Il fut un temps où le seul papier de réflexion que l’on trouvait dans Madame Figaro était la page des Triplés. Il fut un temps où Madame Figaro laissait supposer qu’une femme de droite était en fait une femme de gauche, en pire : le même prêt-à-penser, les mêmes valeurs consensuelles, le compte en banque en plus, le cerveau en moins. Il y a quelques jours, Najat Vallaud-Belkacem ironisait sur Le Figaro Magazine et ses sujets de prédilection – Où aller skier, où acheter son champagne, où déguster le meilleur caviar ? La dame qui, en ce moment, confond un peu les genres, devait plutôt penser à Madame Figaro.
Mais ce temps-là, figurez-vous, est révolu : foin des essais comparés de rouges à lèvres et des débats circonstanciés sur les safaris, Madame Figaro se lance dans les sujets de société. Sur son site, on trouvait, en février, un très beau témoignage, émouvant, de la France profonde : « 24 heures dans la vie d’une serial shoppeuse à Dubaï. » On peut y lire aujourd’hui, alors que la Crimée résonne de bruits de bottes, que Lejaby dépose le bilan et que les hôpitaux impuissants devant la violence demandent à Valls des mesures d’urgence, un long article de fond sur… « Le mariage avec divorce inclus ».
« En Angleterre et au pays de Galles, le contrat prénuptial qui établit les conditions financières du divorce pourrait devenir obligatoire. En France, cette pratique est interdite, mais […] » Vous vous en battez l’œil ? C’est que l’on voit bien que vous n’avez pas de galette. C’est la criminelle insouciance de la pauvreté. Si Blue Jasmine, l’héroïne oscarisée de Woody Allen, était française, elle serait abonnée à Madame Figaro. Même si le mariage avec divorce inclus n’est pas, comme le souligne le journaliste, d’un « romantisme absolu ». Comme une convention obsèques dès le bloc obstétrical. Je vous mets du pin ou du chêne ?
La remise des clés de votre foyer – qu’était autrefois le mariage – se mue en contrat de location. Il faut prévoir à l’avance la sortie du bail, qui ne se passe pas sans heurts quand il y a eu des dégâts. Prévoir une caution et un état des lieux. Sauf que, lorsqu’on vous déchire le cœur, cela ne vous fait pas le même effet que lorsqu’on vous déchire le papier peint, et la somme que, grand seigneur, quand tout allait bien, vous aviez prévu de demander à la partie adverse en cas d’avarie, vous paraît d’un coup bien modique. Sans parler des enfants. Car, nous dit-on, « le contrat peut aussi statuer de la garde des enfants qui ne sont pas encore nés ». Mais comment devineriez-vous, avant même d’être parent, que confier à autrui la chair de votre chair ne se fait pas aussi froidement que refiler le chat au voisin pour les vacances avec ses croquettes et sa litière ? Dans le mariage comme dans le divorce, il n’y a qu’un problème – mais de taille – dont même un contrat prénuptial ne saurait venir à bout : l’affect.
Je me moque, je me moque, mais Madame Figaro, sans avoir l’air d’y toucher, a peut-être levé un lièvre. Ce caractère « obligatoire » qui passera bien un jour la Manche. Obligatoire pour votre bien et par précaution. Comme d’habitude. L’État sera prévoyant pour vous, petites têtes folles enamourées qui ne pensez à rien. Et aussi se servira au passage chez le notaire. Tiens, justement : dans la majorité des départements, les droits de « mutation » viennent d’augmenter pour renflouer les caisses. Attendu que le mariage est aussi une sacrée mutation, il ne serait que justice qu’il engraisse un peu l’État. Et n’essayez pas d’arguer que vous ne divorcerez pas. Pour les bons conducteurs aussi, les assurances auto sont obligatoires.