle allait tempêter, refuser de s’en laisser conter et, furieuse de se voir reléguée à la Lanterne, reprendrait le cours de sa vie… sans lui.

    Mais c’est sans aucun doute sous-estimer Valérie. Elle n’a manifestement pas l’intention de se laisser faire. Et quoi de plus gênant pour François Hollande que de voir sa future ex-compagne reprendre ses activités de Première dame ? Cette fois, la clarification va être difficile à éviter…

    Même son avocat s’est fait prendre au piège. À peine avait-elle susurré que Valérie avait conscience de la nécessité de régulariser leur situation que l’intéressée dément… et révoque son conseil !

    Mais comment diable deux caractères si opposés ont-ils pu s’entendre durant presque dix années ? L’une, impétueuse, pugnace, digne dans sa douleur, tandis que l’autre, véritable mufle, froid, indifférent, préfère, une fois de plus, ne pas trancher… Vous parlez d’un homme… Alors, d’un président !

    La France va donc retrouver, le temps d’un voyage en Inde, une officielle Première dame… Elle l’a décidé toute seule. Et c’est bien là le hic. Notre Président serait bien avisé de ne pas laisser la situation durer trop longtemps. Si les Français sont peut-être tolérants pour tout ce qui concerne la vie sentimentale de leurs dirigeants, ils apprécient beaucoup moins qu’on joue avec leurs impôts. Car, déjà, les premières interrogations fusent : qui paye pour le déplacement de Valérie ? Action contre la faim indique que le voyage de la Première dame à Bombay est pris en charge par des « partenaires privés », sans pour autant les citer…

    Entre-temps, il paraîtrait que François Hollande espère beaucoup d’une grève des Aéroports de Paris. Ou d’Air France, peu lui est égal. Une fois Valérie envolée, bien sûr !

  • Y a-t-il une Première dame dans l’avion ?

    Emmener Valérie Trierweiler en Amérique, la laisser dans la Lanterne ? La question turlupine le motard nocturne. D’abord savoir si les bois de cerf qu’elle porte sur la tête passent les portes de la Maison-Blanche. L’Élysée attend de recevoir les gabarits. Ça passe ou ça passe pas.

    Y aller seul ? Bof. Pas très glamour. Entouré de toute l’équipe de conseil en communication, il visualise : Obama, svelte, cravate bien droite… À côté de lui, sa régulière, Michelle, pas mal non plus… Et moi. Tout seul. Benêt en diable. Non, ça ne colle pas, il faut quelqu’un. Un figurant, une escort-girl, un mannequin en plastique mais quelque chose. Un truc à mettre à côté pour éviter l’image de solitude, de concubin dans l’embarras. Genre : j’ai laissé mon harem à la consigne… Horrible.

    Les méninges en feu, tout l’attirail communicant est sur le pied de guerre. Mais qui emmener ? Que faire ? Annuler ? Et si on reportait ? En supposant que les dimensions de Trierweiler soient aux normes américaines, comment être sûr qu’elle ne fera pas un esclandre ? C’est qu’elle en est capable, la bougresse ! Barack Obama contraint d’arbitrer une scène de ménage ! Impensable ! Il a déjà le conflit israélo-palestinien sur les bras. À moins… À moins de lui confier la gestion du processus de paix entre François Hollande et Valérie Trierweiler. Voilà qui aurait de l’allure. Une réunion au sommet dans le Bureau ovale, photos de Closer en mains, le président américain tenterait de rabibocher les deux parties. Convaincre Hollande de cesser d’occuper les territoires de Julie Gayet n’est peut-être pas impossible. Un accord d’arrêt de colonisation nocturne serait signé et l’honneur de la France serait sauf. Retour triomphant, accord en main ! À réfléchir…

    Sinon, le joker : Bertrand Delanoë. Premier monsieur de France, First Man… Toujours pimpant, avenant, beaucoup de conversation, le personnage peut faire l’affaire le temps d’un voyage officiel. Aucun règlement n’interdit d’être accompagné de son meilleur ami…

    Comme vous l’aurez compris, dans les bureaux de l’Élysée tous les champs du possible sont labourés au tractopelle. À l’endroit, à l’envers, tout est retourné… Pour l’instant, pas grand-chose à l’horizon. La visio-visite officielle par Internet n’a pas non plus soulevé l’enthousiasme. Un hologramme de François Hollande parcourant Washington en passant au travers des poteaux télégraphiques était pourtant en mesure de créer l’événement. En désespoir de cause, un charter regroupant Ségolène Royal, Valérie Trieweiler, Bertrand Delanoë, Julie Gayet et un cousin de Corrèze pourrait faire l’unanimité.

    Aux USA, le couple présidentiel est sur les dents. Le mystère des personnages qui apparaîtront aux côtés de François Hollande lorsque la porte de l’avion s’ouvrira donne lieu à des paris. Une fille d’Obama a joué Gayet/Trierweiler/Royal dans l’ordre… Des croupiers sont déjà sur la piste d’atterrissage… Rien ne va plus… Mais alors plus du tout…

  • Valérie à la Lanterne… en attendant le 11 février, date historique !

    Valérie Trierweiler est toujours Première dame ! L’indignation est à la mesure de la désinvolture du chef de l’État. Repos à la Lanterne, haut lieu des intimités officielles pendant que les Français sont plus que jamais pris pour des vessies !

    Les journalistes continuent de lui attribuer ce titre ronflant et indu, tout en traquant les moindres failles dans la construction matrimoniale du Président. Et tous les citoyens se demandent si la France sera fustigée, humiliée ou simplement dénigrée lors de la visite d’État aux USA.

    Son « compagnon » a rendu une visite à la malade du cœur et de l’ego. Était-ce pour la rassurer ou pour préparer la séparation sans recourir au JAF (juge aux affaires familiales) ? En tout cas, elle va mieux puisqu’elle est en mesure de tweeter à nouveau. Attention à la suite !

    La situation sera clarifiée avant le 11 février, a-t-il déclaré, date charnière dans le cours de la République et opportunément fête de Notre-Dame de Lourdes ! Un miracle est-il espéré d’ici là ?

    Sans doute pour prendre un peu de recul, ou bien soigner son désarroi, François Hollande s’est rendu en Corrèze, où il est allé quérir les preuves d’amitiés et de fidélité de ses anciens administrés, comme un pansement sur une brûlure vive. Le Tulle gras du cordon sanitaire a éloigné importuns et journalistes pour laisser baigner l’intéressé dans une liesse aussi provinciale qu’hypocrite, mais réconfortante…

    En tout cas, on comprend que le Président soit contre la disparition des départements. Celui-ci l’accueillera toujours en dépit des avanies et contretemps, à l’instar de son « ancien » Jacques Chirac, qui apprécie les charmes de ce pays rural adepte des bonnes chairs…

    Trois semaines de suspense sont devant nous. Les spéculations, quolibets et autres guignoleries vont fleurir, qui ne rendent pas fiers les citoyens. Mais heureusement, de fortes voix médiatiques continuent de clamer que la vie privée des présidents reste hors du champ officiel. Affaire close !

