Archives – Boulevard Voltaire

Catégorie : Fiction

  • Guérilla – Le jour où tout s’embrasa, de Laurent Obertone

    Comment vous dire ? On a du mal à entrer dans le livre, on se dit « c’est un peu caricatural, quand même » et, petit à petit, on se laisse prendre, happer, manger et on ne peut plus le lâcher. C’est l’effet Guérilla. Laurent Obertone a voulu écrire un roman. Ce n’en est pas un. Un soir, vous lisez quelques pages avant de vous endormir et, le lendemain, vous apprenez Viry-Châtillon, ses policiers attaqués, blessés, brûlés. Vous vous dites : « On y est… »

    Parce que dans Guérilla, ça commence comme ça : une descente de police dans une cité « sensible ». Qui tourne au drame. Les policiers encerclés sont attaqués. Devant la furie des agresseurs, un agent perd son sang-froid et tire à plusieurs reprises. La cité s’embrase et le pays suit…

    Dans la vie « réelle », les policiers perdent rarement leur sang-froid. Jusqu’à présent, du moins. Parce qu’on voit, ces jours-ci, des manifestations nocturnes de quelques-uns d’entre eux qui crient leur ras-le-bol. Et qui revendiquent. Oh, pas seulement des hommes, du matériel supplémentaires, mais de la considération. Parce que le fond du problème est là. Comment être respecté par des petits caïds qu’on arrête et qui sont relâchés le lendemain, parfois le jour-même. Et ça commence très jeune, puisque les mineurs sont certains de leur impunité…

    Viry-Châtillon, donc, puis, quelques jours après, Mantes-la-Jolie, où des policiers ont été pris dans un guet-apens. Avant de nouvelles échauffourées dans le quartier du Val-Fourré avec une centaine de jeunes. Oui, une centaine… Déjà, en mai dernier, on assistait, médusés, à l’escalade de la violence envers les forces de l’ordre à l’occasion des manifestations contre la loi Travail. Rappelez-vous ces deux policiers agressés dans leur voiture, déjà à l’aide d’un cocktail Molotov et qui, heureusement, s’en étaient sortis indemnes. Là encore, on avait salué le sang-froid d’un des deux agents qui avait su rester calme, avant de tourner les talons, face à un jeune excité qui l’attaquait à coups de barre de fer. Il avait même été décoré. Pour n’avoir pas utilisé son arme, pour son sang-froid et, si j’étais mauvaise langue, pour sa peur des ennuis si, par malheur, il avait riposté un peu trop fort…

    Et puis ça continue, les violences contre la police, les médecins du CHU de Tourcoing agressés, le professeur molesté devant ses élèves, cet autre qui se fait casser la mâchoire par un lycéen pour avoir osé lui faire une remarque. Et puis l’interprète du journaliste, dans la jungle de Calais, qui se fait violer par un migrant tandis que deux autres empêchent l’homme qui l’accompagne d’intervenir. Du roman, me direz-vous ? Ah non, là, on est dans le réel. Ce sont les « faits divers » de ces derniers jours. L’ennui, quand on lit Guérilla, c’est qu’on passe du livre à la vraie vie sans plus savoir ce qui relève de la fiction et de la réalité. Parce que les deux se confondent.

    Visionnaire, Laurent Obertone ? Tout simplement réaliste. Et ce n’est pas joli… À lire absolument.

  • Les extraterrestres s’invitent dans la politique internationale !

    Et si nous n’étions pas seuls ? Lancinante question posée par la littérature moderne de science-fiction, la vie extraterrestre s’invite depuis peu dans les conversations politiques les plus sérieuses. Au départ, j’ai bien sûr cru à une blague lancée par Jean-Claude Juncker, souvent dans un état second. Souvenez-vous, juste après le Brexit, l’actuel président de la Commission européenne, qui présente une ressemblance physique étonnante avec François Hollande, indiquait avoir rencontré des représentants politiques « d’autres galaxies » inquiets des conséquences du vote…

    Si la déclaration du Luxembourgeois pouvait s’expliquer par une consommation excessive de schnaps, les débats états-uniens autour de la vie extraterrestre paraîtraient presque sérieux. En effet, l’ombre d’une soucoupe volante plane au-dessus de la campagne de Hillary Clinton depuis la nomination de John Podesta en tant que directeur de campagne. L’homme est notoirement connu pour entretenir une passion discrète : l’ufologie.

    Les adeptes de cette « discipline », si tant est qu’on puisse appeler ainsi une matière sans réels fondements scientifiques ou universitaires, sont animés par une ferveur quasi religieuse, digne du personnage de Fox Mulder dans la célèbre série télévisée X-Files. La nomination de John Podesta les a donc grandement enthousiasmés, comme en témoignent les derniers courriels révélés par WikiLeaks et rapportés par le Washington Times.

    Entre les mois de janvier et août 2015, l’ancien conseiller des présidents Obama et Clinton a reçu des messages d’Edgar D. Mitchell, ancien astronaute de la mission Apollo 14 depuis décédé, et (plus surprenant encore) de Tom DeLonge, ancien guitariste du groupe de punk bubble-gum Blink-182. Dans un curieux message, sous-entendant que le Vatican détiendrait des preuves d’une vie extraterrestre évoluée (!), l’homme qui a marché sur la Lune y laisse son esprit y vagabonder : « Souvenez-vous, une intelligence extraterrestre non violente, venue de l’univers voisin, veut nous aider à maîtriser l’énergie du point zéro (la plus faible énergie d’un système quantique) sur Terre. Ils ne toléreront aucune forme de violence militaire, sur Terre ou dans l’espace. »

    Les réponses de John Podesta ne sont pas connues, mais la familiarité de ses correspondants laisse entendre qu’il entretenait une véritable relation épistolaire avec eux… En outre, le conseiller a déclaré qu’en cas d’élection de Hillary Clinton, les documents concernant la mystérieuse « Zone 51 » seraient déclassifiés.

    On sait les Américains friands de ces histoires, en partie parce qu’ils baignent depuis l’enfance dans la littérature fantastique des Asimov, Philip K. Dick ou autres Frank Herbert. La sortie de John Podesta n’était donc pas entièrement gratuite, car guidée par une visée électoraliste manifeste. Cette campagne électorale présidentielle restera dans l’Histoire. Nous assistons, ébahis, à un spectacle hollywoodien savamment orchestré. La vérité est ailleurs ? Mais où ?

  • Marine Le Pen au pouvoir, faut voir…

    C’est quasiment devenu un genre littéraire à part entière que de savoir ce qui se passerait si le Front national parvenait aux affaires. Nouveau venu dans cet exercice de style : Joël Gombin, sûrement très connu de sa famille et de ses proches amis, « chercheur en science politique à l’université de Picardie Jules-Verne », à en croire le site Slate.fr, dont il est l’un des collaborateurs occasionnels. Et ce « spécialiste de la sociologie électorale » de signer un sympathique petit livre sobrement intitulé Le Front national.

    Pour aller court et faire bref, autant l’hypothèse d’un lepénisme élyséen relevait naguère du domaine de l’impossible, voilà qu’il participe désormais de celui du possible. Après, plusieurs scénarios sont envisageables. Énumérons.

    Option humaniste. Marine Le Pen arrive à l’Élysée, le soleil s’arrête de briller et la Terre de tourner. Le chômage passe la barre des 110 %. Les intermittents du spectacle prennent le maquis au Marais. La Seine sort de son lit et le zouave du pont de l’Alma a de l’eau jusqu’aux roulettes. La valise RTL se délocalise en Suisse pour fuir l’inquisition fiscale. Patrick Cohen, au péril de sa vie, quitte France Inter pour animer la matinale de Radio Courtoisie, sous le fouet d’Henry de Lesquen, en guêpière et porte-jarretelles, façon Portier de nuit. L’OTAN déclare la guerre à la France. Des fumerolles nauséabondes sentant l’ordre noir, pire qu’un camembert oublié sur la cuvette des toilettes, empuantissent le trou de la couche d’ozone. Et Kim Kardashian, par un bel élan démocratique, refuse de venir se faire détrousser à Paris durant la Fashion Week.

    Option vieille France. L’euro n’est plus, remplacé par le louis et la pistole, les ronds-points sont remplacés par des ponts-levis. La grande distribution doit s’acquitter de la gabelle, Éric Zemmour prend la direction du Parc Astérix, et Cyril Hanouna est envoyé dans les mines de sel. Et c’est le début d’une nouvelle croisade, guerre « juste » destinée à libérer la Jérusalem occupée.

    Option boboïde. Florian Philippot à Matignon, la grande chasse aux tarlouzes est ouverte treize mois sur douze. On brûle les disques de Dave et de Klaus Nomi, alors que pédaler en Vélib’ est passible de la peine de mort. Petite consolation, néanmoins : les cendres de Jacques Chazot entrent au Panthéon alors que Bertrand Delanoë demande l’asile politique en Corée du Nord.

    Option plus raisonnable, celle du livre ici évoqué. Les choses se passent actuellement si mal qu’elles ne peuvent qu’aller que mieux. Bien sûr, ça coince. Ça ronchonne du côté de Bruxelles. Ça piaille de celui de Strasbourg et de Berlin. Et alors ? Ces instances n’ayant pu mettre à genoux la petite Hongrie parviendraient-elles à faire de même de la grande France ? Washington piaule ? Ça leur passera. Une femme à l’Élysée ? Pourquoi pas, et surtout lorsque blonde de surcroît. Les demandeurs d’asile et autres apprentis terroristes nous fuiront – quelle catastrophe. Les plombiers polonais iront bosser ailleurs – quelle apocalypse – tandis que les fauteurs de guerres seront obligés d’aller exercer ailleurs leurs talents – quelle ordalie.

    Il n’est pas interdit de tenter cette option en début d’année prochaine.

  • Invasion de la robotique : l’autre Grand Remplacement

    On parle beaucoup de « Grand Remplacement » à propos des flux migratoires. Vous en évoquez volontiers un autre : celui des hommes par les machines…

    Le développement de la robotique, qui a pris le relais de ce qu’on appelait autrefois l’automation, s’accélère de toute évidence aujourd’hui. Le remplacement de la main-d’œuvre par la machine n’est plus cantonné à la production industrielle, mais s’étend aussi bien au domaine des transports (GPS, transports entièrement automatisés, voitures et trains sans conducteur), de l’industrie (usines sans ouvriers), du commerce (hôtesses-robots, caisses automatiques), de la police (robots anti-émeutes), de la médecine (aide au diagnostic, machines chirurgicales) ou de l’aide aux personnes (robots soignants, logiciels d’aide à la décision). Certains pays sont en pointe, notamment les pays asiatiques (le Japon préfère recourir aux robots plutôt qu’aux immigrés), mais aussi l’Allemagne et les États-Unis. En Chine, la société Foxconn a décidé de remplacer 500.000 ouvriers par des robots. Au Japon, Panasonic vient de créer une usine immense fonctionnant avec moins de quinze salariés. Ce n’est évidemment qu’un début.

    Quelle en sera l’incidence sur le marché du travail, sachant que le chômage structurel augmente régulièrement depuis 25 ans ?

    On a l’habitude de dire que, si des emplois disparaissent, d’autres emplois apparaissent automatiquement. C’est en effet ce qui s’est passé hier, quand les paysans étaient appelés à se reconvertir en travailleurs d’usine. Mais rien ne permet de penser qu’il en ira de même demain : il n’existe aucune preuve empirique que le progrès technologique crée autant ou plus de travail qu’il n’en détruit. Dans le passé, les nouveaux emplois faisaient appel aux mêmes niveaux de compétence que les anciens. La robotisation, elle, privilégie les capacités cognitives, c’est-à-dire la « cérébralisation » du travail, tandis qu’elle s’avère fatale aux emplois non qualifiés ou peu qualifiés, voire à certains emplois qualifiés : une caissière remplacée par une caisse automatique ne deviendra jamais astrophysicienne. Twitter, le géant des réseaux sociaux, n’emploie que 400 personnes dans le monde ! D’ici moins de dix ans, trois millions d’emplois devraient être détruits en France par la numérisation, un tiers des emplois pourraient l’être dans vingt ans. La tendance est à produire de plus en plus avec de moins en moins d’hommes, ce qui signifie que le progrès technologique n’est plus synonyme de création d’emplois.

    Du fait du « chômage technologique », comme disait Keynes, on risque de se retrouver ainsi dans des sociétés où des millions de gens seront devenus superflus parce qu’ils auront été chassés du système productif – ou n’occuperont plus que ce que David Graeber appelle des « bullshit jobs », des emplois improductifs maintenus à seule fin d’éviter la révolte sociale. Ed Rensi, l’ancien PDG de McDonald’s, affirme déjà que les êtres humains vont devoir revoir à la baisse leurs exigences salariales du fait de l’émergence des robots, qui travaillent plus et coûtent moins cher. C’est une situation sans précédent.

    Jusqu’où le remplacement de l’homme par la machine pourra-t-il aller ?

    On touche ici l’autre aspect du problème. Sur le plan comportemental, les machines ne se bornent plus depuis longtemps à accroître le confort de vie, mais envahissent la vie quotidienne. Dans le monde des écrans, nous devenons de plus en plus le terminal de notre smartphone ou de notre ordinateur. En raison de la diffusion du numérique, l’écriture cursive « attachée » est en voie de disparition. Nos corps sont « réparés » avec des prothèses, qui sont en passe de se prolonger par des puces sous-cutanées, des implants dans le cerveau et des « exosquelettes » censés nous « augmenter ». Des armes et des maisons peuvent déjà être fabriquées avec une imprimante 3D. À terme, il faut s’attendre à la fusion de l’électronique et du vivant.

