Difficile de trouver, dans l’actualité, un sujet qui prête un peu à sourire.
En dehors de l’élection d’un improbable blondinet aux US, événement inattendu pour lequel les indignés professionnels ne sont pas près de faire leur rototo et qui n’a sans doute pas fini de nous faire jubilatoirement ricaner, dur dur de se gausser de l’actualité.
Il y a bien les péripéties d’une élection prochaine qui donnent lieu à quelques flatulences de peu de ragoût et des débordements égocentriques dans un Barnum à trois pistes, mais on se lasse, c’est humain.
J’apprends subrepticement que les Français gagnent 2.225 euros par mois (vous les connaissez, ces gens-là ?), qu’une écolière américaine a touché 1,25 million de dollars parce que sa maîtresse l’a empêchée d’aller faire pipi, que les mails que je stocke sont source de pollution (c’est Grinepice qui le dit, donc c’est forcément vrai, ils décident de tout ce qui pollue, même les barbecues du dimanche), qu’un volcan mexicain s’est réveillé, mais qu’il fera sans doute moins de victimes qu’un ouiquende un peu chaud à Chihuahua et qu’en plus, il ne coulera pas jusqu’au mur décrété par le blondinet suscité, que la Corée du Nord va envoyer son 94e missile collectiviste pour la plus grande joie de son photogénique président à face lunaire surmontée d’un balai-brosse en poil de buffle, qu’un surfeur a eu très peur de se faire bouffer par un grand requin blanc (les surfeurs constituent l’essentiel de la nourriture des grands blancs en dehors de la saison des classes de mer et des croisières du troisième âge), qu’on va pouvoir continuer à torgnoler ses enfants sans risquer les assises, que Mélanie Broutschmol a dépassé le million d’abonnés sur Instagram ou Fessebouque (on s’y perd), que pour circuler dans le Boboland il faudra une vignette rose-bleu-pâle (notre tacot ne pourra même pas approcher Bercy), on rajoute quelques meurtres ruraux ou suburbains, un 38e spectaculaire vol de bijoux juste en face du ministère de la Justice, rien de bien intéressant ni folichon.
Et puis, comme ça, au détour d’une page, tout en bas à gauche, on découvre qu’il y aurait des loups en Île-de-France, du côté du 78. Voilà une vraie nouvelle. Ils sont trois (ça reste modeste) mais c’est un début. Les habitants de Fontenay-le-Fleury et de Versailles vont-ils bientôt devoir sortir avec leur fusil à éléphant pour promener Bichon ? Devra-t-on dégainer le .30-30 pour emmener les fifilles au poney ? Le Steyr Mannlicher obligatoire pour la moindre promenade mycologique ? Le Beretta chargé à la dum-dum pour aller acheter la baguette ? Des gardes équipés de tromblons de 12 pour faire visiter le parc du château ? On tremble, mais c’est intéressant. Pour le moment, ces aimables canidés n’ont boulotté aucun promeneur ni touriste, mais on peut rêver.
Mais bon, si, comme le goualait Reggiani, ils entrent dans Paris, je postule comme chef de meute.