  • Desperate Housewife saison Élysée

    Déjà sept jours d’hospitalisation. C’est long. Puis elle ira en « maison de repos » dans la région parisienne pendant au moins une semaine. C’est grave. Ensuite, direction la base de Kourou, où elle sera envoyée dans l’espace. Tout là-haut, le plus loin possible des médias, de Closer, de l’Élysée… En moins d’un mois, Valérie Trierweiler passerait ainsi du statut de Première dame à cosmonaute. Un parcours hors du commun.

    Faute de solution-miracle, dans les couloirs de l’Élysée on s’arrache les cheveux teints. Aux réunions, les gouttes de sueur perlent au front des énarques de la garde rapprochée, tous hantés par une seule et grande question : que va-t-elle dire à sa sortie d’hôpital ? Chacun sait que la créature n’est pas du genre à se soumettre aux injonctions. Elle l’a prouvé.

    Ingérable, impulsive, Valérie Trierweiler est dorénavant la bombe à retardement de l’Élysée. Remise de ses émotions bizarrement surmédicalisées, l’ex-Première dame n’en restera pas là. Rien dans sa personnalité ne permet de croire à un tel conte de Noël.

    Face à ce séisme annoncé, plusieurs pare-feu s’offrent au pouvoir en place. Poste à haute responsabilité ? Monnaie sonnante et trébuchante ? Épouser Sarkozy, chanteuse à succès, cosmonaute : les idées les plus folles circulent, ça brainstorming à tout va. Une idée ? Quelqu’un a-t-il une idée ? Vite, elle va sortir ! Les médecins s’impatientent, la porte va s’ouvrir d’un instant à l’autre et libérer la lionne assoiffée de vengeance… Qui va-t-elle dévorer ? La France est entre ses mains. D’un trait de plume, d’une interview, elle peut provoquer l’ultime scandale, révéler des coulisses insalubres, discréditer définitivement qui vous savez, enfin bref : renvoyer l’ascenseur. Le fera-t-elle ? Va-t-elle se la jouer grande dame blessée, regardez-moi-dans-mon-beau-chagrin ou pratiquer la politique de la terre brûlée ? Desperate Housewive saison 12. Le suspense à est son comble.

    En attendant, la une du journal de TF1 pourrait débuter comme suit : septième jour d’hospitalisation, Valérie Trierweiler n’a toujours pas été libérée. L’hypothèse d’une demande de rançon par le corps médical étant écartée, reste la possibilité du triple pontage. Opération à cœur ouvert. Trouver le ressort pété, le grain de sable, extraire la balle, consolider les tuyaux, recoudre… Au moins trois mois. Le temps pour le gouvernement de dénicher quelques Dieudoniaiseries, une caricature de Taubira nue dans un cocotier, le mariage pour les caniches nains et l’affaire serait entendue. Oubliée, Trierweiler qui ferait une sortie d’hôpital dans l’indifférence générale… On peut rêver, mais il y a fort à craindre que ces espoirs fous soient amplement déçus. La belle en a sous la pédale, comme on dit. Une vraie Formule 1 de la niaque. Le livre qu’elle ne manquera pas d’écrire, les révélations qu’elle étalera au grand jour ne laisseront aucun survivant.

    De sa chambre d’hôpital, Valérie Trieweiler mûrit son plan. Hollande le sait. Il n’en dort plus. Un malaise pourrait le conduire à Lariboisière… Puis maison de repos, base de Kourou. Le parcours sans faute.

  • Oui, Valérie Trierweiler est à plaindre…

    Si on m’avait dit, un jour, que je plaindrais Valérie Trierweiler… Car oui, je la plains, comme on plaint quelqu’un dont la disgrâce du prince vient de sonner l’hallali. Elle était détestée, alors maintenant qu’elle est à terre, n’est-ce pas, on la piétine pour qu’elle morde la poussière. On se lâche, on se marre, on se tape sur le ventre. Bien fait. Hospitalisée, la Valoche ? En voilà, une chochotte. Jusqu’au Daily Mail qui, par-delà la Manche, affirme avec mépris qu’elle fait du « chantage affectif ».

    Pauvre femme. Que Hollande a exposée puis « jartée » sans jamais la protéger, jusqu’à la laisser devenir le punching-ball national. Mais que fait Najat Vallaud-Belkacem ? Est-ce ainsi qu’en France on traite les dames, et notamment la première d’entre elles ? En novembre dernier, le ministre des Droits des femmes présentait un plan de lutte contre les violences dans le couple. Mais il y a des baffes psychologiques qui vous envoient à l’hosto aussi sûrement qu’un gnon en pleine face. Comme le dit poétiquement une de ses amies citée par Le Parisien, « Valérie a pris un TGV dans le buffet ».

    On me dit qu’après tout, ce n’est que justice. Une justice immanente, l’arroseur arrosé. Elle endure à son tour tout ce qu’elle a fait subir à Ségolène Royal. Sans doute. Mais aurait-elle fait preuve à son encontre de la même morgue, de la même mesquinerie, de la même jalousie — la méchanceté vengeresse propre aux courtisanes qui ne sont rien, façon Madame de Montespan — si Hollande avait daigné l’épouser ? Car le mariage, on le découvre, n’est pas qu’une convention bourgeoise follement excitante à transgresser quand on est un président socialiste. Il est un statut qui préserve, assoit et légitime, surtout à une place exposée, sous les feux des médias, là où le vent souffle tous les jours force 8 et où l’on peut si facilement se casser la binette.

    Valérie Trierweiler est ainsi devenue l’éternelle pique-assiette de la France, la fille à laquelle on donne, comme ça, des Tickets-Restaurant mais que personne n’a jamais réellement embauchée. Celle que le patron incruste et qui agace, à laquelle on ne dira plus seulement bonjour quand celui-ci s’en sera lassé. Elle est devenue une « First Lady » en CDD, licenciable sans préavis. Un boulot plus précaire que la dernière serveuse de l’Élysée. Le mariage n’aurait pas évité l’idylle avec Julie Gayet mais au moins la question de Catherine Nay, cinglante et légitime : « Valérie Trierweiler peut-elle rester à l’Elysée ? »

    Alors oui, Valérie Trierweiler est à plaindre. Hollande a fait d’elle la première humiliée de France. Comme l’écrivait Sylvie Brunel, ex-femme d’Éric Besson, dans son livre vengeur Manuel de guérilla à l’usage des femmes, Valérie Trierweiler rejoint « les millions de femmes à mi-vie, maltraitées non par la nature mais par une société qui glorifie la jeunesse et encourage l’irresponsabilité des hommes », et elle les rejoint en plus au pas de course, sous les flashs des photographes et les crachats de la foule. Si c’est cela, le féminisme socialiste…

  • Lettre à Valérie…

    Chère Valérie,

    Suite aux événements récents, je me permets de t’adresser ce petit mot car, dans ces circonstances que j’imagine terriblement douloureuses pour toi, tu dois certainement avoir besoin d’un soutien moral. Quoi de plus normal, pour un citoyen comme moi, que de vouloir soutenir la Première dame de France dans la terrible affliction dans laquelle cette trahison la jette.