    La conjonction des NBIC (nanotechnologies, biotechnologies, informatique et sciences cognitives) pose d’autres problèmes dans les trois domaines-clés de la matière, de l’énergie et de la manipulation du vivant. Lee Sedol, champion du monde de go, a été battu en mars dernier par AlphaGo, le programme développé par Google DeepMind. Il ne fait pas de doute que des systèmes d’intelligence artificielle beaucoup plus performants qu’un être humain ne vont cesser d’être mis au point. On entrera alors dans ce qu’Erik Brynjolfsson et Andrew McAfee appellent la « seconde ère de la machine » (The Second Machine Age).

    Günther Anders (L’Obsolescence de l’homme) a bien montré que le bon fonctionnement des machines exige le devenir-machine de son contexte de production. La dépendance aux machines laisse prévoir le devenir-machine de l’homme. « La machine ne libère pas l’ouvrier du travail, mais ôte au travail son contenu », disait déjà Karl Marx. George Orwell ajoutait que « la pente naturelle de la machine consiste à rendre impossible toute vie humaine authentique ». Sans tomber dans la science-fiction, il faut bien constater qu’en acceptant de devenir machine, l’homme devient post-humain : plus les forces matérielles deviennent intelligentes et plus la vie humaine est ravalée au niveau d’une force matérielle. Entre des hommes de plus en plus mécanisés et des machines de plus en plus humanisées, des hommes robotisés et des robots androïdes, la frontière va devenir floue. Certains « surhumanistes » de la Silicon Valley exigent déjà très sérieusement que l’on se préoccupe d’attribuer des droits aux robots, dès lors assimilés à des personnes (à partir de quel degré d’autonomie décisionnelle ?). C’est aussi ce que réclame, en France, l’avocat Alain Bensoussan.

    On peut, certes, se rassurer en se disant que jamais les machines n’accéderont à la conscience, n’éprouveront d’empathie, d’émotions, de plaisir ou de souffrance, etc., et donc qu’il existera toujours des facultés humaines dont les machines ne pourront pas se doter. Ce n’est peut-être qu’un acte de foi.

    Entretien réalisé par Nicolas Gauthier

  • Indemnisation des victimes du 11 septembre : le show continue

    Dernière conséquence de la chute de l’Empire ottoman : l’impossible indemnisation des victimes des attentats du 11 septembre. Force est de constater que, depuis le démantèlement de la Turquie par le traité de Sèvres en 1920, lequel avait confié la gestion du Proche-Orient aux intérêts pétroliers naissants, le monde arabe et, par réaction, l’espace islamique mondial ne s’en sont jamais remis. Ni l’Europe…

    Les Saoudiens, princes de l’ambiguïté, soutiennent et financent depuis quarante ans un islam intransigeant et international, lui-même prodrome de la radicalisation terroriste de la passe de Khyber à la Promenade des Anglais. Sans oublier New York, le 11 septembre 2001.

    Entretenant la fiction d’une coalition arabo-islamique antiterroriste, les gouvernements américains ont maintenu que le royaume de Saoud est un pays allié, retardant ainsi la parution du rapport de la commission parlementaire sur l’attaque du 11 septembre, rapport seulement sorti cette année : un chef-d’œuvre de caviardage qui n’incrimine pas directement l’État saoudien, mais suggère un soutien actif et pro bono de la part d’un certain nombre d’« individus » influents du royaume.

    La cause de la récente loi JASTA (Justice Against Sponsors of Terrorism Act) n’est pas dans son objet (l’indemnisation, par les tribunaux américains, des familles des victimes) mais dans le désir des gouvernements et des tribunaux américains d’étendre le principe d’extraterritorialité dont ils usent et abusent.

    Le président Obama a exercé immédiatement son veto. Lequel vient d’être outrepassé cette semaine par une majorité qualifiée des parlementaires (deux tiers ou plus). En réalité, la loi, qui vise les États et non les personnes, ne produira rien car elle est inapplicable contre les individus. De plus, les présidents des deux Chambres viennent d’annoncer qu’ils sont prêts à la faire amender afin d’en restreindre le champ.

    Les « alliés » saoudiens, qui vivent déjà « Inside the Beltway », c’est-à-dire au sein du microcosme washingtonien où pullulent des milliers de lobbyistes, annoncent des rétorsions possibles. Par exemple en s’abstenant d’aider les Américains, horresco referens, dans leur lutte contre le terrorisme. Le site de La Tribune du 30 septembre fait état de la réaction de Salman Al-Dosary, rédacteur en chef du quotidien Asharq al-Awsat :

    « Que se passerait-il si l’Arabie saoudite gelait sa coopération avec les États-Unis en matière d’antiterrorisme en réponse à [la loi] JASTA ? »

    On se le demande… Le site présente également une perspective boudeuse, celle d’Abdoulkhalek Abdullah, analyste politique aux Émirats unis :

    « Cette loi est le reflet d’une campagne anti-saoudienne. Il est temps de s’éloigner quelque peu de l’Amérique. »

    Plusieurs commentateurs saoudiens, cités par le think tank russe Kateho, voient dans l’opération un jeu où Obama-Pilate a laissé passer une loi prétexte à d’ultérieures mesures législatives : le gel des actifs saoudiens au moment où les Occidentaux libèrent les 150 milliards iraniens.

    En fait, observant le grignotage idéologique et financier saoudien sur leur propre territoire, les Américains se sont lassés. Alors, royaume de Saoud, ami ou ennemi ? Une bonne question pour Clinton, à l’occasion du prochain débat du 9 octobre.

  • Bernard Mourad rejoint Emmanuel Macron : le candidat des médias

    Emmanuel Macron est le plus beau produit de la politique française contemporaine. Jeune, bien mis, élégant, riche d’une histoire personnelle pour le moins originale, proche de plusieurs personnalités du monde des affaires et du spectacle, l’ancien ministre de l’Économie mise tout sur son image.

    Pour le reste, on repassera. Sa seule particularité est d’assumer le vrai clivage politique de notre temps. Refusant de choisir entre la droite et la gauche, Emmanuel Macron pense que les vraies divergences se situent entre les tenants de la mondialisation et les défenseurs de la souveraineté nationale et des identités historiques des peuples. Moins hypocrite que ses anciens amis, il brandit son idéologie mondialiste en étendard. Il a raison, les choses sont plus claires ainsi.

    Appartenant à la caste des nouveaux apatrides – ces hyper-nomades chers à son mentor Jacques Attali -, le jeune premier de l’atlantisme made in France plaît évidemment aux médias qui sont tout acquis à sa cause. Ainsi, il ne sera guère étonnant d’apprendre que Bernard Mourad, patron d’Altice Media Group (BFM, Libé, RMC, L’Express) et bras droit de Patrick Drahi, rejoigne l’équipe de campagne d’Emmanuel Macron en tant que conseiller spécial. Il a même choisi de démissionner pour endosser prochainement le rôle de directeur de campagne.

    Ancien directeur général de la banque d’affaires Morgan Stanley de Paris, l’homme pourra apporter ses réseaux à un candidat qui ne devrait avoir aucun mal à trouver des financements, contrairement au Front national. Sa personnalité énigmatique l’a conduit à rédiger un roman de science-fiction (Les Actifs corporels) ayant pour contexte un futur dans lequel le capitalisme aurait été poussé à ses extrémités, les êtres humains pouvant être cotés en Bourse. Un futur pas si lointain, tant certaines starlettes sont aujourd’hui de véritables sociétés dont les principaux actifs sont leur corps soigneusement travaillé dans les salles de musculation et les cabinets des chirurgiens esthétiques.

    Difficile de savoir si l’homme est cynique ou réellement préoccupé par ce nouveau monde en gestation. L’être universel mû par ses seuls désirs personnels, sorte d’Homo œconomicus, comme se plaisait à le qualifier Jean Baudrillard, est l’utopie mortifère qui guide notre temps. Bernard Mourad et Emmanuel Macron y croient. Leur engagement est tout entier construit autour de cette vision quasi eschatologique qui voudrait que l’Histoire puisse trouver une fin.

    Emmanuel Macron sera le candidat des médias, des élites déconnectées qui se sentent aussi bien chez elles à Bali qu’à New York. Au fond, il n’y a plus qu’un seul clivage, vieux comme l’humanité : les sédentaires et les nomades. Emmanuel Macron appartient à l’élite nomade, celle qui se loge dans les hôtels de luxe. Les Français ne la côtoient pas. Ils sont confrontés aux nomades du bas, ceux qui errent de camps en jungles et ont vocation à les remplacer selon les caciques de la Commission européenne.

  • « C’est le scénario de l’effondrement de la France en trois jours. »

    Guérilla, c’est le nom du dernier livre de Laurent Obertone. Il y décrit la guerre civile dans une France très proche de la nôtre. Non pas un roman de science-fiction mais d’anticipation : selon les experts qu’il a rencontrés, ce scénario devient de plus en plus probable.

  • Sarkozix contre Juppix : querelles de Gaulois ?

    Pour un peu, on se croirait dans un petit village breton, aux proches alentours des camps de Babaorum ou de Petibonum. Avec Agecanonix (Juppé) et Assurancetourix (Copé) en train de se pouiller le casque sur la fraîcheur du poisson et des menhirs. Ils sont fous, ces Romains ? Les Gaulois ne sont pas en reste non plus.

    Ainsi, Alain Juppix dénonce la « nullité du débat ». Quel débat, au fait ? Celui de « nos ancêtres les Gaulois », lancé par ce Nicolas Sarkozix qui, il y a peu, se vantait d’être « un Français de sang mêlé ». Il n’en fallait pas plus pour que la chenille redémarre. Un Hervé Maritonix qui en appelle à ses ancêtres : « Mon père est drômois et ma mère de vieille famille juive pied-noir, ce n’est pas tout à fait gaulois. »

    De son côté, Jean-François Copix, à peine remis de ses histoires de Bygmalion et de pain au chocolat, estime que Nicolas Sarkozix persiste à abaisser le débat. Il est un fait que tout cela ne vole pas très haut, c’est là qu’est le hix…

    Boulevard Voltairix n’est certes pas l’arène où débattre de ce qu’est ou fut l’identité française. Mais il n’est pas non plus interdit de rappeler les quelques menus faits qui suivent. De tout temps, les peuples ont eu besoin de mythes fondateurs auxquels croire, ce qui participait de l’identité nationale de chacun. La louve pour les Romains, le Mayflower pour les Américains et l’Exodus pour les Israéliens, le fromage pour les Hollandais.

    En France, comme toujours, c’est plus compliqué, nation créée par une assez jolie manipulation cléricale ayant consisté à mettre la jolie Clotilde dans le plumard de ce lourdaud de Clovis et le sacrer au passage, tout en faisant mine de ne pas voir que ce roi d’occasion fit zigouiller toute sa famille pour fêter ces noces avec une France naissante, histoire d’éviter une éventuelle et pénible guerre de succession. Puis Francs, peuplade mise sur piédestal, fabliau monarchique, avant déification d’une autre tribu, celle des Gaulois, fiction éminemment républicaine, avec Vercingétorix et coq gaulois en prime sur bouclier de Brennus.

    Sarkozix ne sait probablement rien de tout cela, persistant à jouer sur ces deux registres que sont le sur-Le Penix et le sous-Buissonix. Et, tel qu’il se doit, tout ce que fait cette insubmersible arsouille est immanquablement marqué du sceau de la vulgarité la plus crasse, sachant qu’épouser une Falbala de passage ne saurait suffire à transformer un hareng en gentleman.

    Après, qu’est-ce qu’être Français ? Comme l’assurait Simone de Beauvoir à propos de nos amies les femmes, il n’est pas incongru de penser qu’il ne suffit par de naître Français pour l’être, mais qu’il puisse être possible de le devenir. Un roman national à l’Ernest Renan, construction de chaque jour, pacte éternellement renouvelé, amour d’une culture, passion pour les paysages, vins nouveaux et autres vieilles pierres, dévotion à la plus belle langue du monde, même si elle aussi construction royale autant qu’arbitraire.

    De longue date, le débat demeure ouvert et un immigré mahométan de mes amis, Gaulois de fraîche date, me disait récemment : « Je ne sais pas vraiment ce que c’est d’être Français, mais si on touche à la France, je prends mon fusil et mon drapeau pour aller me faire trouer la peau pour elle. »

    C’est un peu court, mais pas totalement dénué de sens. Cela pourrait faire une assez jolie note de bas de page, dans cette histoire de France que nous n’avons pas fini d’écrire. Pas un renvoi, façon vulgate sarkozyste, mais noble notule précédée d’un astérisque.

  • La crise au Venezuela oblige Cuba à demander du pétrole à la Russie

    Une des conséquences de la situation catastrophique de l’économie vénézuélienne est que, semble-t-il, le Venezuela ne peut plus assurer aussi généreusement qu’il le faisait, du temps de Chávez, les livraisons de pétrole à Cuba.

    De Moscou, l’on apprend que Raúl Castro a écrit à Vladimir Poutine pour demander un approvisionnement régulier en pétrole et ses dérivés à Cuba, à cause des problèmes actuels du Venezuela. Ainsi, les difficultés de ce pays affecteraient l’approvisionnement de l’île. L’on sait que le Venezuela a importé, en janvier de cette année, 550.000 barils de pétrole des États-Unis. Les gisements actuels s’épuisent et, faute d’argent, le gouvernement de Maduro n’a pas investi dans de nouveaux sites. Les sociétés pétrolières internationales n’ont guère envie d’aller investir au Venezuela, et cela se comprend.

