Ségolène Royal n’est jamais aussi bonne que lorsqu’elle se prend pour Jeanne d’Arc. Il faut bien le reconnaître, lors de sa campagne présidentielle de 2007, elle avait atteint des sommets sur lesquels on avait senti un certain souffle. Un souffle qui semblait plus venir de la colline inspirée que du marécage solférinesque. Et à bien y réfléchir, sa « bravitude » avait plus de branche que toutes les « petitudes » de ces rats qui se faisaient passer pour des éléphants et qui n’eurent de cesse de la dégommer alors qu’elle portait héroïquement leurs couleurs.
Avant d’en arriver à cette campagne de France qui se termina en déroute électorale, Mme Royal s’était essayée à des croisades plus modestes, sur des sujets moins épiques. On se souvient de son combat pour défendre le chabichou, fromage de chèvre poitevin pour lequel elle n’hésita pas une seconde à revêtir la panoplie du ridicule qui la fit ressembler, le temps d’une photo, la couleur en plus, à ces images de la Pathé où l’on voyait le Maréchal se faire remettre un bouquet de fleurs par des jeunes filles en costume folklorique.
En 1995, alors ministre délégué à l’Enseignement scolaire, Mme Royal partit en guerre contre le cartable trop lourd. Cette guerre de vingt ans, c’est finalement M. Peillon et Mme Vallaud-Belkacem qui vont la gagner : à l’usure. Quand on n’apprendra plus rien à l’école, à quoi diable pourra bien servir un cartable ?
Après sa traversée du désert, passage obligé pour le CV d’un politique de dimension nationale, et n’étant pas du genre à se dire « Je serai Chateaubriand ou rien », Ségolène Royal semble s’être résignée à revenir à ces petites croisades du quotidien qui ont un côté « quinzaine commerciale », un peu, il faut bien le dire, et sans méchanceté de ma part, comme Danièle Gilbert qui tint l’antenne de grande écoute à la haute époque giscardienne et fut obligée par la suite, la bise étant venue de gauche, de se coltiner les animations de supermarchés pour continuer à exister. Par exemple, tout récemment, Mme Royal porta un magnifique coup d’épée dans l’eau en s’en prenant aux tarifs des autoroutes…
Mais notre Lorraine, ni vierge, ni martyre, ne manque pas d’intuition. Elle a flairé que nous vivons une guerre de Cent Ans dans laquelle elle compte bien prendre toute sa part. Je ne veux évidemment pas parler de cette guerre mondiale contre l’islamisme ; ceci est roupie de sansonnet que l’on peut laisser à ces tâcherons de Le Drian et Cazeneuve. Non, je veux parler de la guerre pour sauver la planète. Sauver le monde est une chose, sauver la planète en est une autre ! Et là, Ségolène Royal semble avoir trouvé un champ de bataille à la hauteur de son génie militant et de sa bravoure médiatique.
Certes, pour l’instant, ce ne sont que petites escarmouches : un raid dans une jardinerie pour éliminer le Roundup des rayons, une sortie en force contre le Nutella, plus dévastateur que le napalm car coupable de déforestation par huile de palme interposée, sortie en force qui s’est finalement terminée par un repli tactique sous le feu médiatique et semble-t-il non prévu dans la manœuvre initiale. On attend maintenant avec impatience pour savoir qui sera la cible de la prochaine opération commando de notre Jeanne d’Arc de zone commerciale. Avouons que tout cela est bien loin de la prise d’Orléans ! En tout cas, si elle termine sur le bûcher, ce qu’à Dieu ne plaise, on prendra bien soin de choisir un combustible « bon pour la planète ». En vente dans toutes les bonnes jardineries…