    Je me permets de te tutoyer, dans le but louable de rechercher cette proximité à ton encontre, proximité dont tu dois avoir besoin en ce moment, mais que tu as apparemment eu du mal à établir avec la grande majorité de tes concitoyens. Sois-en certaine, ce tutoiement n’a nullement vocation à dénigrer ton honorable statut, bien que celui-ci reste d’ailleurs encore à définir.

    Valérie, très sincèrement, je me demande ce que tu vas faire. Mais sache que tu as mon soutien indéfectible dans tout ce que tu entreprendras pour laver ton honneur bafoué. Tu vas la jouer digne, comme tu l’as toujours été, comme quand tu as contraint notre futur Président à t’embrasser sur la bouche devant la mère de ses enfants qui, j’en suis certain, sera très compréhensive sur ton ressentiment actuel. T’a-t-elle déjà réconfortée ? Ça ne saurait tarder, j’en suis convaincu. Un tweet de soutien, ça va tellement vite de nos jours et ça fait tellement du bien.

    Digne tu l’as été. Et digne tu le resteras. Tes six conseillers sont là pour te le rappeler. Ce serait dommage de te dépouiller de tant d’avantages pour une banale histoire de tromperie. Si ça peut te consoler, tu n’es pas la seule, car la plupart de tes concitoyens ont le même sentiment : celui d’avoir été cocufiés pendant presque deux ans. Deux ans déjà. Que le temps passe vite. C’est douloureux, je sais, mais le temps cicatrisera certainement ta souffrance et calmera surtout cette appréhension que tu dois avoir en ce moment. Celle de tout perdre, tes prérogatives, ta dignité et la face.

    Deux ans déjà, Valérie. Deux ans qu’on te côtoie. Deux ans et, sincèrement, je n’arrive pas à avoir de l’empathie pour ce qui t’arrive. Je devrais. Mais je n’ y arrive pas. Et je ne suis pas le seul.

    Désolé, Valérie, mais je ne peux pas compatir. Car je ne voudrais pas être tenu pour faux, factice, mensonger, hypocrite, illégitime ou arriviste.

    Et ça, je suis certain que tu comprendras.

    Bien à toi.

    PS : Dernière minute. À l’heure où ces lignes seront mises en ligne, nous apprenons l’hospitalisation de Valérie Trierweiler. Pauvre petit bouchon… Ségolène Royal, mère des quatre enfants de son compagnon – François H. –, elle-même un peu bafouée dans son honneur par V. Trierweiler, semblait avoir le cuir un brin plus solide. Nous souhaitons donc un prompt rétablissement à la petite Valérie. Quant au Président normal, il aura bientôt tout loisir de réfléchir à la normalitude, coincé qu’il est entre ses dames… En attendant, quand la presse internationale évoquera la France, ce ne sera plus pour parler de Dieudonné, mais pour s’étendre sur les frasques présidentielles d’un homme n’ayant même pas l’élégance adultérine de ses augustes prédécesseurs. Dans l’affaire, la journaliste de Paris Match aura certes beaucoup perdu. Mais les Français nettement plus.

  • Et si Valérie Trierweiler était allée s’unir à la population de Sézanne ?

    (…) Au risque de susciter l’étonnement ou même l’indignation – Twitter m’en apprend beaucoup sur le sommaire qu’induit l’emploi de 140 signes –, j’oppose, le Paris de Taubira à la France de Sézanne. Ou à celle de Nice il y a quelques semaines.

    Que signifient, après trois attaques ponctuelles, odieusement racistes, à l’encontre de Christiane Taubira immédiatement soutenue et confortée par l’émoi général et réprobateur, ces manifestations du 27 novembre, du 30 novembre et du 2 décembre au théâtre du Rond-Point – en effet, c’est de la représentation ! – en présence de la compagne du président de la République ? L’incandescence haineuse avait été vite et légitimement éteinte : il fallait la ranimer.

    Quitte à faire nombre, j’aurais préféré que Valérie Trierweiler, dans un arbitrage pourtant facile à opérer, soit venue s’unir à la population de Sézanne. Elle aurait été blâmée par Le Monde et Libération mais quel exemple, quelle sollicitude emblématique !

    Dans cette petite ville, un joailler – en état de légitime défense d’après ce que les informations recueillies et les appréciations même retenues et réservées du procureur pouvaient laisser penser – a été contraint, pour prévenir un braquage, de tuer un malfaiteur menaçant, en présence de son épouse et après avoir eu une empoignade avec lui, deux complices apparemment l’attendant dehors selon la confidence recueillie par les pompiers : « On était trois, on venait du 94… » Ils sont activement recherchés. (Le Parisien, Le Monde, Le Figaro).

    (…) Par ailleurs, la tragédie de Sézanne fait réfléchir bien au-delà d’elle-même et projette une lumière sombre rétrospectivement sur le passé, sur le présent et pour l’avenir.

    La joaillerie d’Éric Beyle avait déjà été attaquée à quatre reprises, dont le 10 août, avant le vendredi 29 novembre. Une habitante, Laurence, déclare que « Les cambriolages se multiplient ici ; moi, ça fait trois fois en un an et demi. »

    Le malfaiteur mortellement atteint était âgé de 36 ans et avait déjà été condamné pour des vols à main armée en région parisienne. Deux fois sanctionné par une cour d’assises, il avait été placé en libération conditionnelle en 2010 et se trouvait délié de toute obligation depuis 2012. Selon son excellent et fiable conseil, Me Gérard Zbili, il souffrait de troubles psychiatriques.

    Si on résume brutalement le tableau que cet épisode criminel permet de dessiner, le constat est simple.

    Pour le passé, une exécution des peines défaillante.

    Pour le présent, une insécurité répétée et insupportable conduisant les citoyens à retirer leur confiance à l’État et aux institutions censées les protéger pour ne plus compter que sur eux-mêmes avec le risque trop prévisible d’effets meurtriers et dévastateurs.

    Un avenir dont les perspectives sont évidemment très alarmistes avec un embryon de politique pénale – peine de probation ou contrainte pénale ! – en décalage total par rapport à l’immensité des actions judiciaire et pénitentiaire qu’appellerait la situation de notre pays.

    Je réitère : ce qui résulte de l’enseignement de Sézanne est bien plus une honte pour notre démocratie que l’effervescence malfaisante si singulière et si vite dissipée ayant touché Christiane Taubira.

    Je suis fier puisqu’en définitive il faut choisir, réflexion faite et France comprise, d’être plutôt symboliquement un habitant de Sézanne qu’un « singe français » (JDD).


    Extrait de : La France de Sézanne, le Paris de Taubira.