    D’autre part, en juillet dernier, les autorités cubaines ont annoncé des mesures d’économie d’énergie. À La Havane, il a alors fallu chercher de nouvelles sources d’approvisionnement sur les marchés internationaux et les Cubains ont choisi Moscou pour obtenir des prix et des conditions de financement favorables. On ignore encore le volume de pétrole demandé, mais le gouvernement cubain a déclaré qu’il garantirait le strict respect de ses obligations s’il parvient à signer un contrat avec la Russie.

    Le ministre de l’Économie russe a déjà alerté sur le risque important que représente la capacité de paiement de Cuba et a proposé d’impliquer les compagnies pétrolières russes qui ont des projets d’investissements à Cuba, comme l’entreprise publique Rosneft.

    Les livraisons de pétrole russe à Cuba sont encore rares ; au premier semestre 2016, la Russie a exporté à peine 1.400 tonnes de brut pour un montant d’environ 220.000 euros. Le Venezuela livrait environ 100.000 barils par jour, mais il est très difficile de vérifier l’exactitude des chiffres, tant au Venezuela qu’à Cuba. L’île produit 4 millions de tonnes de pétrole et de gaz, destinés principalement à la production électrique, et ne fournit ainsi que la moitié de la consommation du pays.

    Zoé Valdés, dans le livre La Fiction Fidel (Gallimard, 2009), évoque les coupures d’électricité : « Les Cubains ne disposent que de quatre à six heures d’électricité par jour » et, précise-t-elle, « la situation s’est un peu améliorée grâce au pétrole vénézuélien » (en 2008 !).

    Rappelons que Fidel Castro avait toujours convoité le pétrole vénézuélien et réussi à faire signer, à Chávez, en 2002, un « supposé » contrat d’échange pétrole contre médecins (et gardes du corps, espions et entraîneurs sportifs cubains) pour, initialement, 80.000 barils par jour, puis les livraisons de pétrole vénézuélien étaient passées à 100.000 barils par jour, et jusqu’à 120.000 barils par jour.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [34]

    Dans la fin de ce chapitre et de ce petit conte, deux amis se rencontrent à nouveau.

    *

    La nuit tomba, les bruits de la ville s’étaient assourdis, il faisait noir, Pipo se désespérait de plus en plus. Il entendit d’autres sanglots qui semblaient faire écho aux siens. Il reconnut en tâtonnant, sous la faible lueur de la lune, le visage de son amie la jeune naine. L’infinie détresse de son regard le toucha de nouveau. « Est-ce donc possible que l’on soit plus malheureux que moi ? », pensa-t-il. Ils se rapprochèrent l’un de l’autre et dans la nuit qui coulait, jusqu’au petit matin, ils ne cessèrent de se raconter l’un à l’autre.

    L’amie de Pipo avait été retrouvée par les brigades de la Sécurité Solidaire. Elle avait subi le traitement spécial de son racisme, et elle en avait tellement honte ! Son petit ami n’avait pas pu la venger. Il n’avait plus son permis de conduite correcte et faisait un long séjour à l’Hôtel du Commissaire. Elle aussi ne savait plus où aller. Elle et Pipo parlèrent longtemps de leur enfance, l’un dans sa tribu de Pygmées, l’autre dans sa famille de Petits Blancs. Pipo écoutait et écoutait encore son amie. Elle lui disait tout de son dégoût et de sa peine. « Y a-t-il une vie avant la mort ? », demandait-elle, et elle lui parlait de là où elle aurait voulu aller pour reprendre goût à la vie. Un endroit auquel elle rêvait souvent. On n’y trouverait pas de fanatiques pour adorer Allah et nul ne se prosternerait devant un imam le vendredi. Les évêques n’y feraient pas commerce avec les jeunes garçons. Les bien-pensants ne s’y boufferaient pas le nez dès que tomberaient leurs masques. Les familles, les villages et tous les groupes humains auraient des chefs choisis pour leur force, leur courage, leur sagesse et leur industrie. On n’aurait pas besoin de permis de conduite. Les guerriers et les chasseurs seraient respectés. Les gens sauraient défendre leurs vies, leurs biens et ceux de leurs communautés contre les attaques, et se débarrasser des intrus. Les jeunes honoreraient les vieux, et les adultes protégeraient les jeunes. Les grands génies ne seraient pas crus sur parole, et surtout pas quand ils s’expriment à la télé. On ne serait pas puni de choisir ses voisins et d’éviter ceux qui ne nous plaisent pas. On préparerait la guerre pour avoir la paix et on aimerait vivre en paix entouré de ses proches. Les indésirables seraient délogés, les envahisseurs repoussés, et les voyous mis en prison. Les différences entre les hommes ne seraient pas niées. Il ne serait pas plus interdit à quiconque de distinguer des races parmi les gens que des classes, des tribus, des nations ou toutes autres catégories où l’on peut ranger les humains. Et dans cet endroit merveilleux, les Principes Généreux seraient ignorés, et il n’y aurait point d’antiracistes.

    Pipo se rappela les paroles de son copain Willy : « Quand je serai grand, je serai antiraciste », et il comprit que lui-même ne deviendrait jamais grand. Il réfléchit encore un moment, et il prit son amie par la main. Un peu de temps plus tard, un drôle de petit Noir et une drôle de petite Blanche s’embarquèrent clandestinement sur un bateau qui partait pour l’Afrique. La dernière fois qu’on les aperçut, ils étaient arrivés sur les bords du Congo. Puis ils disparurent en s’enfonçant dans la grande forêt, où ils sont encore.

    Là-bas, dit-on, ils vivent comme les plus riches du monde car ils mangent du gibier, portent des pagnes et se promènent sur des pirogues. De temps en temps, un vieux Pygmée à demi saoul leur soutient qu’il a vu des Géants : ils portent de méchantes loques et de méchantes guenilles, ils mangent de méchants détritus et de méchants déchets qu’ils trouvent parfois dans de méchantes poubelles au milieu de méchantes ruines. On croit savoir qu’il n’y aurait plus chez eux aucune télé, aucun commissaire ni aucun grand, moyen ou petit professeur, même d’économie.

    – Ma foi, se dit Pipo, ils l’ont bien cherché.

    FIN.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [33]

    Dans ce chapitre, Pipo comprend enfin le vrai message de l’antiracisme.

    *

    Chapitre XIV

    Par lequel Pipo, son éducation terminée, prend congé de ses lecteurs.

    Pipo avait échappé à la meute enragée des frères, mais il errait seul et désemparé. Tout à coup un bras secourable le saisit, celui d’un petit homme aux manières douces et au bon sourire, portant une croix sur le revers de son veston. Pipo reconnaît le petit homme : c’est Monseigneur l’Évêque, un Homme de Paix et un parfait antiraciste, qu’il a déjà vu plusieurs fois à la télé avec son Maître le Professeur. Pipo remercie le Ciel, car il a trouvé enfin quelqu’un à qui faire confiance. Quelqu’un qui le conduira sur le chemin du Vrai, du Beau, du Bien, de l’État de droit et des Principes Généreux.

    Monseigneur effleura Pipo de sa main et il lui révéla, de sa douce voix, le vrai message de l’antiracisme :

    « – C’est le nouveau nom de la Paix, Pipo, la Paix universelle par le mélange universel de l’un avec l’autre. Qu’il n’y ait plus de races, plus de langues, plus de peuples, plus de nations, plus de classes, plus de couples, plus de familles, plus de sexes. Qu’il n’y ait plus de barrières, plus de clôtures, plus de frontières, plus de limites, plus de bornes, plus de cloisons, plus de portes, plus de volets, plus de grilles. Que plus personne ni plus rien n’appartienne à quiconque, mais que tout appartienne à tous pour que chacun en jouisse librement. Aime ton prochain plus que toi-même, ton lointain plus que ton prochain, et tu seras heureux. »

    Monseigneur dit à Pipo : « Suis-moi, et je te ferai connaître mes disciples ». Et il bénit le front, le cou et les joues de Pipo de ses doigts, et il le prit par l’épaule et le conduisit dans son église. Et ils descendirent sous la terre, et ils arrivèrent dans une grotte où les disciples attendaient. Pipo vit que les disciples portaient la barbe, et ils étaient vêtus de longues tuniques, et ils avaient mis à leurs doigts des bagues en signe d’Alliance. Et Monseigneur leur donna à chacun le baiser de Paix en disant : « Heureux les faibles d’esprit, car notre Royaume est à eux ! ». « Père, répondaient-ils, nous te rendons grâces et nous te remercions de tous nos péchés ». Puis ils s’assirent autour d’une table et ils partagèrent le pain et le vin, et ils partagèrent aussi beaucoup d’autres choses, comme le Père leur avait enseigné.

    À la fin du repas, le Père prit Pipo entre ses mains très saintes et adorables, et il le donna à ses disciples en disant : « Prenez et consommez-en tous, car ceci est un corps, livré pour vous ». Et tous acclamèrent la Parole du Père. Puis l’un des disciples se dépouilla de ses vêtements, et il s’avança vers Pipo en criant : « Seigneur, laissez venir à moi les petits enfants! ». Et Pipo vit le bras qui se tendait vers lui. Et il vit que le disciple souffrait sa Passion, et qu’il avait faim et soif de justice, et surtout des garçons comme Pipo. Et Pipo prit le bras entre ses mains ni saintes ni adorables, et il le mordit méchamment, et il fut aussitôt rassasié. Et le disciple se prosterna à ses pieds en hurlant.

    Voyant que les autres disciples approchaient, Pipo se retira vite hors du temple, car son heure n’était pas venue. Et il se cacha dans un grand jardin, et comme il avait compris que ce que faisaient ces hommes était mal, le soir venu il pleura.

    *

    Pipo a-t-il donc perdu tout espoir ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [32]

    Dans la fin de ce chapitre, Pipo apprend toute la Vérité sur les relations entre les maris et les femmes.

    *

    Soudain de grandes étincelles illuminèrent la cabine ! À partir de ce moment, il n’y eut plus moyen de stopper la sono qui se mettait en marche et s’arrêtait alternativement sans aucune raison !

    – Mes tlès chels flèles, c’est pas seulement dans le paladis de les maltyls qu’on voit des jolies filles, mais c’est aussi à la maison qu’Allah il vous pelmet d’en plendle jusqu’à quatle, lien que poul vous …

    (Rires)

    … Poulquoi un flèle il peut plendle jusqu’à quatle femmes alols qu’une femme, Allah il veut pas qu’elle aille avec un autle que le flèle qui est son mali, sinon elle a dloit à une glosse punition cal, comme il a dit Allah, « Si vos femmes elles commettent l’action infâme en allant avec un autle homme que leul mali, appelez quatle témoins, et si leuls témoignages sont contle elles, enfelmez vos femmes dans la maison jusqu’à ce que la molt les visite ou qu’Allah il leul tlouve un moyen de salut », et comme il a dit aussi, « Vous infligelez à l’homme et à la femme adultèle cent coups de fouet à chacun, et que le supplice ait lieu en plésence d’un celtain nomble de cloyants » ? …

    (Hilarité générale)

    … Poulquoi donc jusqu’à quatle femmes poul un flèle et un seul mali poul chaque femme ? Mes tlès chels flèles, c’est palce que, comme il a dit Allah, « Les hommes sont supélieuls aux femmes à cause des qualités pal lesquelles Allah a élevé ceux-là au-dessus de celles-ci, et aussi à cause que les hommes ils emploient leuls biens poul faile un glos cadeau de maliage à leuls femmes » …

    (Grosse rigolade)

    … Et c’est poul toutes ces laisons que les femmes elles doivent vous êtle bien soumises cal, comme il a dit Allah, « Les femmes veltueuses elles sont obéissantes et soumises, et vous léprimandelez celles dont vous aulez à claindle qu’elles désobéissent, vous les mettlez dans des lieux à palt, vous les battlez, mais aussitôt qu’elles vous obéissent, ne leul chelchez point quelelle » …

    (Ricanements prolongés)

    … Et donc, mes tlès chels flèles, vous êtes bien au-dessus de vos femmes, mais de combien leul êtes-vous donc supélieuls ? C’est une question difficile mais Allah, qui sait tout, il connaît et il vous donne la léponse. Vous savez que dans à peu plès toutes les langues, quand un homme palle de sa femme, il dit qu’elle est sa moitié. Alols Allah, qui connaît tlès bien l’algèble et l’alithmétique, il a calculé que dans ce cas, un homme vaut exactement deux femmes et c’est ça qu’il vous plesclit quand vous avez à lépaltil vos lichesses et vos hélitages, pal exemple quand il vous dit « Allah vous commande, dans le paltage de vos biens entle vos enfants, de donnel au fils la poltion de deux filles » …

    (Grands éclats de rire)

    … Et c’est ainsi pal exemple, mes tlès chels flèles, que moi qui vous palle je vaux deux fois chacune de mes femmes cal je suis deux fois plus glos qu’elles, que mon celveau aussi est deux fois plus glos et que je vivlai deux fois plus vieux qu’elles, même si je les tlaite le mieux possible en évitant de tlop les battle quand elles sont désobéissantes …

    (Explosion de rire)

    … Mais alols, mes tlès chels flèles, vous allez peut-êtle vous dile que si un homme vaut deux femmes, il n’est pas nolmal qu’il puisse avoil comme moi quatle épouses cal quatle poul un, ce n’est pas égal à deux poul un. Poulquoi donc Allah il vous dit les deux choses à la fois ? C’est un gland mystèle, mes tlès chels flèles, mais comme Allah dans tout ce qu’il nous dit pal la bouche du Plophète il peut pas faile d’elleul, il y a sûlement une explication qui explique ce mystèle, palce qu’Allah il connaît des algèbles et des alithmétiques que nous pauvles Cloyants nous n’allivons pas à complendle et dans lesquelles il est possible de dile que deux égale quatle. Et de toute façon, si vous avez un peu de le mal à complendle, vous pouvez faile confiance à ce que les Imams comme moi ils vous disent, palce que nous avons conselvé pal la tlansmission de bouche à oleille depuis mille quatle cents ans ce qu’Allah il a voulu dile au Plophète pal la bouche de l’ange Gabliel, qui est l’un des meilleuls et des plus lapides des anges palce qu’il possède quatle pailes d’ailes et qu’un ange quatle ailes ça vole deux fois plus vite qu’un ange deux ailes ! …

    Au bout de neuf ou dix fois, de plus en plus de monde rigola quand la sono de Pipo se déclenchait. Après encore une ou deux minutes, la moitié de la salle fut pliée en deux de rire. Le Vénérable Imam continuait à prêcher dans le vide avec des regards de plus en plus furieux. La réunion se termina dans la confusion générale alors que le Vénérable Imam s’apprêtait à parler des Juifs. Pipo manqua de peu de se faire attraper mais, par on ne sait quel sortilège -Allah ne soit pas loué !-, il se retrouva hors du gymnase, d’où il s’éloigna le plus vite qu’il put.

