Cliquer sur la mention « j’aime » alors que l’un de nos amis Facebook annonce à la cantonade qu’il vient de perdre son emploi, sa femme et son appartement peut prêter à confusion. Excepté les fournisseurs de gaz, qui peut aimer destinée si ingrate ? Ne rien cliquer du tout peut en revanche vous classer au rang des sans-cœur, indifférents au malheur d’autrui. On ne sait que faire…
C’est parce qu’une telle situation cornélienne devient intenable qu’à l’issue d’une séance de concentration épuisante, les hackers de Facebook ont trouvé la solution miracle en mesure de convaincre l’utilisateur qu’il est le nouveau saint Vincent de Paul mâtiné d’un nuage d’abbé Pierre. Un jour prochain, on ne sait pas quand, pourrait ainsi voir arriver au bas des publications la mention « je compatis ». Enfin. Viendraient ensuite les options « je m’indigne », « je m’apitoie », « je défaille »… Mais n’anticipons pas. Les hackers créatifs doivent d’abord revenir des maisons de repos dans lesquelles ils récupèrent quelques forces, se réinstaller autour de grandes tables, se diviser en sous-groupes de réflexion, avaler cent vingt cafés… Un travail de titan !
L’opiniâtre refus des béni-oui-oui de Zuckerberg d’offrir une option « j’aime pas » laissait augurer qu’à la manière d’une secte, seul l’acquiescement prévalait. Avec ce « je compatis », une marche vers l’abêtissement général pourrait être franchie. L’heureux créateur d’un groupe Facebook dénommé « je suis gnangnan » pourra se voir gratifier de millions de like.
Conformément à la conformité, Facebook est en osmose avec le climat de gâtisme précoce en vigueur parmi les jeunes inconditionnels de Stéphane Hessel. Compatissons, mes amis, et prions Gnangnan Ier pour qu’il nous donne notre Leonarda quotidienne. Une tendance peu suivie par l’ensemble des ados qui, d’après une étude récente, utilisent de moins en moins ce réseau social. Pour peu qu’il soit un de ces jours classé ringard, je ne suis pas certain de compatir.