  • François Hollande, son truc, c’est le genre maîtresse d’école

    Il y en a qui préfèrent les blondes, d’autres les fortes poitrines, Hollande, lui, son truc, c’est le genre maîtresse d’école. Donneuse de leçons catégorie professionnelle. Qui vous sourit gentiment, et vous file un coup de règle sur les doigts en disant que vous la remercierez plus tard. Quelque chose, sans doute, datant de son enfance, comment savoir ?

    Le fait est que Valérie Trierweiler, sa deuxième illégitime, a profité du voyage officiel en Afrique du Sud pour rencontrer des associations LGBT locales et pour déjeuner avec des lesbiennes. Il paraîtrait que, même si l’Afrique du Sud a légalisé le mariage gay en 2006, les homosexuels noirs souffriraient d’une forte discrimination. Et là, n’est-ce pas, Valérie Trierweiler peut réellement apporter son expertise. La France est en pointe, le dossier LGBT étant à peu près le seul qui ait avancé ces derniers mois, et comme c’était un réel souci pour les Français, tout le monde est vraiment content, ça se ressent d’ailleurs immédiatement dans les urnes.

    Mais pendant ce temps, la mère des enfants du Président ne perdait pas non plus son temps. De sa plus belle plume, elle n’a pas hésité à écrire au recteur de l’université de Liège et au Premier ministre belge pour exprimer son bouleversement et prodiguer quelques conseils éclairés. Il faut dire qu’une jeune Française étudiant à Liège a été plongée durant plusieurs jours dans le coma, à la suite d’un « baptême » à la faculté vétérinaire au cours duquel on l’a forcée à ingurgiter une énorme quantité d’eau. Ségolène Royal qui, on s’en souvient, avait fait voter l’interdiction du bizutage en France, recommande donc vivement au Premier ministre belge de prendre exemple sur elle et sur ses décisions courageuses, après lui avoir obligeamment signifié que les mesures prises jusque-là en Belgique revenaient à siffler dans un violon.

    Hélas, la dame tombe mal. Car, à dire vrai, depuis quelques années, les Belges en ont justement plein le dos des étudiants français qui, pour éviter les concours de première année dans les universités françaises, se précipitent en Belgique pour faire leur formation de médecin, sage-femme, vétérinaire ou dentiste, avant de repartir ensuite exercer en France.

    En septembre 2011, La Libre Belgique titrait : « Attention, ils reviennent !» Pour septembre 2012, un quota a été instauré : seuls 30 % d’étudiants ne résidant pas depuis trois ans en Belgique sont autorisés en médecine.

    Autant dire que le recteur belge n’a pas caché son ironie : « Je suppose que madame Royal ne s’est pas interrogée pour savoir pourquoi des milliers d’étudiants français faisaient leurs études ici, aux frais de la Fédération Wallonie-Bruxelles et que beaucoup de médecins et une majorité de médecins vétérinaires français étaient porteurs d’un diplôme belge […]. Les étudiants français sont les bienvenus, mais tant qu’à donner des leçons, elle pourrait commencer par se préoccuper de problèmes bien hexagonaux : le numerus clausus, les concours et le bachotage. » Ce numerus clausus qui, par exemple, n’a pas anticipé la désaffection pour la médecine de campagne, ni la forte féminisation du métier induisant une désertion des spécialités chronophages jugées difficiles à concilier avec une vie de mère. Ce numerus clausus qui force certains hôpitaux à recruter des internes étrangers à peine francophones, à la formation parfois sujette à caution, comme peuvent en témoigner nombre de ceux qui ont fait un passage récent aux urgences.

    Maîtresse d’école, c’est un tropisme qui peut faire fantasmer, mais aussi horripiler.

  • Valérie Trierweiler, le Leader Price de la First Lady…

    Dois-je le préciser ? Je n’ai jamais eu d’affection particulière pour Carla Bruni. Ses sorties médiatisées sur la diversité ou le mariage gay, marinade d’idées toutes faites à usage de la ménagère « upper class » aussi innovante en matière politique que la quiche lorraine l’est en matière culinaire, m’ont, en particulier, bien souvent donné de l’urticaire. Notons au passage que si Sarkozy, lors de la dernière campagne présidentielle, s’est plié au traitement préconisé par le bon docteur Patrick Buisson pour tenter de reconquérir le cœur de la France de droite, il ne s’agissait pas, de toute évidence, d’une thérapie conjugale…

    Néanmoins, il faut reconnaître à la petite un mérite : elle n’a pas multiplié les déclarations, comprenant — forte sans doute de l’expérience « Cécilia » — que le meilleur service à rendre à son présidentiel époux était de garder une posture muette et élégante, quelque part entre Jackie Kennedy et Kate Middleton… Faisant montre par là d’une certaine finesse. Car ainsi sont faites les premières dames de France : les plus intelligentes acceptent avec sagesse de faire les godiches qui ne se mêlent de rien, et les plus godiches veulent absolument faire les intelligentes qui se mêlent de tout… au risque de se prendre les pieds dans le tapis.

    Il faut croire que ce n’était pas encore suffisant. D’aucuns viennent de déterrer un « Carlagate » rétroactif. La Cour des comptes a révélé le 15 juillet dernier que 410.000 euros avaient été consacrées au site Internet de la ci-devant première dame.

    Si Carla Bruni a affirmé dans un communiqué ne pas avoir fait usage d’un centime provenant de l’État, le tollé n’en reste pas moins considérable sur les réseaux sociaux. Une pétition en ligne réclamant le remboursement par l’intéressée a déjà réuni 60.000 signataires. Bien sûr, si l’on a décidé, comme cela semble être le cas, de se lancer dans l’autopsie minutieuse du train de vie de l’ancienne première dame et de ses possibles dépenses somptuaires, le procès médiatique ne fait sans doute que commencer. Avez-vous remarqué, la dame s’habillait peu chez Kiabi (sûrement quelques prêts de grands couturiers… mais peut-être pas que), et se chaussait plus souvent chez Louboutin qu’à la Halle aux Chaussures ? Quant à son brushing, m’est avis qu’il était rarement l’œuvre de Ginette Coiffure.

    Bon. Et Valérie Trierweiler, alors ? Valérie Trierweiler, s’empresse-t-on de nous dire — et c’était sans doute le but de la démonstration —, est une première dame en mode « Lidl ». Le Leader Price de la First Lady. Elle nous coûte, paraît-il, trois fois rien. Cinq collaborateurs à son service contre huit au service de Carla, et une simple page dédiée sur le site officiel de l’Élysée. Plus un peu de protection rapprochée. Une misère, on vous dit. Ne l’appelez plus que Valérie Prixgagnant.

    Alors évidemment, elle tweete des bêtises, pète des durites, fait des scandales et pose d’insolubles problèmes de protocole durant les voyages officiels. Puisqu’elle n’est même pas une « vraie » première dame.

    Ça, mes chéris, c’est le propre du hard discount. On s’expose aux dysfonctionnements et on n’est pas à l’abri de la contrefaçon.

  • Valérie Trierweiler chez le juge en septembre ?