    *

    Pipo va-t-il enfin trouver quelqu’un auprès de qui se réfugier ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [31]

    Dans la suite de ce chapitre, Pipo provoque sans le vouloir quelques évènements imprévus.

    *

    Le Vénérable Imam entra avec une troupe de gens qui portaient comme lui une longue barbe. Il grimpa tout en haut d’une tribune, à deux mètres au-dessus de la foule.

    – Mes tlès chels flèles, écoutez la Palole d’Allah ! Écoutez bien tout ça qu’Allah il a dit ! Tout ça qu’il a dit Allah il est vlai !

    Toutes les fois que le Vénérable Imam prononçait ce nom, chaque frère se prosternait le front contre terre sur son prie-Allah, ce qui faisait faire à la foule un très joli mouvement.

    – Mes tlès chels flèles, je vous pallelai aujould’hui de les maltyls ! Les maltyls ils sont des Cloyants qui sont molts en combattant les Infidèles dans la voie d’Allah. Les Infidèles ils sont ceux qui cloient pas tout ça qu’Allah il a dit. Ils cloient pas, les Infidèles, cal ils ont bien beaucoup de le mal et de la mauvaise méchanceté dans leul coeul. Et sultout les Infidèles ils sont des gens sans puleté tlès impuls et ça se voit à leuls petits yeux de cochon. Comme il vous a dit Allah, « Ne plenez pas d’amis palmi les Infidèles plutôt que palmi les Cloyants » et au contlaile « Tuez-les paltout où vous les tlouvelez ». Si vous tlouvez un Infidèle il faut d’abold que vous lui demandiez s’il veut devenil un Cloyant. S’il est d’accold poul devenil un Cloyant, Allah il veut qu’on le laisse tlanquille. Mais Allah il vous dit aussi : « Si les anciens Infidèles devenus des Cloyants ils letoulnent à l’infidélité, saisissez-les et mettez-les à molt paltout où vous les tlouvelez » !

    Le Vénérable Imam avait parlé sans reprendre son souffle. Comme il était au bord de l’apoplexie, il s’arrêta un moment pour respirer.

    Pipo voit cela, déclenche la sono, fait une fausse manœuvre et au lieu des chants, ce sont des rires enregistrés que l’on entend ! D’énormes éclats de rire, qui font se redresser la foule des frères prosternée !

    Le Vénérable Imam regardait son micro avec des yeux exorbités, comme une poule qui aurait trouvé un couteau. Il se retourna vers ses collègues, la barbe et les cheveux hérissés, ses sourcils noirs tout froncés. Les collègues murmuraient entre eux et ils lui faisaient savoir par signes qu’ils n’avaient pas d’explication.

    Après cinq à dix secondes, les rires s’arrêtèrent sans plus d’explication. Le Vénérable Imam crut pouvoir reprendre son discours.

    – Mes tlès chels flèles, si vous moulez en combattant les Infidèles dans la voie d’Allah, vous aulez la lécompense de les maltyls dans le paladis. Cal Allah il fela aux maltyls le milacle de la multiplication des jolies filles vielges qui selont avec vous dans le paladis, qu’elles aulont plein de palfums qui sentilont tlès bon. Et aussi qu’elles vous appoltelont plein de laisins blancs et d’autles bons fluits dans le jaldin du paladis d’Allah qui selont lien que poul vous. Cal c’est ça qu’Allah il a dit. Et c’est ainsi qu’Allah il est …

    La sono de Pipo s’était remise toute seule en marche avec de nouveaux rires ! Des rires bien francs, bien clairs et bien sonores comme ceux que l’on entend pendant les banquets qui ne finissent jamais dans le paradis !

    Le Vénérable Imam ne s’arrêta pas de parler, mais il lançait à la salle des regards furibonds avec des gestes lui donnant un air ridicule comme dans les vieux films comiques. Il y eut parmi les frères quelques jeunes insolents qui le trouvèrent drôle et qui se mirent à pouffer. Pipo se rendait bien compte que quelque chose n’allait pas, mais il ne savait pas comment débrancher la sono. Pipo n’osait pas non plus sortir de la cabine, car il voyait derrière la vitre que les collègues du Vénérable Imam lui jetaient des cris inaudibles en le montrant du poing et en passant le revers de la main devant leur cou, ce qui n’était peut-être pas bon signe.

    *

    Pipo réussira-t-il à empêcher la sono de se dérégler ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Henri de Turenne : disparition d’un « fou du roi »

    Il allait fêter, en novembre prochain, son 95e anniversaire. Henri de Turenne a rejoint dans l’éternité son héros de père, le marquis Armand de Turenne (1891-1980) qui avait, lors de la Première Guerre mondiale, officiellement abattu 15 avions. Ce qui lui avait valu son statut d’as de l’aviation.

    Au gré des déplacements de sa famille (son père finira colonel de l’armée de l’air), Henri de Turenne grandit entre la France, l’Allemagne et l’Algérie. Le goût des voyages, l’exemple paternel ainsi que la volonté inextinguible de faire comprendre le monde à ses contemporains le poussent très tôt vers le journalisme, en particulier celui des journalistes correspondants de guerre, dans la veine des Robert Capa, Albert Londres, Joseph Kessel, Jean Lacouture, etc. C’est à l’AFP qu’il fait ses premières armes. Il couvre la guerre de Corée (1950-1953) pour cette agence ainsi que pour Le Figaro. Ses reportages, sous le titre « Retour de Corée », lui valent le prestigieux prix Albert-Londres en 1952. Comme son père, il voit la guerre et la mort de près. « Ici, on sait qu’on arrive sur le front quand on vous tire dessus […] La guerre fait ressortir le pire et le meilleur dans l’homme. C’est l’épreuve suprême », témoigne-t-il devant les caméras de l’émission « Géopolis » sur France 2 en 2013, avouant humblement « avoir eu la trouille » et « ne pas aimer ça ».

    Après ses années AFP, il rejoint le plus grand quotidien de l’époque, France Soir, alors dirigé par le grand Pierre Lazareff (1907-1972). Le quotidien tire alors à plus d’un million d’exemplaires. Il y reste douze ans et décide d’en partir après un incident d’apparence anodine : alors qu’il est à Djibouti, dont les velléités d’indépendance vont croissant, Henri de Turenne qui dicte son papier au téléphone, se voit sommé, par un secrétaire de rédaction, de « faire court, parce que demain, y a tiercé ».

    C’est en rejoignant l’Office de radiodiffusion-télévision française (ORTF) que le journaliste va se faire connaître du grand public qu’il aime tant et à qui il souhaite apporter sa connaissance historique du monde. « Pour moi, la télévision, c’était atteindre le plus grand nombre. Mieux informer les gens pour les rendre plus tolérants », disait-il souvent. Il fait ses premiers pas au son et à l’image avec un reportage de 26 minutes consacré à Harlem et diffusé dans l’émission « Cinq colonnes à la une », produite par Pierre Desgraupes, Pierre Dumayet et Pierre Lazareff.

    Puis, avec Jean-Louis Guillaud et l’aide de Daniel Costelle, Henri de Turenne se lance dans de vastes fresques historiques ayant trait à la Seconde Guerre mondiale, aux grandes batailles. Au total, il réalise plus d’une centaine de documentaires. Sa série sur la guerre du Vietnam (six volets de 60 minutes, de l’Indochine française à la chute de Saïgon sous contrôle américain), produite avec Channel 4 en Angleterre et une chaîne de Boston aux États-Unis, lui vaut un Emmy Award au début des années 80. Il obtient même un 7 d’or avec Michel Deutsch pour la série de fiction « Les Alsaciens ou les deux Mathilde ». S’il regrettait que le « journalisme n[e soit] plus ce qu’il était », il considérait que « les journalistes sont toujours les fous du roi ». Avec lui disparaît une grande partie et une grande figure de la presse française.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [30]

    Dans ce chapitre, Pipo se retrouve entouré par un tas de nouveaux frères.

    *

    Chapitre XIII

    (Huitième leçon) Où Pipo aide à combattre l’islamophobie.

    Pipo, qui avait de plus en plus faim, continuait de parcourir les rues après sa troisième sortie de prison avec d’horribles douleurs au ventre. Enfin voici une autre soupe populaire, une bonne soupe aux légumes verts avec des croissants ! Il se rassasie, il est heureux. On l’accueille dans une sorte de club d’amis, on lui donne des vêtements pour s’habiller comme les gens du quartier : une robe, des sandales et un petit chapeau tout blanc pour mettre sur sa tête. On lui propose de lever l’index droit au ciel, on lui fait répéter une formule magique incompréhensible, et aussitôt on paraît très content de lui. Tout le monde maintenant le considère comme un frère, et c’est d’ailleurs vrai que là où ses jeunes amis le mènent, on ne voit jamais de sœurs. On lui parle d’Allah le miséricordieux, celui qui est un peu leur grand frère à tous, un grand frère qui sait tout, qui voit tout et qui est tout-puissant. La Parole d’Allah est pure et parfaite. Elle arrive aux hommes par la bouche des Prophètes d’Allah. L’un des Prophètes s’appelait Mohammed, et c’est pour ça qu’il y en a beaucoup qui portent ce nom chez les frères. Il a passé vingt ans de sa vie à noter dans sa mémoire tout ce que lui racontait Allah. À la fin, complètement épuisé, il est mort entouré de sa famille et de ses nombreux frères, à qui il avait heureusement dicté ce qu’il avait dans la tête. Allah, qui n’avait plus rien à dire après ça, a refermé le livre de ses Révélations. C’est pourquoi on dit aujourd’hui que Mohammed est le plus grand Sceau de tous les Prophètes.

    Les choses iraient tellement mieux dans le monde, lui disaient-ils, si tous les hommes étaient soumis à Allah ! Mais les Français n’aimaient pas Allah, car le racisme les aveuglait. Leurs ancêtres, qui s’appelaient autrefois les Francs, et encore avant les Gallo-Roumis, avaient toujours repoussé les missionnaires d’Allah. Pourquoi fermaient-ils ainsi leur cœur ? Pourquoi refusaient-ils d’écouter la Parole d’Allah ? Il y avait là pour les frères quelque chose d’absurde car en suivant Allah, on se sentait bien plus heureux que les Infidèles et on avait en plus un tas de conseils pratiques pour se comporter comme il fallait dans la vie quotidienne de chaque jour. Ces conseils étaient pleins de sagesse, de modération et de bon sens. Il ne fallait pas manger la viande de porc parce qu’il y avait des cochonneries dedans. Chaque frère pouvait avoir jusqu’à quatre femmes, à condition d’être assez riche pour les entretenir. Les femmes qui couchaient avec plus d’un frère n’étaient pas bien vues, mais on ne devait pas les fouetter pendant le Ramadan. Les moutons et les Infidèles ne devaient être égorgés qu’après les purifications rituelles. Seuls les frères portant au moins trois sous-vêtements pourraient commettre un attentat-suicide. Nul ne devait contraindre ses esclaves à la prostitution. Ceux qui volaient le bien d’autrui n’étaient pas de bons disciples d’Allah, mais on ne leur couperait la main qu’en dernier recours, si le tribunal d’Allah l’avait ordonné.

    Pipo, qui n’était pas encore allé à l’école d’Allah, ne comprenait pas bien tout ce qu’on lui disait, mais il fut vite convaincu qu’il fallait aider ses nouveaux frères, car il était évident qu’ils souffraient de l’exclusion et de la haine de l’Autre, choses qu’un bon antiraciste ne pouvait supporter. Il leur promit d’être, avec Allah, à leur côté contre les islamophobes.

