La mode est aux objets connectés. Les pros du marketing ont su en créer le besoin dans nos esprits en manque de repères.
On avait déjà le gestionnaire de frigo, qui vous ordonne d’acheter des yaourts, du Coca et de la pizza en omettant de vous signaler que vous allez finir par ressembler à un goret ; on avait aussi la fourchette qui pèse les bouchées et qui vous empêche de manger trop vite ; et tant d’autres gadgets d’une utilité douteuse…
Mais la palme de l’invention la plus déjantée revient quand même à Runtastic
Imaginez ! Un truc que vous portez au poignet nuit et jour, comme un prisonnier en liberté conditionnelle, et qui vous dit si vous avez fait assez de sport, compte les calories éliminées pendant votre jogging, vous conseille quoi bouffer pour les remplacer, vous informe sur la qualité de votre sommeil… Et pourquoi pas – la publicité reste assez discrète là-dessus, les Américains étant assez pudibonds – sur vos performances sexuelles ?
Il fut un temps où l’on mangeait lorsque l’on avait faim, et des produits sains achetés au marché, où les obèses ne débordaient pas des sièges de train ou d’avion pour occuper une partie de l’espace qui vous revient de droit, où l’on savait que l’on avait bien dormi en se réveillant reposé, où l’on n’avait pas besoin d’une décharge électrique pour se rappeler un rendez-vous parce que l’on savait encore faire travailler sa mémoire ou, dans le pire des cas, utiliser un agenda. Et l’on savait aussi que l’on avait fait plaisir à sa camarade de lit quand elle arborait un sourire complice le matin, en prenant le café.
Mais l’instinct est devenu aujourd’hui un accessoire obsolète. Rien ne vaut, à nos yeux, un bon graphique tracé par des puces. Nous croyons en la technologie comme nous avons cru en Dieu. Dans le fond, c’est assez compréhensible. L’homme a besoin de mystère pour justifier l’absurdité de son existence, l’incohérence de ses choix, et surtout de consolation pour lui faire oublier son désarroi. Et comme Sartre a tué Dieu, le salaud…
Les informaticiens ont remplacé les prêtres, et ils sont tout aussi pardonnants. Le bracelet vous dit : « T’as encore tiré sur la corde, mec… Fais gaffe, ça va mal finir. Tu devrais faire un petit effort. Allez, on revoit ça demain ? » Tout comme le curé vous le susurrait dans le secret du confessionnal, avec peut-être un peu plus d’onction. Mais ça revient au même. « Tu boiras moins de Coca, tu ne regarderas pas de série policière à la télé passé 22 heures, et t’arrêtes de mater le cul de ta voisine de palier, c’est ça qui fait monter ta tension artérielle. »
L’histoire de nos vies est, pour la plupart d’entre nous, celle d’une démission. Alors, écouter les conseils d’un curé ou ceux d’une puce… Kif-kif. Mais là où je m’incline, c’est devant cet admirable talent anglo-saxon à générer du cash en apaisant l’âme des bien nourris en proie aux affres de l’éternelle angoisse existentielle.