    Xavier Kemlin vient d’en informer la presse : le juge d’instruction a accepté sa plainte déposée contre Valérie Trierweiler avec constitution de partie civile pour « recel de détournement de fonds publics ». À la suite de quoi, un dépôt de 2.000 euros lui a été demandé.

    L’instruction devrait donc suivre son cours et, logiquement, les convocations devraient intervenir courant septembre. C’est à l’issue de ces auditions que le juge pourrait éventuellement prononcer la mise en examen de la « première dame de France », même si rien n’est moins sûr.

    L’affaire peut s’avérer délicate. En effet, le plaignant joue sur le fait que, Valérie Trierweiler n’étant ni l’épouse ni la concubine du Président, elle ne peut bénéficier de fonds publics pour son « fonctionnement ». S’ajoute à cela la situation du président face à l’ISF. Aujourd’hui, les comptes des deux personnes n’étant pas joints, ces déclarations séparées permettent à François Hollande de ne pas être redevable de cet ISF.

    Ainsi donc, en affirmant qu’il n’existe pas de concubinage, Valérie Trierweiler tombe sous le coup de la loi car elle bénéficie indûment de fonds publics. Et s’il y a bien concubinage, François Hollande pourrait se voir reprocher une fausse déclaration de patrimoine au moment de son élection. Avec les conséquences qu’on peut imaginer : l’élection présidentielle pourrait ainsi être invalidée par le Conseil constitutionnel…

    Difficile à croire, même si c’est juridiquement possible… Rendez-vous en septembre.

  • Doit-on entretenir la concubine de François Hollande ?

    On vient tout juste de l’apprendre en lisant le Journal officiel, les cinq collaborateurs de Valérie Trierweiler nous coûtent, chaque mois, exactement 19.742 €. Et Jean-Marc Ayrault d’ajouter, perfide : « À titre de comparaison, huit collaborateurs étaient affectés au service de la première Dame en janvier 2012, pour une rémunération nette globale de 36.448 €. » On l’aura compris, Carla Bruni nous coûtait les yeux de la tête. Et, finalement, Valérie Trierweiler est une bonne affaire… pour notre porte-monnaie, s’entend.

    Reste que ce n’est pas tout à fait la question. Le problème n’est pas de savoir si la concubine de François Hollande nous coûte plus ou moins chère que Madame Sarkozy, mais ce qui justifie que nous prenions en charge ses frais divers et variés. En clair, certains n’hésitent pas à accuser Valérie Trierweiler d’occuper des locaux à l’Élysée et d’employer du personnel payé par de l’argent public, alors qu’elle n’est dépositaire d’aucune autorité légale. Ainsi, Xavier Kemlin vient de déposer une seconde plainte, la première ayant été déboutée par le parquet de Paris. Il accuse la journaliste de « recel de détournement de fonds publics ». Il estime en effet
 que les impôts qu’il paye en France « ne peuvent servir à loger, nourrir, blanchir, vêtir, payer les voyages ainsi que le personnel d’une dame avec qui la nation n’a aucun lien juridique ». Parce que non mariée avec le chef de l’État mais seulement « concubine notoire » au regard du Code des impôts.

    Une argumentation que partage l’association Contribuables associés. Pour Olivier Bertaux, juriste fiscaliste : « Dépourvue de statut matrimonial officialisant sa relation avec le président de la République, les avantages que lui octroie précisément l’État ne semblent reposer sur aucun fondement juridique ou même institutionnel. » Et d’en conclure : « Le cabinet de cinq personnes ainsi que les avantages matériels dont dispose madame Trierweiler ne sont justifiés ni par un mandat, ni par une fonction, ni par des frais d’emploi. »

    Du coup, affirme Contribuables associés, « on pourrait considérer qu’il s’agit d’avantages en nature qui, à ce titre, seraient imposables sous forme de traitement ou salaire, de revenus distribués ou de revenus innommés assimilables de par la loi à des bénéfices non commerciaux. »

    Il sera intéressant de voir de plus près la déclaration de revenus de Valérie Trierweiler pour l’année 2012…

  • Comment Hollande aurait échappé à l’ISF ?

    Rappel des faits. François Hollande n’est pas soumis à l’impôt sur la fortune, ne déclarant qu’un patrimoine personnel de 1,17 million d’euros – juste en dessous des 1,3 million, seuil de déclenchement de l’ISF. Par ailleurs, vivant en « concubinage notoire » avec Valérie Trierweiler au regard du Code général des impôts, il se doit d’incorporer les biens de celle-ci dans ladite déclaration. Des biens estimés, selon le cabinet de madame Trierweiler, « largement en dessous de 300.000 euros ». Le patrimoine net de François Hollande (1,17 million auquel il convient de soustraire ses dettes personnelles) s’élevant à 940.000 euros, l’heureux couple échapperait donc à l’impôt sur la fortune.

    Reste quelques questions dont nous nous faisons l’écho. Sur quelle base, à l’appui de quel document le bien immobilier de Valérie Trierweiler (une maison dans le Val-d’Oise qu’elle possède avec son ex-époux) est-il estimé à moins de 300.000 euros, sachant qu’il suffirait qu’il le soit à hauteur de 360.000 euros pour que notre couple soit imposable au titre de l’ISF ? Dans sa déclaration de patrimoine, François Hollande a-t-il bien inclus le bien de sa concubine, comme il y est obligé ?

    Mais à ces questions s’ajoutent maintenant d’autres interrogations. Le chef de l’État déclare donc posséder une maison individuelle de 130 m2, sise au 112, avenue des Chênes à Mougins, dans les Alpes-Maritimes, et deux appartements, l’un de 54 m2 et l’autre de 80m2, situés au 22-28, avenue Montrose à Cannes. La première est évaluée à 800.000 euros, selon sa déclaration. Or, selon les agents immobiliers locaux, le prix du mètre carré, dans le quartier de cette coquette et très chère ville de la Côte d’Azur, est d’un peu moins de 9.000 euros. La maison du Président vaudrait donc un peu moins de 1.170.000 euros : on est loin de l’estimation présidentielle… Quant aux deux appartements, calculs faits, ils ne seraient pas estimés au même prix du mètre carré… Étrange, pour deux biens situés à la même adresse !

    Ainsi donc – en faisant même abstraction de l’étrange évaluation des deux appartements de Cannes —, François Hollande devrait s’acquitter de l’impôt sur la fortune si l’on prête foi à la valeur indiquée par les agents immobiliers pour sa maison de Mougins. Et cela, sans même contester l’évaluation du bien de madame Trierweiler.

    Reposons donc la question : François Hollande a-t-il triché pour échapper à l’ISF, pour ne pas apparaître comme un de ces « riches » qu’il se plaisait tant à dénoncer ?

  • François Hollande a-t-il menti pour éviter l’ISF ?

    Dans sa « déclaration de situation patrimoniale », publiée au Journal officiel du 11 mai 2012, le patrimoine du chef de l’État s’élève à 1,17 million d’euros, soit un montant inférieur au seuil de l’impôt sur la fortune qui s’applique à partir de 1,3 million d’euros.