    Justement, on avait besoin de lui car un grand rassemblement de frères allait commencer dans le gymnase du quartier. Le Vénérable Imam -qu’Allah le protège !- allait leur parler à l’heure de la prière. Il venait de la grande ville sainte, très loin d’ici, où tout le monde l’honorait et le respectait. Il fallait quelqu’un pour faire marcher la sono et mettre un peu de chant religieux à chaque fois qu’il allait s’interrompre. On dit à Pipo de remplacer celui qui devait s’en occuper. Pipo pousse la porte de la salle de sport. Elle était déjà remplie de frères agenouillés l’un à côté de l’autre sur leurs prie-Allah. Pipo est conduit dans le petit studio aménagé au fond de la grande salle. Il se fait expliquer le maniement de la sono. Les appareils semblaient, Allah merci !, très simples à faire fonctionner, et ils marchaient du tonnerre d’Allah.

    *

    Comment Pipo va-t-il remplir sa mission au service du Vénérable Imam ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Sécurité des écoles : la psychose pour tous

    En Afrique, il y a les enfants soldats. En France, nous aurons désormais les enfants infirmiers. En effet, le gouvernement promet de faire de chaque élève un petit ambulancier. Ce mercredi 24 août, les ministres de l’Éducation et de l’Intérieur ont détaillé une série de mesures qui concerneront tous les établissements scolaires dès la rentrée, parmi lesquelles un exercice annuel obligatoire de sécurité qui simulera un attentat avec intrusion, mais aussi la formation des enfants au secourisme – avec délivrance de force brevets, interventions pédagogiques et cours de premiers soins.

    L’état d’urgence n’aura jamais aussi bien porté son nom. Au lieu de chercher exclusivement à protéger les écoles par la faction, le gouvernement a décidé de contourner l’étape sécuritaire et de plonger les élèves dans la fiction terroriste, en transformant chaque salle de classe en cible potentielle, chaque cour de récréation en scène de guerre virtuelle. Confessant son impuissance et arguant du manque de moyens, Bernard Cazeneuve a promis le renforcement de la « surveillance dynamique » – par des patrouilles de gendarmes et des 3.000 réservistes mobilisés -, croisant les doigts très fort pour que les terroristes daignent passer à l’acte au beau milieu d’une de ces rondes. Pour Philippe Tournier, responsable du SNPDEN, principal syndicat de chefs d’établissement, « c’est le royaume des amateurs. On met à l’accueil des écoles des personnels d’entretien qui ne sont pas formés et qui ont souvent des problèmes de handicap à l’heure où la moindre boutique de vêtements est dotée de vigiles. »

    En revanche, des leçons de secourisme et des séances de bouche-à-bouche seront dispensées à 100 % des élèves de troisièmes, à tous les délégués et aux lycéens. Les élèves de primaire ne devraient pas échapper à la sensibilisation urgentiste. Ainsi, certains pourraient être entendus le matin par un psychologue pour radicalisation et apprendre les rudiments du massage cardiaque l’après-midi. Les journées de classe s’annoncent… palpitantes !

    Alors que 12 millions d’élèves s’apprêtent à revenir en classe le 1er septembre, le gouvernement socialiste ne s’applique pas à bunkériser les écoles mais à les fragiliser moralement en ouvrant grand les portes à la psychose ambiante. Au lieu de défendre la sécurité nationale par des mesures antiterroristes sérieuses, le gouvernement somme les enfants et les personnels éducatifs d’être tout à la fois victimes et brancardiers. Avant même d’avoir combattu, la France est changée en musée des Invalides – et l’école en hôpital de guerre. Désarmé, le peuple est condamné à apprendre à bander ses plaies, et les enfants contraints à jouer les petits otages de l’incompétence politique.

    Bernard Cazeneuve veut « garantir dans les écoles l’atmosphère de sécurité que requièrent l’acquisition et la transmission des savoirs ». Il va, bien au contraire, les plonger dans l’angoisse, risquant même d’exciter certaines vocations funestes, quand on connaît les ressorts les plus élémentaires de la psychologie adolescente.

    Au Japon, les élèves sont sensibilisés aux risques de tremblements de terre. En France, l’État inscrit désormais durablement, comme une fatalité géologique, la mise à mort des enfants. L’état d’urgence, c’est la panique pour tous – et le secourisme, le palliatif de la sécurité. De quoi faire de la génération future une petite armée de névrosés aussi inaptes à ranimer leur civilisation qu’à réanimer un corps criblé de balles.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [29]

    Dans ce chapitre, Pipo reçoit une bonne leçon de gastronomie pénale comparée.

    *

    Chapitre XII

    (Septième leçon) Où Pipo apprend à encore mieux lutter contre les discriminations.

    Rongé de remords, Pipo regretta que le vase chinois de Madame ait été cassé et que son bon Maître n’ait pas pu lui dire comment faire pour être un jour un Géant. Il ne savait où aller, mais il se souvint de ce qu’on lui avait enseigné et il se réfugia là où les gens étaient les plus différents les uns des autres : car n’était-ce pas là que l’on trouverait le plus d’antiracistes ? Sa barbe se mit à pousser, il avait faim, il erra dans les rues à la recherche d’une aide.

    Heureusement, voici une soupe populaire ! Et en plus, elle sentait bon ! Pipo se précipite parmi les autres crève-la-faim pour en prendre une assiette. Manque de chance, au même moment arrivent trois cars pleins de policiers. Ils attrapèrent tous ceux qu’ils pouvaient et les emmenèrent avec eux d’une façon pas très aimable. Pipo ne comprenait rien à ce qui se passait. Deux gardiens le conduisirent devant un monsieur qu’ils saluaient en levant le poing et qu’ils appelaient Commissaire.

    Pipo remarqua que presque tous les policiers, sauf le Commissaire, étaient allongés sur de grands lits. Ils y fumaient de longues pipes dans un nuage blanchâtre à l’odeur bizarre. Sur les murs, on avait collé de grandes affiches où il était écrit en grandes lettres majuscules : « POUR VIVRE HEUREUX, VIVONS COUCHÉS ». Il y avait aussi d’autres gens à l’air très costaud qui restaient debout et qui ne portaient pas d’uniforme. Ils montaient la garde, ils confisquaient l’argent des personnes qui allaient déposer plainte et ils faisaient fonctionner les services de l’Hôtel du Commissaire dans des pièces signalées par des plaques toutes neuves : FAUX BILLETS, FAUX PAPIERS, CIGARETTES DE CONTREBANDE, ATELIER CLANDESTIN, LABORATOIRE DE DROGUES ET DE PRODUITS DOPANTS.

    Le Commissaire était tout rond comme une barrique. Il paraissait deux fois plus gros que les autres policiers, qui l’étaient eux-mêmes deux fois plus que les gens à l’air costaud. Pipo comprit que ce monsieur devait être le plus important de tous et il se demanda avec angoisse ce qui allait lui arriver.

    Le Commissaire arrêta de fumer sa très longue pipe. Il se fit apporter par un des costauds un petit sachet de poudre blanche qu’il renifla bruyamment.

    – Mais voyons, jeune homme, n’as-tu pas compris que c’était une soupe au cochon ? Et que servir une soupe au cochon dans la rue, qui est un lieu public, est un acte qui vise à exclure toute une partie de la population qui ne veut pas de cochon et qui se promène dans la rue, comme aujourd’hui à l’heure de la prière ?

    Pipo protesta faiblement:

    – Je suis un bon antiraciste, Monsieur le Commissaire, mais j’avais faim !

    Le Commissaire avait fini de renifler toute la poudre. Il prit dans un tiroir de son bureau une petite bouteille de liquide et il s’en injecta dans le bras une bonne dose avec une seringue.

    – Et les Principes Généreux du Droit, jeune homme, est-ce que tu y penses ? Et as-tu oublié que ton plus grand devoir est de dénoncer toute action discriminatoire ?

    Pipo resta la nuit à dormir chez le Commissaire dans une sorte de chambre où on avait oublié de mettre une poignée pour ouvrir la porte. Le lendemain matin, on lui dit de partir sans lui avoir servi le petit déjeuner. Sur une place bordée d’acacias, il aperçoit une immense tente sous laquelle des gens font un grand banquet. Un banquet républicain, celui que l’on tient tous les ans le Vendredi saint et où l’on ne sert aucun poisson, mais des cochonnailles en abondance. Pipo, malgré son estomac vide, est horrifié de voir cela : vite, il court prévenir le Commissaire que les racistes recommencent! Il arrive sur les lieux avec les cars de police, mais c’est encore lui que l’on emmène : n’a-t-il pas compris la différence entre la soupe au cochon, action discriminatoire qui vise à exclure l’Autre, et le banquet laïque, action de résistance contre l’obscurantisme ouverte à tous ?

    Pipo passe une nouvelle nuit gratuite à l’Hôtel du Commissaire. Cette fois-ci, il a bien retenu la leçon : les seuls repas racistes sont ceux que l’on prépare avec l’intention de rester entre soi. Il entre dans un supermarché cachère et ce qu’il voit l’horrifie de nouveau: rien que des produits spécialement fabriqués pour les Juifs, avec plein de certificats rabbiniques de pureté rituelle ! Il retourne chez les policiers, il les conduit au supermarché mais, allez savoir pourquoi ? une troisième fois on le coffre.

    *

    Pipo va-t-il enfin pouvoir manger à sa faim ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [28]

    Dans la fin de ce chapitre, le Professeur montre une nouvelle fois toute l’immensité de son génie.

    *

    Affolé, Pipo s’enfuit lui aussi. Il enfourcha un vélo d’enfant, pédala jusqu’à la ville, prit le premier train pour Paris, se cacha sous un siège, descendit gare de Lyon. D’immenses écrans de télé pendaient un peu partout. À vingt heures, tout le monde se figea pour les regarder: c’était l’heure des Correctes Nouvelles. Pipo reconnut le beau visage du Professeur. L’air grave, il annonça que Madame était morte. Ses assassins n’étaient pas connus, mais leurs mobiles ne faisaient aucun doute. En visant sa femme, c’est à lui, la voix de l’antiracisme, qu’ils avaient voulu s’attaquer. Comme aux heures les plus sombres de l’Histoire, la barbarie raciste était de retour. Dans le vacarme des trains, Pipo eut du mal à saisir la suite. Il était question de riposte citoyenne, de sursaut républicain. Une solution finale devait être donnée au problème Petit Blanc. Des mesures adéquates étaient réclamées: contrôle renforcé des permis de conduite, nouveaux recrutements de dénonciateurs, surveillance des bibliothèques privées, discrimination positive dans les prisons et dans les blocs chirurgicaux.

    Soudain la voix du Maître s’arrêta. Pipo vit quelqu’un s’approcher de lui et lui glisser quelques mots à l’oreille. Le Maître prit un air encore plus grave. Une dizaine de jeunes sans-papiers avaient été interrogés par la police. Ils avaient avoué le meurtre de Madame. Le mobile de cet acte ne faisait aucun doute : c’était l’expression d’un désespoir, celui des millions d’hommes et de femmes de ce pays chaque jour victimes de l’exclusion. Et d’ailleurs, était-on sûr de ce qu’avaient fait ces Jeunes ? Leurs aveux, si aveux il y avait car, comme par hasard, personne n’avait encore vu les procès-verbaux, ne leur avaient-ils pas été extorqués? La vitesse avec laquelle on les avait obtenus n’était-elle pas suspecte ? Ne fallait-il pas fournir à tout prix des coupables, ne fallait-il pas désigner des boucs émissaires ? Quelle certitude avait-on de leur présence sur les lieux ? S’ils s’étaient trouvés là, qui pouvait prouver leur participation au crime ? Et même, s’ils avaient tué Madame, n’avaient-ils pas fait cela seulement pour se défendre ? Cette femme ne les avait-elle pas menacés, insultés, physiquement agressés ? Que pouvait-on attendre d’autre d’une personne comme elle, une bourgeoise pleine d’argent, qui traitait plus bas que tout ses domestiques ? Le visage du Professeur s’empourprait, sa voix montait jusqu’à casser les oreilles, les mots s’entrechoquaient dans sa bouche jusqu’à devenir inaudibles. Lorsqu’il tenta d’étrangler la journaliste qui le priait d’arrêter, trois infirmiers vinrent gentiment lui passer une camisole de force. Il était 20 heures 15. Les Correctes Nouvelles s’étaient interrompues. Aucune image ne les remplaçait. Et les spectateurs restaient comme pétrifiés, immobiles devant leurs écrans de fumée.

    *

    Que va devenir Pipo après toutes ces aventures ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [27]

    Dans la suite de ce chapitre, Pipo et la Bande font une bonne surprise à Madame.

    *

    Là, tout n’était qu’ordre et beauté. Au rez-de-chaussée, grand salon de cent mètres carrés, salle à manger, cuisine ultra-moderne et salle de bains. Au sous-sol, salle de musculation, jacuzzi, sauna, salle de jeux et cinéma. Au premier étage, vastes chambres, salles de bain en marbre et lingeries. Au second, des chambres encore et une terrasse pleine de verdure et de chaises longues. Madame avait décoré cela avec trois fois rien, plus quelques petites pièces de sa collection d’art familiale. Il y en avait un peu de toutes les époques et surtout de toutes les parties du monde, ce qui satisfaisait beaucoup le Maître, qui croyait que l’antiracisme devait s’étendre non seulement à la vie sexuelle et maritale, mais à tous les autres aspects de la civilisation. Madame, de son côté, chérissait les artistes contemporains : les tachistes qui, comme leur nom l’indique, tâchent de tacher partout et, de temps en temps, se Soulagent sur la toile avec leurs excréments; les conceptuels, espèce de magiciens qui savent créer une œuvre sans les mains, ni d’ailleurs les pieds ni la bouche, mais par la seule force de leur pensée; les maîtres de l’art gestuel qui, au contraire, n’utilisent jamais leur cerveau mais n’arrêtent pas de faire des choses au hasard avec leurs mains, leurs pieds et quelquefois même leur zizi; les constructivistes, qui ne produisent que des plans et des échafaudages; les partisans de la déconstruction, qui défont le travail des constructivistes; les adeptes de l’art populaire, qui répliquent en grandes quantités les objets de la vie courante ou les œuvres des autres en y ajoutant leur signature; les minimalistes enfin qui, avec pas grand-chose, arrivent à faire moins que rien, ce qui explique qu’ils soient plus chers que tous les autres.

