Que ce soit le mystère des polyphonies corses ou des voix centristes – autant d’énigmes promises à n’être jamais élucidées -, il y a plus étrange encore : le punk à chien. Y a-t-il une forme de vie, d’intelligence sur cette fascinante planète ?
Béziers, 28 mai. Près de deux mille participants à ces presque trois journées organisées par l’édile local, un certain Robert Ménard. Et, devant le palais des congrès municipal, une manifestation de… punks à chien : 113,7 personnes selon les organisateurs et 65,9 et demi, à en croire les forces de l’ordre.
On notera que les chiens n’ont rien à voir à l’affaire – pauvres bêtes qui, si leurs maîtres leur avaient demandé leur avis, auraient sûrement préféré batifoler dans les eaux du canal du Midi. On les traîne à la manif du samedi, comme certains enfants le sont à la messe du dimanche. Car le punk à chien a évidemment mieux à faire. Il est concerné par la sauvegarde de la planète. Entend défendre une démocratie que personne ne menace, voire même consentir au sacrifice suprême en un antifascisme sans fascistes, ce qui est toujours plus pratique. Bref, c’est un combat à mort.
« Pas de fascistes dans nos quartiers ! Pas de quartier pour les fascistes ! » À côté, la bataille de Stalingrad, c’était un concours de pétanque à Trou-Perdu-les-Oies. Intellectuellement, ils sont surarmés, que ce soit en matière de dialectique, d’anthropologie politique ou d’herméneutique : la preuve par ce majeur virilement tendu. Ça, si ce n’est pas l’argument qui tue…
Pendant ce temps, les chiens s’ennuient visiblement. Dire qu’ils n’ont même pas le droit d’aller jouer avec leurs congénères de la police municipale. L’homme est peut-être un loup pour l’homme, mais le punk à chien est quand même un peu chien avec le sien.
La grande inconnue de cette équation demeure néanmoins celle-ci : alors que les punks à chien pourraient tranquillement passer cette journée, un brin pluvieuse, à repeupler la France avec leurs copines punkettes à chienne, ou à tranquillement se vautrer dans le canapé, à regarder le foot, une binouze à la main et l’autre occupée à se gratter les profiteroles, les voilà qui arpentent le bitume, créant des embouteillages causant une empreinte carbone pas loin d’être des plus croquignolettes.
Ainsi, les scientifiques s’interrogent, se perdent en conjectures. Qu’y a-t-il dans la tête d’un punk à chien ? L’hypothèse du grand trou noir sans fond avec du vide tout autour ne serait pas à exclure. Pauvres types et, surtout, pauvres chiens !