    Selon cette « déclaration », les biens immobiliers de François Hollande comportent une maison individuelle de 130 m2, sise au 112, avenue des Chênes à Mougins, dans les Alpes-Maritimes, et deux appartements, l’un de 54 m2 et l’autre de 80 m2, situés au 22-28 avenue Montrose à Cannes. François Hollande déclare, en outre, être le propriétaire de « divers meubles » pour une valeur de 15.000 euros.

    Où serait donc le problème ? D’où viendrait cette « rumeur », comme la baptisent nos confrères, qui circule sur Internet ? Du fait que, si cette « déclaration de situation patrimoniale » ne fait pas état des biens de Valérie Trierweiler, celle-ci vit avec François Hollande et ses propres biens doivent être incorporés dans le patrimoine susceptible de déclencher l’impôt sur la fortune.

    En effet, le Code général des impôts, en son article 885 E alinéa 2, précise : « Dans le cas de concubinage notoire, l’assiette de l’impôt (ISF) est constituée par la valeur nette, au 1er janvier de l’année, de l’ensemble des biens, droits et valeurs imposables appartenant à l’un et à l’autre des concubins (…) »

    Or, au vu de la jurisprudence de la Cour de cassation, il ne fait pas de doute que François Hollande et Valérie Trierweiler sont des « concubins notoires ». La Cour précise en effet que : « Pour qualifier de concubinage notoire des relations, il convient […] de s’attacher à l’existence des critères de stabilité, de continuité et de notoriété de ces relations. […] Le concubinage est considéré comme notoire lorsque deux personnes vivent publiquement comme mari et femme. » Difficile de le mettre en doute dans le cas qui nous concerne ici…

    Quel est donc le patrimoine de Valérie Trierweiler ? Et, question subsidiaire, son montant justifierait-il que le couple soit imposé dans le cadre de l’ISF ?

    Le moins que l’on puisse dire, c’est qu’à l’heure de la transparence imposée à tous, François Hollande et sa compagne n’en font guère preuve. Que sait-on des biens de madame Trierweiler ? Elle possède en commun avec le père de ses enfants, Denis Trierweiler, une maison à l’Isle-Adam, dans le Val-d’Oise. De quelle valeur ? Divisée par deux, puisqu’elle n’en est que copropriétaire, « la valeur du bien (…) se situerait largement en dessous des 300.000 euros » si l’on en croit le cabinet de la concubine de François Hollande contacté par Rue89. Tout le reste – dont une maison achetée récemment à Nesles-la-Vallée, toujours dans le Val-d’Oise, selon le journal local L’Écho-Le Régional – « ne serait que du vent », toujours selon le cabinet de Valérie Trierweiler.

    Nous en sommes là. Des questions – des fiscalistes contactés par la presse s’étonnent que la compagne du chef de l’État, aujourd’hui âgée de 47 ans, soit à ce point dépourvue… – et des réponses qui ne s’appuient sur aucun document, sur rien.

    Puisque les ministres de François Hollande ont dû rendre public leur patrimoine à une petite cuillère près, on comprend mal que le chef de l’État mette manifestement tant de mauvaise volonté à faire toute la lumière sur le patrimoine du couple qu’il forme avec madame Trierweiler. À moins qu’il y ait quelque chose à cacher. Rappelons-le : il suffirait que sa compagne dispose d’un bien d’une valeur de 360.000 euros pour que leur couple soit soumis à l’ISF. C’est vrai que ce serait d’un assez mauvais effet pour un François Hollande qui, rappelons-le, estimait qu’avec 4.000 euros par mois, vous étiez riche…

  • On paye la protection du fiston de Valérie Trierweiler !

    De mémoire, jamais « Première dame » n’a été aussi détestée dans l’histoire de la République. On se souvient de cette bonne ménagère qui, à Dijon, avait glissé à François : « Ne vous mariez pas avec elle, on ne l’aime pas ! » Le peuple avait cruellement parlé. Il faut dire qu’en plus de ses tweets de collégienne boutonneuse, la Valoche a la main leste quand elle s’agrippe à la capuche des journaleux ! Pas vraiment classe, la mégère. Grand moment d’Histoire, son épopée pitoyable dans les rues de Tulle, filmée par « Le Petit Journal » de Canal, a montré une femme s’accrochant désespérément à son bout de statut. Et c’est un combat de chaque instant : la Valoche était parfois semée sur un trottoir par son Jules, tout obnubilé par des mains à serrer !
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    ligne Les récentes révélations du Point ne vont rien arranger pour la donzelle : le public apprend, en effet, que le fils cadet de Valérie Trierweiler (qu’elle a eu avec son ex) bénéficierait d’une garde rapprochée. Le môme de 15 ans serait escorté quotidiennement par une escouade composée de « deux policiers, d’un brigadier et d’un gardien de la paix qui se relaient chaque jour pour l’emmener au collège dans leur voiture de service », dixit l’hebdo. Denis Trierweiler (l’ex) serait, lui aussi, sous protection du Groupe de sécurité de la présidence de la République (GSPR). Tarif pour vous et moi, pauvres contribuables : plus de 71.000 euros par fonctionnaire (chiffres de la Cour des comptes)… sans compter leur salaire. Ça vous reste en travers du gosier ? C’est normal. Surtout au moment où l’État est en pleine réforme de la protection rapprochée des politiques, qui coûterait chaque année des millions d’euros au Trésor public. Comment justifier que ce gamin, qui n’a aucun lien avec le Président (légalement, ce n’est même pas son beau-fils puisque le marieur des gays n’est pas marié lui-même) soit sous protection de la République ? « Il y a de bonnes raisons pour que le fils de Mme Trierweiler soit suivi par des policiers », explique Patrice Biancone, le directeur de cabinet de la compagne de François Hollande, ajoutant qu’il « ne souhaite pas s’étendre sur le sujet ». Biancone, ancien journaliste de RFI, sait sans doute de quoi il parle… De nombreuses « boules puantes » selon la presse de gauche, rumeurs parfois glauques il est vrai, circulent sur la Toile concernant le fils de la « Première people » de France. De facto, l’ado s’est transformé en cible vivante pour les paparazzis et autre barbouzes du Web. Soyons honnêtes, la pression doit être forte pour cette moitié de Louis XVII sauce Closer. D’où cette montagne de fric pour le protéger ? Réagissant à cette info, ma voisine a rué dans les brancards : « Merde, son fils c’est quand même pas Martin Luther King, il ne risque pas une balle ! » Ma voisine a parfois du bon sens.

  • Entre Carla et Valérie : y a pas photo !