    Pipo et la Bande s’arrêtèrent près de l’escalier au pied duquel Madame, qui ne manquait pas de sens pratique, avait placé un vase chinois de l’époque Ming, ce qui était bien utile pour mettre les parapluies. Madame apparut en haut des marches et elle interrogea Pipo:

    – Mais qui sont ces garçons ? Et que viennent-ils faire ici ?

    – Je les ai trouvés dans la rue, Madame, et donc je les ai fait entrer car ils m’ont dit qu’ils n’avaient pas d’endroit où aller. Pour sûr, Mon Maître serait content de les voir s’installer chez nous !

    La Bande approuvait de la tête avec de grands sourires.

    – Voyons, Pipo, quelle idée tu as eue ! Faire venir sans prévenir des jeunes gens que tu ne connais pas, et en plus ils sont dix !

    – Mais, Madame, notre maison ne doit-elle pas être ouverte à tous ceux qui frappent à sa porte, comme notre pays doit être ouvert à nos frères Migrants ? Et Mon Maître n’a-t-il pas dit que ceux qui refusent d’accueillir l’Autre ne font pas autre chose que ce que font les racistes ?

    La Bande applaudit bruyamment Pipo et s’agita en tous sens pour montrer son contentement. Elle s’agita tant que le dernier de la Bande accrocha le vase Ming, qui tomba et se cassa en mille morceaux.

    – Oh, pardon ! gémit la Bande.

    Et elle se regroupa au milieu de la pièce les bras levés comme pour demander pitié.

    – Qu’avez-vous fait, qu’avez-vous fait ? cria Madame en faisant le geste de les chasser.

    Pipo vit qu’elle allait se laisser emporter par la haine de l’Autre et il la supplia aussitôt:

    – Mais, Madame, voyez comme mes amis sont déjà bien honteux de vous avoir fait de la peine ! Ne les punissez pas deux fois, s’il vous plaît ! Mon Maître ne dirait-il pas qu’ils sont chez eux chez nous ?

    La Bande n’avait pas aimé le vilain geste de Madame. Elle bondit en haut des marches, la tira par les pieds et la fit doucement dégringoler jusqu’en bas. Puis la Bande, dans un esprit de radicalité, pratiqua sur Madame quelques actes spatialistes. Elle opéra une rupture épistémologique des bras et des jambes, fit des lacérations et des collages de peau un peu partout à l’aide des couteaux qu’elle portait toujours avec elle. Après quoi la Bande se répandit dans toutes les pièces. Elle entreprit de déconstruire, à l’exemple du vase Ming, ce qui restait des plus vieilles œuvres. Elle ajouta des tags et fit subir quelques compressions aux statues polychromes, aux primitifs flamands et aux toiles impressionnistes. Parvenue aux collections d’art contemporain, la Bande décida d’augmenter leur valeur par un traitement minimaliste. Les Picasso furent découpés en morceaux, les Dubuffet émiettés, les Duchamp servirent d’urinoirs et les Warhol de papier-toilette. Tout le reste fut rassemblé dans le jardin pour faire un bûcher où la Bande jeta le corps de Madame. Alors la Bande alluma un grand feu de joie et cela fait, la Bande se débanda.

    *

    Que va faire Pipo après la disparition de la Bande? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [26]

    Dans la suite de ce chapitre, Pipo rencontre une joyeuse petite Bande.

    *

    Pipo ne demanda pas à son Maître de lui expliquer le DAROPT, mais il le remercia en lui disant qu’il était un bien plus grand génie que Monsieur Piquesous, qui n’était même pas parvenu à lui démontrer complètement la révolution fiscale.

    – C’est parfait, Pipo, dit le Professeur en rosissant de plaisir, je vais donc te donner une mission.

    – Merci, Mon Maître, quelle est votre mission ?

    – Tu sais que puisque les Principes Généreux du Droit sont les mêmes partout, il faut donc abolir les frontières, et que celui qui refuse d’accueillir un Migrant qui vient d’au-delà des frontières n’est rien d’autre qu’un raciste ?

    – Oui, Mon Maître, mais quelle est votre mission ?

    – Et puis tu connais maintenant, puisque je viens de te l’apprendre, la mixité sociale pour tous et le DADAFOPT ?

    – Oui, Mon Maître, mais s’il vous plaît, dites-moi vite votre mission !

    – Alors, pour mettre tout ça en pratique, tu vas maintenant trouver à faire une Bonne Action, et quand tu auras réalisé ta Bonne Action, tu seras devenu presque comme moi un bon antiraciste. Un point, c’est tout.

    Pipo marcha longtemps sans trouver d’idée de Bonne Action. Mais soudain un bruit de pas le fait sursauter: devant lui défilent dix jeunes Jeunes, tous habillés pareil. Ils portent le même blouson à capuche, avec de grands chiffres écrits sur le dos. Pipo les regarde l’un après l’autre. Numéro Un a un beau teint cuivré, Numéro Deux tire sur le jaune, Numéro Trois est tout noir comme Pipo, Numéro Quatre aussi blanc qu’une endive, et voici la peau rose de Numéro Cinq, verdâtre de Numéro Six, le visage brun de Numéro Sept, rougi de Numéro Huit, gris de Numéro Neuf, violacé de Numéro Dix !

    – Qu’ils sont tous différents ! pensa-t-il. Pour sûr, Mon Maître serait content de les accueillir !

    Pipo leva la main vers eux. En un instant ils firent cercle autour de lui. Pipo leur expliqua qu’il y avait un Grand Professeur, un Prince Généreux des Droits qui ne leur voulait que du bien. Comme il serait content de les faire venir dans sa jolie maison de vacances ! C’était un endroit très tranquille, avec tout ce qu’il fallait pour occuper des grands garçons comme eux : piscine, courts de tennis, billard, baby-foot; vidéo, chaîne hi-fi, caméras, télé 3D; ordinateurs, bibliothèque, tubes de peinture, crayons de couleur … À chacun de ces mots, le cercle se resserrait. D’une seule voix, ils lui répondirent: où était-elle donc, cette maison ? Ils lui faisaient tous un grand sourire et se tapaient dans le dos en sifflant. Pipo leur demanda d’où ils venaient. Ils lui dirent qu’ils venaient de nulle part et qu’ils n’avaient aucun papier. Ils n’avaient pas non plus de nom, et c’est pour ça qu’ils ne portaient que des numéros. Mais ils étaient tous très amis entre eux, amis à la vie à la mort. Tellement amis qu’ils avaient formé une Bande, une petite Bande de copains de toutes les couleurs.

    – Suivez-moi, leur dit Pipo.

    Le lendemain, sept cents kilomètres plus loin, ils atteignirent le portail d’une villa perdue dans les collines, entourée de grands murs de pierres sèches et baignée du chant des cigales. Pipo abolit les frontières de la belle propriété de son Maître et la Bande se faufila à sa suite pour découvrir les lieux.

     *

    Comment Pipo finira-t-il d’accomplir sa Bonne Action? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [25]

    Dans la suite de ce chapitre, le Professeur enseigne à Pipo comment obtenir la mixité sociale dans la plus belle avenue du monde.

    *

    – Eh bien, je vais maintenant te parler du DADAFOPT. D’abord, sais-tu où habitent les vrais riches du 0,0001 % ?

    – Dites-le moi, Mon Maître !

    – Mis à part Madame Bettencourt et quelques autres, ils habitent presque tous à Paris où il y a une belle avenue spécialement réservée pour eux. Donc presque tout le 0,0001 % possède un beau duplex avenue Foch alors que les pauvres du 99,9999 %, parmi lesquels Moi-Même et Ma Très Chère Épouse, sont presque totalement exclus de cette avenue, ce qui est très injuste et nous fait beaucoup souffrir !

    – Et moi aussi, Mon Maître, j’aimerais bien habiter avec vous et Madame dans un de ces duplex !

    – Très bien, Pipo, tu vas donc tout de suite comprendre comment il faut faire pour avoir la mixité sociale dans les duplex avenue Foch. Premièrement, comme je te l’ai déjà dit, il y a cinquante millions d’adultes dans ce pays qui se répartissent entre les cinquante vrais riches du 0,0001 % et les quarante-neuf millions neuf cent quatre-vingt-dix-neuf mille neuf cent cinquante pauvres du 99,9999 %. Deuxièmement, pour loger ces cinquante millions, il n’y a en tout et pour tout qu’environ cinq cents duplex avenue Foch.

    – Alors ?

    – Alors voici la solution : on va créer un nouveau droit au logement pour tous qui sera bien entendu opposable, c’est-à-dire que tout le monde pourra obtenir d’en profiter. Sinon, ce ne serait pas juste car, par exemple, si on se contentait de mettre deux cent cinquante pauvres à la place de deux cent cinquante habitants de duplex avenue Foch, il y aurait bien un peu plus de mixité sociale, mais ça ne suffirait pas du tout, parce que les quarante-neuf millions neuf cent quatre-vingt-dix-neuf mille cinq cents autres pauvres, dont Moi-Même et Ma Très Chère Épouse, resteraient exclus de ces duplex, ce qui continuerait à nous faire beaucoup trop souffrir ! Il faut donc s’y prendre autrement, et c’est pour ça qu’il faut appliquer le DADAFOPT, le droit au duplex avenue Foch opposable pour tous.

    – Comment ça, Mon Maître ?

    – Je t’explique, Pipo ! Comme on ne peut pas attribuer en même temps un duplex avenue Foch à cinquante millions de personnes, chacun va avoir droit à un duplex seulement pendant une partie de sa vie, c’est-à-dire pendant une partie des soixante années que dure une vie d’adulte dans ce pays. Soixante années, cela fait cinq cent vingt-cinq mille six cents heures. Il y a donc en soixante ans deux cent soixante-deux millions huit cent mille heures disponibles pour habiter dans un des cinq cents duplex avenue Foch. Tu divises deux cent soixante-deux millions huit cent mille heures par cinquante millions, cela donne 5,26. Donc chacun a droit au cours de sa vie à habiter pendant un peu plus de cinq heures dans un duplex avenue Foch.

    – Ça n’est pas beaucoup, Mon Maître !

    – Peut-être, Pipo, mais te rends-tu compte du progrès que cela représente ? Plus aucun pauvre du 99,9999 %, à commencer par Moi-Même et Ma Très Chère Épouse, ne sera malheureux de se sentir exclu des duplex avenue Foch, donc nous serons moins mécontents et ce sera beaucoup mieux pour notre moral et pour la cohésion de notre pays. Et puis, cela va donner de bien meilleurs résultats que la révolution fiscale de Monsieur Piquesous puisque chacun des cinquante vrais riches du 0,0001 % aura exactement le même droit que tous les autres sur un duplex avenue Foch ; donc le 0,0001 % n’aura plus que 0,0001 % de cette richesse-là et il sera non plus vingt mille fois, ni cent fois ni même deux fois plus riche que les pauvres du 99,9999 %, mais exactement aussi riche qu’eux. Et puis, quel progrès cela va faire faire à l’économie ! Car il va falloir toute une organisation pour amener tous les jours quatre à cinq personnes et leur famille dans chaque duplex, nettoyer celui-ci en une vingtaine de minutes toutes les cinq heures avant de faire rentrer la personne suivante, changer les abonnements de téléphone et les contrats d’assurance, d’eau et d’électricité à chaque nouvelle entrée ! Est-ce que tu imagines combien de nouveaux emplois tout cela va créer et donc combien de gens en plus vont pouvoir faire des achats dans les magasins avec leurs salaires, ce qui va permettre de créer encore plus d’emplois ?

    – Alors, Mon Maître, l’économie ne sera plus jamais ruinée comme avec le 0,0001 % ?

    – Non, Pipo, mais il pour cela il faudra aussi créer la mixité sociale pour les autres richesses, par exemple les œuvres d’art, et je peux te parler maintenant du DAROPT, le droit au Rembrandt opposable pour tous.

    *

    Pipo saura-t-il mettre en pratique les leçons de son Maître sur la mixité sociale ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [24]

    Dans la suite de ce chapitre, Pipo apprend ce qu’il faut faire pour qu’il y ait la mixité sociale.

    *

    – La mixité sociale ?

    – Mais oui, Pipo, je vais t’expliquer. Monsieur Piquesous t’a peut-être raconté qu’il y a bien longtemps, on a déjà essayé la révolution fiscale pour diminuer la richesse du 1 %, mais ça n’a pas réussi à la faire assez baisser. Et il t’a dit alors qu’il fallait maintenant une seconde révolution fiscale. Mais à quoi bon, puisque ça n’a pas marché la première fois ? Donc il faut trouver autre chose, et ce ne peut être qu’en appliquant à toutes les vraies richesses du 0,0001 % la mixité sociale pour tous.

    – Mais qu’est-ce que c’est que cette mixité sociale, et comment peut-elle s’appliquer ?

    Le Professeur ne répondit pas, mais il emmena Pipo avec lui dans une grande bibliothèque où il y avait deux clochards en train de ronfler bruyamment l’un à côté de l’autre dans la salle de lecture. Pipo remarqua qu’il n’y avait aucun autre lecteur dans un rayon de vingt mètres autour d’eux. Quand il se fut suffisamment approché des clochards, il sentit une forte odeur de crotte et d’œufs pourris.

