On apprend par l’AFP que Gérard Depardieu, s’étant une nouvelle fois vautré avec son deux-roues sous l’empire d’une forte alcoolémie, est convoqué le 13 décembre prochain devant le tribunal correctionnel pour une audience de « comparution sur reconnaissance préalable de culpabilité », soit la nouvelle procédure du plaider-coupable. De fait, l’accusé aura du mal à prétendre qu’il était net.
Les voies du Seigneur sont impénétrables, nous disent les Écritures. Peut-être, s’agissant de Depardieu, notre Shrek national, passent-elles par le scooter. L’ogre du cinéma français est en effet régulièrement jeté à bas de sa monture, brave bête cependant qui accepte encore de trimballer son quintal et demi et ses cuites aggravées dans les rues de Paris. Le gros Gégé étant au mieux avec saint Augustin, l’un des grands pères de l’Église qu’il récite dans le texte, on ne saurait douter que le Seigneur veille sur sa monumentale carcasse. La preuve : survivre à cinq pontages coronariens, des beuveries quotidiennes et des flirts appuyés avec de glorieux dictateurs suppose d’avoir au-dessus de la tête une étoile en iridium.
Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, autre dicton pour psys religieux. Moralité, Depardieu devrait sortir grandi de ses gadins. Apprendre de la vie, comme on dit, avant qu’elle ne décide de l’abandonner sur un morceau de bitume. Hélas, dans le combat titanesque que se livrent en lui les forces du Bien et celles de l’éthanol, quelques millions de neurones perdent chaque jour la partie. Résultat, le Gégé a le cortex préfrontal qui ressemble à du vomi un lendemain de Beaujolais nouveau et l’hippocampe à un bigorneau post-cuisson. Or, ces zones cérébrales sont liées à la mémoire et aux fonctions mentales supérieures, nous dit la Faculté. Voilà qui pourrait expliquer, politiquement parlant, le parcours de sanglier en rut de notre ami : avant-hier mitterrandolâtre, hier sarkoconfit, en passant par les amours exotiques à Cuba ou chez les dictateurs ouzbek et tchétchène. C’est bien simple, s’ils étaient encore en vie, les Ceausescu et autre Bokassa partageraient sûrement avec lui la țuică sous le pin des Balkans et le vin de palme sous le baobab.
Bon, Gégé, on t’en veut pas, mais pour notre sécurité à tous, prends plutôt un taxi. Et si les taxis ont peur que tu garnisses leurs coussins, loue donc une bétaillère.