    Lorsque, fin 2007, Nicolas Sarkozy, président de la République en exercice, après avoir pris la France à témoin de ses peines de cœur – à savoir de ses déboires conjugaux – fit savoir à son de trompe qu’il avait trouvé la perle rare lors d’un dîner chez Jacques Séguéla, et que cette fois, « c’était du lourd », puis que, le petit garçon de Carla Bruni juché sur ses épaules, il exhiba sa nouvelle conquête dans les ruines de Pétra, et qu’enfin, au début de 2008, il convola en justes noces avec la chanteuse, nul n’aurait parié un kopeck sur la longévité de ce couple inattendu et apparemment mal assorti. Le (relativement) jeune marié passait pour papillonner de femme en femme, à l’instar de Jacques Chirac et de quelques autres ; sa nouvelle épouse ne se cachait pas d’avoir eu une vie sentimentale agitée, et jalonnée des noms flatteurs de vedettes du show-business et de la politique. Comment croire que le cours tumultueux de ces deux existences allait s’apaiser et se muer en un long fleuve tranquille.

    Or, l’expérience, défiant l’attente des sceptiques et des malveillants, nous a démontré que, devenue officiellement la « première dame » de France, Carla Bruni-Sarkozy assumait ce rôle délicat avec autant d’élégance que de discrétion. Une fille est venue sceller l’entente parfaite entre le lapin Duracell et la souris qui rougissait. Et surtout, aujourd’hui que la défaite électorale de son mari a délivré Carla du devoir de réserve auquel elle s’était judicieusement pliée, et que, redevenue une citoyenne comme les autres, elle peut reprendre sa carrière interrompue, bien loin que les circonstances l’aient éloignée du vaincu, elle fait preuve d’humour, de causticité et déploie une fidélité sans faille qui se traduit dans la défense de son « Raymond » et la charge concomitante contre de peu mystérieux « pingouins ».

    Lorsqu’en pleine campagne présidentielle de 2007, Ségolène Royal crut devoir dévoiler l’étendue de son infortune, et que l’existence et le rôle de Valérie Trierweiler auprès de François Hollande, alors simple premier secrétaire du PS, furent révélés au peuple, en dehors de quelques femmes vertueuses qui, pour le principe, prirent parti d’office contre la voleuse de mari (ou tout comme), la briseuse de ménage, et de quelques intimes qui se réjouirent de voir le député de Corrèze s’émanciper, la réaction la plus commune fut l’indifférence, teintée d’un peu d’étonnement, car jusqu’alors rien ne permettait de deviner sous l’apparence un peu terne de l’ex-énarque de la promotion Voltaire un séducteur irrésistible.

    Nous avons depuis six ans, en suivant la résistible ascension de François Hollande, appris à mieux connaître sa nouvelle compagne. Ainsi est-il progressivement apparu que, du fait d’un hasard malheureux ou peut-être de ses préférences personnelles, le candidat heureux à la présidence de la République n’avait secoué le joug d’une femme autoritaire et impérieuse que pour tomber sous la coupe d’une femme coléreuse et despotique. Nous avons vu celle-ci s’immiscer dans la campagne électorale de son compagnon, s’imposer sur le devant de scènes puis lors de cérémonies officielles où elle n’avait a priori rien à faire. Nous l’avons vue, animée par une jalousie irrépressible, intervenir dans une élection législative pour encourager un dissident du PS contre la présidente de la région Poitou-Charentes, son ex-rivale, pourtant adoubée par le parti et par le chef de l’État. Nous l’avons vue enfin prétendre jouer le rôle de maîtresse (de maison) à l’Élysée sans renoncer à poursuivre parallèlement une carrière de journaliste qui jusqu’alors n’était pas sortie d’une ombre miséricordieuse et qui relève aujourd’hui d’un insolite mélange des genres. Nous avons enfin entendu ces jours derniers une brave dame, à Dijon, se faire l’interprète d’un sentiment généralement partagé et adjurer le président de ne surtout pas créer l’irréversible en épousant sa concubine.

    Aujourd’hui, Carla Bruni-Sarkozy est une chance et un atout dans le jeu de son mari (si d’aventure — sait-on jamais — celui-ci n’avait pas définitivement renoncé à la politique). Valérie Massonneau-Trierweiler est un caillou dans la chaussure de François Hollande, qui n’avait vraiment pas besoin de ça. Entre les deux dames, y a pas photo, comme on pourrait dire à Paris Match.

  • Valérie T*

    Vous faites donc un « journal de merde ». Ce n’est pas moi qui le dis, mais la très délicate « Valérie T* », petit nom de couloir de la compagne officielle de Moi-Président, dont le langage fleuri ne fait qu’ajouter la vulgarité à l’imposture.

    Il se trouve que je suis abonné depuis toujours à votre journal de merde. Ces insultes résonnent donc aussi à mes oreilles et, j’en suis sûr, aux oreilles de chacun de vos lecteurs.

    N’oublions pas que « Valérie T* » n’est pas la « Première Dame » de France mais la « deuxième compagne » de son président. Pour l’instant. Cela ne lui accorde aucun droit, si ce n’est celui de se taire et de s’effacer, officiellement s’entend. Se serait-elle contentée de passer ses nuits et quelques parenthèses privées avec Moi-Président, probablement aurait-elle gagné, vis-à-vis de la plupart des Français, un semblant de reconnaissance proportionnel à sa retenue et à sa discrétion. Que nenni ! La voici qui exige d’exister… en nous faisant payer, en prime, le prix de son effraction. Car elle parle (sur les élections, sur le mariage pour tous… piétinant au passage l’obligation de neutralité que lui confère sa carte de presse). Pire encore, elle dépense l’argent des contribuables : pour ses frais de déplacement, pour son secrétariat qui n’a de « privé » que le nom, pour la surveillance de ses proches, pour faire bâtir sa propre page Internet sur le site officiel de l’Élysée. On croit rêver ! En matière de vie privée, Mitterrand volait la France en cachette. Hollande, lui, le fait au grand jour.

    Que dit la Cour des Comptes ? Que fait la justice ? Quelques téméraires ont bien essayé de sonner l’alarme en bravant la peur du harcèlement administratif et du contrôle fiscal. Une plainte a même été déposée pour « détournement de fonds publics » par la « maîtresse » de Moi-Président (elle est pourtant divorcée mais son nouveau couple — ils ne sont pas pacsés — n’a effectivement aucune existence juridique). Étrangement, je n’en ai pas trouvé le moindre écho dans vos lignes, ni même entre les lignes. Courage fuyons ? C’est, hélas, le deuxième problème : « Valérie T* » n’est pas qu’une imposture pour la République, elle est aussi un danger pour Paris Match…

    Quel crédit accorder à celle qui a tellement « suivi » la gauche qu’elle a fini par la rattraper ? Quel jugement porter sur ce journalisme étrange qui s’arrêterait, selon l’expression consacrée, « à la porte de la chambre à coucher » mais où la journaliste, elle, serait invitée à pousser la porte ? Quelle justification trouver à cette « reconversion-promotion » en chroniqueuse littéraire aussi soudaine qu’incongrue (au nom de quelles compétences ? Pourquoi elle ?), avec signature en gros caractères, portrait en majesté et tout le tralala ? Que penser de celle qui cumule aujourd’hui les avantages de deux emplois en violant les règles de déontologie de chacun d’entre-eux (la discrétion d’un côté, la neutralité de l’autre) ?