    – Oskipusétyp ! cria-t-il en se bouchant le nez.

    Le Professeur jeta à Pipo un regard sec.

    – Non, Pipo, ces Messieurs ne puent pas, ils ont simplement une odeur différente.

    – Bien, Mon Maître, mais doukizonuneodeurdifférentedonktan ?

    – Peu importe, Pipo, peu importe ! Ce que je veux te montrer, c’est que cette bibliothèque manque totalement de mixité sociale. Car tu vois bien qu’il y a une ségrégation entre les sièges de ces deux Messieurs d’odeur différente et cet autre endroit de la bibliothèque où il y a au moins cinq ou six Dames qui se sont mis du parfum Chanel après leur toilette !

    Pipo se rapprocha des Dames et constata que leur parfum était en effet le même que celui de la tendre épouse de son Maître.

    – Et comment fait-on la mixité sociale, alors ? demanda Pipo.

    – C’est très facile, Pipo ! Tu prends trois Dames, tu les places à côté d’un Monsieur parfumé à l’Odeur différente et tu places l’autre Monsieur à côté des Dames qui restent. Comme ça, le parfum Chanel et l’Odeur différente vont se mélanger et ça va créer un nouveau parfum qui aura à la fois les qualités de Chanel, mais un peu moins, et celles d’Odeur différente, mais un peu moins aussi. Donc, ceux qui aiment bien le parfum Chanel mais un peu moins Odeur différente seront un peu déçus, mais pas trop, lorsqu’ils rendront visite à leurs amies les Dames. En même temps, les amis de ces deux Messieurs ne seront pas trop surpris lorsqu’ils leur rendront visite car il y aura toujours un peu d’Odeur différente autour d’eux. Et surtout, ces Messieurs ne se sentiront plus exclus dans la bibliothèque par les autres lecteurs, ce qui les fait beaucoup souffrir et les oblige à ronfler pendant leur sommeil pour exprimer leur mécontentement ! C’est comme ça, la mixité sociale.

    – J’ai bien compris, Mon Maître, mais est-ce que vous pouvez me donner encore un autre exemple de la mixité sociale ?

    *

    Quel autre exemple le Professeur va-t-il donner à Pipo ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [23]

    Dans ce chapitre, Pipo, grâce à l’aide de son Maître, va devenir un grand expert en mixité sociale.

    *

    Chapitre XI

    (Sixième leçon) Où Pipo met en pratique le droit au logement.

    Même si Monsieur Piquesous n’avait pas fini sa démonstration, Pipo était content d’avoir appris presque toute l’économie en une seule leçon. Il alla le dire au Professeur qui leva les yeux au ciel en prenant un air dégoûté.

    – Ce Monsieur n’avait pas tout le temps tort, Pipo, mais ce n’était qu’un tout petit génie.

    – Pourquoi cela, Mon Maître ?

    – D’abord, parce que sa théorie sur le 1 % ne tient pas. Les vrais riches sont bien moins nombreux que ça, et ce n’est pas le 1 % qui ruine l’économie, mais le 0,0001 %.

    – Le 0,0001 % ?

    – Oui, Pipo, ce sont ceux-là les vrais riches et si tu calcules bien, tu peux voir que dans ce pays, où il y a cinquante millions de gens adultes, le 0,0001 % représente exactement cinquante personnes, à commencer par Madame Bettencourt, qui est la femme la plus riche du monde. Ces cinquante vrais riches possèdent environ 2 % de toute la richesse du pays, et à côté il y a quarante-neuf millions neuf cent quatre-vingt-dix-neuf mille neuf cent cinquante pauvres, qui n’ont que 98 % à se partager, ce qui fait que chaque vrai riche du 0,0001 % est vingt mille fois plus riche que chaque pauvre du reste du pays.

    – Il y a donc aussi des pauvres dans le 1 % ?

    – Bien sûr, Pipo, à commencer par Moi-Même, qui suis des centaines et des centaines de fois moins riche que Madame Bettencourt, ce qui est une grande injustice puisque je rends de bien plus grands services à l’économie qu’elle et ses petits camarades !

    – Mais, Mon Maître, des centaines de fois moins riche que Madame Bettencourt, est-ce que ce n’est tout de même pas déjà un peu vraiment riche ?

    – Voyons, Pipo, réfléchis un peu ! Tu sais bien que je suis l’un des plus égaux et des moins racistes des hommes ?

    – Assurément, Mon Maître !

    – Et que si j’étais vraiment riche, ce serait facile pour les racistes de dénoncer ma richesse pour tromper les Petits Blancs ?

    – Oui, Mon Maître, et ce serait un bien grand malheur pour l’État de droit, les Principes Généreux et tout ce que vous dites à la télé !

    – Parfaitement, Pipo ! Je ne dois pas être un vrai riche, donc je ne le suis pas.

    – Donc les gens du 1 % comme vous ne sont pas vraiment riches et c’est pour ça que Monsieur Piquesous, comme Monsieur Boum et Monsieur Crac, avait lui aussi tout faux avec le clou de sa démonstration ?

    – Pas seulement, Pipo, pas seulement ! Il n’avait rien compris non plus à ce qu’il fallait faire pour que le 0,0001 % arrête de ruiner l’économie et de plonger dans la misère tout le reste de la population, à commencer par Moi-Même et Ma Très Chère Épouse.

    – Mais, Mon Maître, Monsieur Piquesous avait trouvé une solution pour ça avec la révolution fiscale !

    – Tout cela est faux, Pipo, véritablement faux ! Ce qui va vraiment faire disparaître les vrais riches du 0,0001 %, ce n’est pas la révolution fiscale, c’est la mixité sociale pour tous.

    *

    Qu’est-ce donc que la mixité sociale pour tous ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [22]

    Dans la fin de ce chapitre, Pipo termine d’apprendre presque tout sur l’économie.

    *

    – Mais, Monsieur Piquesous, est-on bien sûr depuis quarante ans que l’économie aille de plus en plus mal ? Et est-on bien sûr que demain, elle aille de mieux en mieux s’il y a la révolution fiscale ? Et est-on bien sûr que tout cela ait quelque chose à voir avec le 1% ?

    – Tout cela est absolument sûrissime, mon garçon, et je t’en apporte la démonstration ! D’abord, puisque α = r . β, ce qui est la première loi fondamentale du capitalisme, et puisque β = s / g, ce qui est la seconde loi, il s’ensuit nécessairement, à l’équilibre et dans les conditions normales de température, de pression et d’humidité, que r > g, en supposant naturellement, toutes choses égales par ailleurs, que la loi de Pareto se réduit alors à une fonction de Cobb-Douglas dans un espace non euclidien de De Sitter-Calabi-Yau-Friedmann-Lemaître à 9,67 dimensions borné par la constante de Planck ! Pour simplifier, posons maintenant l’équation

    3 a . b / 3 π . r2 = 3 q . b . c ; en multipliant par le carré de l’hypoténuse et en divisant par l’âge du capitaine, on obtient facilement un algorithme non linéaire soumis à la récurrence de Poincaré et qui, à l’infini, se comporte comme une singularité nue ! Donc, d’après le Folk Theorem, la deuxième loi de la thermodynamique s’applique, et il s’ensuit immédiatement que la métrique quantique permet de capturer le chat de Schrödinger pourvu que celui-ci baigne dans une soupe primitive, qu’il ait réussi le test de Turing et qu’il ait pu échapper au dilemme des prisonniers ! Tu me suis, mon garçon ?

    Monsieur Piquesous respira un grand coup, ce qui fit que sa tête occupait presque tout le volume de la pièce. Il sortit de sa poche un petit objet en fer mince comme une aiguille.

    – V o i c i m a i n t e n a n t l e c l o u   d e   m a   d é m o n s t r a t i o n   ! vociféra-t-il, et il essaya d’attraper Monsieur Boum et Monsieur Crac pour leur enfoncer le clou dans la tête avec un marteau. Mais il tapa de travers sur son marteau et le clou, au lieu d’atteindre les têtes de Monsieur Boum et de Monsieur Crac, alla percer celle de Monsieur Piquesous qui se mit à rétrécir en faisant un grand «Pfffffff ! ».

    Après quelques secondes, Monsieur Piquesous s’effondra sur le sol. Son corps devint tout mou et plat comme un tapis.

    – Je l’avais bien dit que c’était une bulle spéculative ! dit Monsieur Crac. Et maintenant, voilà la déflation !

    – Mais non ! dit Monsieur Boum, ce ne sont que de simples ballonnements, donnons-lui un petit coup de relance budgétaire, ça va le regonfler à bloc !

    Hélas, Monsieur Piquesous avait expiré trop profondément.

    – Il est moins grand mort que vivant, remarqua Monsieur Boum.

    – Le clou de sa démonstration était trop pointu, observa Monsieur Crac, personne d’autre que lui ne pouvait rien y comprendre.

    On appela Hercule Poirot, le célèbre détective ; il examina la dépouille de Monsieur Piquesous et n’y trouva absolument aucune cellule grise. Monsieur Boum et Monsieur Crac se cotisèrent pour acheter une urne où ils déposèrent l’enveloppe corporelle et la règle à calcul de Monsieur Piquesous. Ils gravèrent aussi sur l’urne avec le clou et le marteau quelques mots à sa mémoire :

    L’Économie est un cimetière de merveilleuses théories

    assassinées par de misérables clous.

    et

    La finance est un temple où de défunts piliers

    Laissent parfois sortir de confuses paroles.

    Keynes y trône à côté de forêts de symboles

    Qui nous trompent avec leurs dessins familiers.

    et enfin

    À long terme, nous avons tout faux.

     

    – Hélas ! se dit Pipo en regardant l’urne. Comment vais-je savoir maintenant ce qui est arrivé au chat de Monsieur Schrödinger ?

    *

    Pipo se consolera-t-il de ne pas savoir ce qu’est devenu ce pauvre chat ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [21]

    Dans la suite de ce chapitre, Monsieur Piquesous explique à Pipo tout le mal que le 1 % fait à l’économie.

    *

    – Quelle était donc ta question, mon garçon ? Ah oui, pourquoi l’économie va-t-elle mal avec le 1 % ! Mais c’est parce que le 1 % ne sert à rien ! Et parce qu’il s’oppose à la révolution fiscale ! Non seulement ça empêche l’économie de bien fonctionner, mais aussi c’est très injuste pour les 99 % de pauvres, surtout pour les professeurs d’économie comme Moi-Même Monsieur Piquesous ! C’est même injustissime, car nous avons bien plus de mérites que les gens du 1 % et nous rendons de bien plus grands services qu’eux à l’économie, par exemple en persuadant les gens qu’il faut faire la révolution fiscale !

    Pendant que Monsieur Piquesous parlait, Pipo remarqua que sa tête se mettait à gonfler et qu’elle était devenue nettement plus grosse que celles de Monsieur Boum et de Monsieur Crac. Tout en bas des petites jambes de Monsieur Piquesous, ses chevilles aussi enflaient considérablement.

    – Mais comment est-ce possible qu’une si petite partie des gens puisse comme ça ruiner l’économie ?

    – Encore une excellente question, mon garçon ! et la tête de Monsieur Piquesous doubla instantanément de volume. Je vais te raconter une histoire qui s’est passée il y a très longtemps. À cette triste époque, il y a un peu plus de cent ans, le 1 % existait comme aujourd’hui ; il était même encore plus riche qu’aujourd’hui car il possédait non pas le tiers, mais au moins la moitié de toute la richesse du monde ! Les très riches du 1 % étaient donc plus de cent fois plus riches que les 99 % de pauvres ! Tu peux bien penser que dans ces conditions, l’économie allait au plus mal ! Il y avait d’un côté les richississimes, les gens du 1 %, qui vivaient sans rien faire des revenus de leur capital et de leurs rentes et qui se déplaçaient dans de belles automobiles entre leurs beaux châteaux entretenus par leurs nombreux domestiques ! De l’autre côté, le 99 % n’avait pour manger que de méchantes soupes et pour se vêtir que de méchants habits tout usés, et il ne se déplaçait qu’à pied ou dans de méchantes carrioles ! Et ces pauvres gens ne savaient pas quoi faire pour que l’économie aille mieux, car ils ignoraient tout de la révolution fiscale !

    – Et alors, l’économie a été complètement ruinée par le 1 % ?

    – Heureusement non, mon garçon, car avant que cela se produise il y a eu une révolution fiscale !

    – Qu’est-ce que c’était que cette révolution fiscale ? demanda Pipo tout en constatant que la tête de Monsieur Piquesous était encore devenue deux fois plus grosse.

    – Eh bien, on a fait payer au 1 % des impôts de plus en plus gros, et même grossissimes ! Ça a duré environ soixante ans ! Et comme il y a eu en même temps quelques petites guerres et quelques petits autres événements du même genre pour stimuler l’économie, le 1 % est devenu beaucoup moins riche et l’économie est allée de mieux en mieux ! Si tu veux savoir comment, je pourrai te raconter l’histoire de la Russie soviétique, de la Chine, de Cuba, de l’Angleterre et de quelques autres pays où on avait le mieux fait la révolution fiscale !

    – Mais aujourd’hui, ce n’est plus comme ça ?

