Pas facile d’être socialiste, encore moins facile lorsque l’on est candidat aux élections régionales. Suivre les circonvolutions politiques de l’État hollandais ce dernier mois, c’est aussi difficile que d’anticiper le cheminement d’un Sarkozy entre Nadine Morano et NKM. Une recette simple à leurs suggérer : acheter une veste bien souple et réversible. De toutes façons, cette emplette ne sera pas inutile car, dès le 6 décembre, nombreux risquent de ne plus la quitter.
Première étape, la prendre ample aux entournures avec comme couleurs dominantes le rose pâle, très pâle même, le revers des manches rouges et de gros boutons verts, boutons qui malheureusement provoquent parfois de l’urticaire. Puis la porter gauchement du côté pile, sachant qu’elle peut aussi se mettre à l’en… droite du côté face avec col bleu, manche rouge et plastron blanc.
Un peu abscons pour vous, cette histoire d’habillement ? Alors, laissez-moi préciser :
Avant le 13 novembre, il fallait sur les tracts et affiches ne pas faire figurer le sigle PS et bannir le nom de Hollande, ou alors l’écrire façon pattes de mouche en bas de page, camouflé entre les termes « progrès » et « diversité ». Non, surtout pas d’allusion « au big chef », car vu les sondages et la cote de popularité de ce dernier, faire acte mémoriel, c’était aller au-devant d’un Waterloo électoral. D’ailleurs, il était facile de résumer l’humeur du socialiste lambda par cette phrase : Messieurs les Ministres, restez donc dans vos ministères et ne venez pas anéantir notre travail de terrain en blablatant sur les mérites du Président et du gouvernement.
Puis le vendredi 13 novembre déversa son horreur, ce soir-là une odeur de mort flotta dans les rues de Paris. Et tout changea brutalement, le « petit mou » se retrouva promu grand chef de guerre. Mettant son casque lourd et brandissant le drapeau tricolore, il bondit sur la scène nationale et internationale. Tels des grognards disciplinés oubliant leurs griefs, les socialistes pleins d’ardeurs se précipitèrent derrière l’homme à l’étendard qui, dressé sur ses ergots, promettait d’atomiser Daech sous un déluge de bombes. Durant ces deux semaines, la veste côté tricolore se porta cérémoniale avec union nationale brodée à droite et pas d’amalgame cousu à gauche.
Puis patatras ! Le 26 novembre, c’était le chiffre du chômage qui grimpait à des taux inégalés : 42.000 demandeurs d’emploi de plus en un mois. De nouveau, il devenait périlleux de soutenir l’hôte de l’Élysée et son gouvernement. Et, de nouveau, le candidat socialiste déboutonnait sa veste pour privilégier l’envers. Vous me direz difficile de ne pas avoir le tournis, le tango, c’est bien mais, en avant sur la droite avec le Président et en arrière sur la gauche sans lui, c’est dur pour les articulations des genoux.
D’autant plus que les rotations vestimentaires sont loin d’être finies. Lundi, nous accueillons la fameuse COP21 et, une nouvelle fois, le tricolore portera beau, avec autour de l’habit un large liseré vert écolo.
Vous l’avez compris : être de gauche, aujourd’hui, c’est jouer à cloche-pied avec un bandeau sur les yeux. Pour un peu, l’Homo erectus progressiste y perdrait son latin qu’heureusement il ne possède pas.
Surtout qu’il manque un dernier épisode, celui où de graves incidents provoqués par les alter-mondialistes gâcheraient la fête. Fête qui, au final, n’en serait pas une si, comme il est probable, l’accord des puissances internationales se fera a minima. Il sera temps, alors, une dernière fois, de faire du transformisme vestimentaire pour préserver un minimum de bulletins de vote. Moralité : Dutronc l’avait chanté, les socialistes l’ont fait constamment dans leurs professions de foi : retourner la veste !