    En attendant, la schizophrénie non assumée de la Dame déteint lentement sur votre journal. Après tout, à quoi sert-il d’envoyer vos reporters, au risque de leur vie, chercher au bout du monde des informations qui, souvent, n’intéressent pas grand monde, si c’est pour négliger des informations « domestiques » que vous avez la chance d’avoir sous la main et qui, pour une fois, intéresseraient aussi bien ma dentiste, mon coiffeur que ma voisine psychanalyste ? C’est tout le risque d’un « journalisme myope » qui manierait très habilement la longue vue et très mal la loupe.

    Car nous aimerions savoir.

    Quand nous révèlerez-vous donc en « exclusivité » ses coups de griffe et ses coups de gueule? Tout ce que l’on sait et que l’on tait ? Comment empêche-t-elle sa propre consœur de monter dans l’avion de Moi-Président ou pourquoi menace-t-elle, paraît-il, de ne « plus faire de papier avec le groupe » ? Pourquoi poursuit-elle tous les journaux (sauf Paris-Match) lorsqu’ils publient des photos d’elle en maillot ? Pourquoi, au contraire, punit-elle Paris-Match lorsque vous publiez une photo anodine, main dans la main avec Moi-Président ? À quand la grande enquête collective et « exclusive », « de nos envoyés spéciaux à Levallois-Perret » sur le thème : « Qui est vraiment Valérie T* » ?

    La situation est-elle tellement inextricable ? Pas sûr. Pour rassurer en même temps lecteurs et électeurs, votre collaboratrice pourrait prendre un congé sabbatique sans solde, comme le font tous ses confrères sérieux dans des situations similaires. Et pour ne priver personne, entre temps, de son indispensable rubrique, vous pourriez par exemple — l’idée m’en vient à l’instant — remplacer « Le regard de Valérie T* » par « Le regard de Christophe L* ». Figurez-vous qu’en plus de mes nombreuses occupations bénévoles, je suis prêt, moi aussi, à faire don de ma personne à la chronique littéraire. Professionnel de la « carte blanche », spécialiste de pas grand-chose, j’ai donc toutes les compétences pour parler avec conviction d’à-peu près n’importe quoi. Je le ferai, soyez-en sûr, avec une naïveté bien affûtée et l’enthousiasme sincère de tous ceux qui débutent dans un nouveau job.

    Sans compter que votre vie changera du jour au lendemain. « Valérie T* » ne passe plus au journal ? Je vous promets d’y venir régulièrement. Elle vous coûte cher ? Je me contenterai d’une partie de son salaire et vous n’aurez même pas à me tirer le portrait : j’ai déjà la photo qui va bien, la main sous le menton, le regard profond et pénétré. Les problèmes déontologiques ? Ils ne seront plus qu’un mauvais souvenir. Les insultes permanentes ? Ce n’est pas le genre de la maison : j’ai toujours préféré les traits d’humour aux coups de gueule. Je m’engage même solennellement ici, par écrit, à ne jamais laisser d’insulte sur votre répondeur. Bref, le changement, c’est maintenant.

    Chiche ?

  • Est-ce à nous d’entretenir la maîtresse de Hollande ?

    Xavier Kemlin, descendant de Geoffroy Guichard et héritier du groupe Casino, vient de porter plainte contre Valérie Trierweiler, l’accusant de détournement de fonds publics. Selon lui, Valérie n’étant ni mariée, ni même pacsée avec le Président, elle n’aurait aucun « lien juridique » avec les Français. Pourquoi, demande-t-il, les contribuables français devraient-ils loger, nourrir, blanchir une simple « maîtresse », payer ses voyages à l’autre bout du monde et rétribuer ses gens de maison, bref l’aider à mener grand train ? (Quand eux-mêmes, pour la plupart, rament péniblement pour garder la tête hors de l’eau… Ça, c’est moi qui le rajoute, Xavier Kemlin se sentant sans doute peu qualifié pour le faire.)

    Xavier Kemlin soupçonne haut et fort le Président de ne pas vouloir régulariser pour éviter, en rapprochant son propre patrimoine de celui de l’héritière d’une famille de banquiers, de devoir payer l’ISF. Il s’inquiète de la possibilité, compte tenu du statut précaire de la dame et des bruits qui courent déjà sur son possible remplacement dans le cœur — et ailleurs —, de Hollande, de devoir mettre la main au portefeuille pour entretenir à l’avenir tout un défilé de jolies pépées. Il s’irrite enfin de voir ces histoires d’alcôve présidentielle faire ricaner le monde entier.

    Sans parler du monde entier, autant vous dire qu’aujourd’hui en France, ceux contre lesquels Mademoiselle Valérie — un tout petit peu procédurière — a exercé sa vindicte judiciaire se fendent la pêche et se tapent sur les cuisses.

    Rapprochez cela de l’avertissement lancé il y a trois jours par une dijonnaise à l’adresse du président alors qu’il s’essayait à un bain de foule (« Ne vous mariez pas avec Valérie, voilà. On l’aime pas, on l’aime pas ! »), et vous comprendrez que si la cote de popularité du président est dans les chaussettes, celle de sa dulcinée relève carrément de la spéléologie.

    Sans rire, faut-il être godichon quand même pour se prendre un gadin jusque sous sa couette. S’il était un registre dans lequel Hollande pouvait briller les doigts dans le nez, c’était bien celui-là. Un coup facile. Le médiocre double dames qui s’était joué du temps de son prédécesseur — Cécilia la bourgeoise rebelle bovariesque et capricieuse et Carla la jet-setteuse italienne écervelée et dispendieuse — lui offrait un boulevard. Une femme normale après les poules de luxe. La carte de l’union libre, pour un président socialiste, aurait du reste pu être une idée finaude : une compagne indépendante, discrète, qui ne viendrait pas interférer dans les affaires de l’État et qui casserait symboliquement le cliché de la potiche entretenue, si insultant pour la cause féministe. Tu parles. D’un cliché à l’autre, Trierweiler a chopé le syndrome de la secrétaire qui couche avec le patron et qui est en mal de reconnaissance : jalouse de la mère de ses enfants, impérieuse, atrabilaire et susceptible comme dix Corses. L’option discrétion, ce n’était pas encore pour cette fois.

    Xavier Kemlin s’était fait connaître ces dernières années pour son action médiatique contre Carrefour, par laquelle il entendait défendre son statut d’actionnaire minoritaire contre le « capitalisme dévoyé » réclamant « un épicier » à la tête de l’enseigne. Sans doute aujourd’hui entend-il défendre le Français (plus minoritaire du tout) contre le socialisme dévoyé, réclamant un président, un vrai, à la tête de la France.

    Je ne sais si la contestation de tous ordres qui gronde actuellement dans ce pays va donner lieu dans les mois qui viennent à un remake français du printemps arabe, mais pour le rôle de Leïla Ben Ali, je crois que j’ai peut-être une idée de casting.