    – Hélas non, mon garçon, car le 1%, depuis une quarantaine d’années, a réussi à faire baisser les impôts qu’il doit payer ! Alors, sa part dans les richesses du monde a recommencé à augmenter ! Si cela continue, le 1 % va bientôt être plus richississime encore qu’il y a cent ans ! Et tu peux déjà voir que l’économie s’effondre ! Que les gens du 1 % profitent de leur super-richesse dans leurs ryads et leurs haciendas entre lesquels ils se déplacent avec leurs jets privés ! Que pendant ce temps-là, les pauvres du 99 %, parmi lesquels les professeurs d’économie comme Moi-Même Monsieur Piquesous, n’ont à manger que de méchants hamburgers et pour se vêtir, de méchants jeans et de méchants tee-shirts et pour se déplacer, de méchantes vieilles voitures ! Voilà pourquoi il faut une nouvelle fois la révolution fiscale !

    À ce moment, la tête de Monsieur Piquesous avait tellement grossi qu’elle occupait la moitié de la pièce ! Et elle continuait à enfler à toute vitesse, et elle emportait avec elle vers le plafond les jambes et les bras de Monsieur Piquesous !

    *

    La tête de Monsieur Piquesous va-t-elle encore continuer à gonfler ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [20]

    Dans ce chapitre, Pipo reçoit chez lui trois drôles de petits professeurs.

    *

    Chapitre X

    Dans lequel Pipo, entre deux leçons d’antiracisme, apprend un peu d’économie.

    Quelque temps après, comme le Professeur était sorti dehors, et que Madame n’était pas dedans, et que Willy était à l’école dans son collège suisse, et que la bonne Maria n’était plus là pour se trouver à la maison au cas où son Maître, Madame et Willy, étant partis à l’extérieur, n’y seraient pas présents, Pipo restait donc tout seul chez lui sans personne d’autre. Il entendit sonner à la porte et il alla ouvrir.

    Il y avait là trois petits bonshommes tout ronds pas plus grands que lui qui enlevèrent leurs chapeaux de leurs têtes pour se présenter. Le premier d’entre eux était le plus rond des trois. Il portait une chemise à fleurs, il fumait un gros cigare et il avait l’air très réjoui.

    – Bonjour, dit-il, je suis Monsieur Boum.

    Le deuxième petit bonhomme était le moins rond des trois. Il était vêtu tout en noir et il avait la mine très triste.

    – Bonjour, dit-il, je suis Monsieur Crac.

    – Bonjour, dit le troisième petit bonhomme, je suis Monsieur Piquesous et je vais te donner ta première leçon d’économie et de révolution fiscale.

    Avant que Pipo ait eu le temps de répondre, les trois petits bonshommes s’étaient déjà installés dans le grand salon de son Maître.

    – Je veux bien apprendre l’économie, mais qu’est-ce que c’est ? demanda Pipo.

    – L’économie, c’est plein de gens qui fabriquent plein de choses et qui se les vendent les uns aux autres en faisant plein de bénéfices, répondit Monsieur Boum.

    – Pas du tout ! contredit Monsieur Crac, l’économie, c’est plein de gens qui détruisent plein de choses qu’ils n’arrivent pas à se vendre les uns aux autres et qui font plein de grosses pertes.

    – Mais non ! répliqua Monsieur Boum, l’économie va très bien, tous les jours et à tous les points de vue, elle va même de mieux en mieux !

    – Absolument pas ! contesta Monsieur Crac, elle va très mal, et tous les jours, à tous les points de vue, elle va même de mal en pis !

    – Vous avez faux tous les deux ! cria Monsieur Piquesous à Monsieur Boum et à Monsieur Crac, et il sortit de sa poche une grande règle pour leur taper sur les doigts.

    – Mais …, commença Monsieur Boum.

    – Taisez-vous ! coupa Monsieur Piquesous en lui donnant un coup de règle. Vous avez faux parce qu’aujourd’hui, l’économie ne va pas bien ! Tout va même au plus mal dans la plus mauvaise des économies possibles !

    – Donc …, commença Monsieur Crac.

    – Taisez-vous ! coupa Monsieur Piquesous, et il lui donna à son tour un bon coup de règle. Vous avez faux parce que demain, l’économie ira tous les jours de mieux en mieux si nous appliquons la révolution fiscale !

    – S’il vous plaît, Monsieur Piquesous, demanda timidement Pipo, pourquoi est-ce que l’économie ne va pas bien aujourd’hui, et pourquoi est-ce qu’elle ira mieux demain avec la révolution fiscale ?

    – Très bien, mon garçon, voilà deux excellentes questions ! dit Monsieur Piquesous, et il jeta un regard mauvais à Monsieur Boum et à Monsieur Crac en tripotant sa règle entre ses doigts. Tout d’abord, as-tu entendu parler du 1 % ?

    – Le quoi ?

    – Le 1 %, c’est-à-dire le centième le plus riche parmi tous les gens de tous les pays du monde !

    – Ah oui ! Mon Maître m’a déjà raconté qu’il y a des gens très riches, mais il ne m’a pas dit combien ils étaient !

    – C’est très simple, mon garçon ! Il y a à peu près sept milliards d’hommes sur la Terre ; en ne comptant pas les enfants, cela fait à peu près quatre milliards sept cent millions d’adultes ; tu divises le nombre d’adultes par cent, cela donne environ quarante-sept millions ; donc il y a quarante-sept millions de très riches dans le 1 %.

    – Et ces quarante-sept millions sont vraiment très riches ?

    – Richissimes, mon garçon, je dirai même plus : richississimes !

    – Ça veut dire quoi richississime ?

    – Ça veut dire qu’ils ont à eux tout seuls à peu près un tiers de toutes les richesses du monde et que tous les autres, les 99 % qui restent, n’ont à se partager que les deux autres tiers des richesses ! Donc chacun des quarante-sept millions de très riches du 1 % est environ cinquante fois plus riche que chacun des quatre milliards six cent cinquante-trois millions de pauvres du 99 % !

    – Mais est-ce que vous êtes bien sûr de tous ces chiffres ?

    – Comment ça, sûr ? Écoute-moi bien, mon garçon, il y a deux sortes de gens : ceux qui savent compter, ceux qui ne savent pas compter, et enfin les professeurs d’économie comme Moi-Même Monsieur Piquesous. Donc tous mes chiffres ne sont pas seulement sûrs, ils sont sûrissimes.

    – Et c’est pour ça que l’économie ne va pas bien ?

    Pendant que Pipo posait sa question, Monsieur Piquesous fronça les sourcils, il se précipita vers Monsieur Boum et Monsieur Crac qui avaient fait mine d’ouvrir la bouche et il les poursuivit en leur tapant dessus à grands coups de règle. Monsieur Boum et Monsieur Crac grimpèrent tout en haut des rideaux de la fenêtre du salon et ils arrivèrent à sauter sur le grand lustre où Monsieur Piquesous ne pouvait plus les atteindre avec sa règle.

    *

    Monsieur Piquesous va-t-il pouvoir continuer sa leçon sans être dérangé ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [19]

    Dans ce chapitre, Pipo constate que pour faire le tour de la terre, il n’y a pas besoin d’aller très loin de chez soi.

    *

    Chapitre IX

    (Cinquième leçon) Où Pipo soulage la misère du monde.

    Comme il était un peu fatigué de sa croisière, le Professeur pensa qu’il serait mieux pour lui de voyager moins loin pendant quelque temps. Il se rappela que cela faisait déjà un moment qu’il n’avait pas lancé d’appel pour un geste citoyen. Il alla donc se balader sur une ligne du métro, avec Pipo et un porteur de caméra, pour faire campagne contre le racisme et le repli identitaire en invitant tout le monde à accueillir le Rom, le Migrant, l’Autre comme un frère, et à être généreux envers lui.

    À la station Sarcoville, Pipo remarqua qu’il y avait beaucoup de dames bien coiffées avec de beaux manteaux et des petits chiens dans leurs bras. Ils entrèrent dans un compartiment en même temps qu’un grand gaillard qui se mit à crier :

    – Alors Mesdames et Messieurs bonjour ! Je m’présente : je m’appelle Armand, j’ai cinquante-cinq ans. Actuellement je suis sans domicile et puis s-sans travail. Je m’permets de passer parmi vous pour solliciter une pièce ou un ticket restaurant p-pour pouvoir d-de manger et rester propre. S’il vous plaît Messieurs-Dames ! S’il vous plaît Messieurs-Dames !

    Armand, ce matin-là, n’avait pas beaucoup de succès. Il sortit à la station Balcanoville en marmonnant qu’il n’avait rien à faire de tous ces radins. Puis une femme au fichu noir s’avança en tendant la main aux passagers :

    – Ze vient de la Romanie, z’ai pas d’arzent !

    Pipo constata tout d’abord qu’elle avait encore moins de succès qu’Armand. Mais lorsque le Professeur se mit à côté d’elle pour insister auprès des gens pendant que l’homme à la caméra les suivait en filmant, beaucoup de messieurs bien habillés et presque toutes les dames aux chiens lui donnèrent des pièces, et même quelquefois des billets. Le Professeur fut très content et il improvisa une belle déclaration en se faisant filmer par l’homme à la caméra.

    Les stations de métro continuaient à défiler : Santinoville, Val-Bruni, Bettencourt-la-Coquette … Le temps passa. Pipo constata qu’il n’y avait plus autant de beaux messieurs et de dames aux chiens qu’auparavant dans le compartiment car, à chaque arrêt, ils sortaient plus nombreux qu’ils n’entraient. D’autres gens les remplaçaient. Ils ne venaient plus seulement de la Romanie, mais à vrai dire de partout.

    Des pays les plus pauvres: Ordurie, Agonie, Pénurie, Misérie, Sordidie, Faminie, Zombie.

    Des plus corrompus: Pouristan, Cupidistan, Bakchistan.

    Des pays de la prostitution: Bordélie, Vérolie, Putanie, Syphilie, Bezurie, Blénorragie.

    Des producteurs de drogue: Cokistan, Krakistan, Cannabistan.

    Des pays frappés par les catastrophes: Tsunamie, Cyclonie, Tornadie, Séismie, Séchressie, Sinistrie.

    Des persécuteurs des femmes: Tchadoristan, Burkistan, Lapidistan.

    Des théocraties: Islamie, Sunnie, Chiie, Loubavie, Salafie.

    Des pays en guerre: Attakistan, Agressistan, Resistan.

    Des dictatures: Brutalie, Crudélie, Oppressie.

    Les stations de métro se succédèrent : Villerouge, Gagarine, Georges-Marchais, Maxime-Gremetz, Saint-Capucin, Surigny, Borigny, Les Arbouses, Bezoncourt, Villerut, Jouy-les-Gonzesses, La Queue-en-Berne … Au fur et à mesure, les donateurs avaient disparu. Pratiquement tout le monde, y compris les messieurs autrefois bien habillés et les deux ou trois dames aux chiens qui restaient, se mit à tendre la main pour demander de l’argent. Le métro arriva à son terminus. Il ne restait plus que le Professeur, l’homme à la caméra et Pipo face à des dizaines et des dizaines de mendiants de plus en plus insistants et qui commençaient à se tabasser entre eux en dévastant le compartiment. Ils sentirent tous les trois un grand choc qui leur fit faire un gros dodo.

    Quand ils se réveillèrent, ils virent qu’ils étaient nus. Des pompiers vinrent les secourir. Pipo voulut les remercier mais son Maître lui coupa la parole. Il expliqua qu’avec ses deux compagnons, il avait décidé d’aller faire du canotage sur l’étang de la Pucelle. Tout à coup des gens leur avaient crié qu’ils avaient vu des requins. Ils avaient alors voulu revenir sur la terre ferme mais leur bateau avait chaviré. Alors ils avaient nagé à toute vitesse jusqu’à la rive la plus proche où il y avait une route à quatre voies. Au bout d’un moment, une voiture s’était arrêtée pour les prendre en stop. Alors ils avaient enlevé leurs vêtements tout mouillés pour les faire un peu sécher. Mais tout de suite après le conducteur avait dû s’arrêter pour réparer un pneu crevé. Soudain, ils avaient eu tellement envie de pisser qu’ils étaient vite sortis de la voiture pour aller se soulager sur le bord de la route. Mais alors des chiens féroces les avaient attaqués. Alors ils avaient dû courir comme des fous pour leur échapper. Et alors ils étaient arrivés à un endroit qui était le terminus d’une ligne de métro de banlieue. Et comme ils étaient épuisés et qu’ils s’étaient blessés en courant, alors ils s’étaient écroulés sur le quai et c’est comme cela qu’on les avait trouvés là.

    Lorsqu’ils furent rentrés à la maison, le Professeur demanda à Pipo s’il avait bien compris ce qu’il avait vu dans le train.

    – Oui, Mon Maître, j’ai vu qu’il y avait beaucoup de gens de tous les pays qui sont dans le besoin et qui n’ont pas de chance dans la vie.

    – Et alors ?

    – Alors, Mon Maître, nous devons avoir de la compassion pour eux. Et dans ce cas, est-ce qu’il n’est pas faux, et surtout raciste, de dire qu’ils nous auraient fait quelque chose de mal ?

    – Très bien, Pipo ! Donc il ne s’est rien passé. Un point, c’est tout.

    *

    Pipo a-t-il encore des choses à apprendre après toutes ces aventures ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [18]

    Dans la fin de ce chapitre, Pipo apprend pourquoi, pour naviguer en toute sécurité, il faut toujours plus de gigantisation.

    *

    Le dix-huitième jour, tout le monde put constater que le Gigantic flottait un peu mieux. M. Bohlwinkel fut rassuré et le cours du giga se redressa. La Castafiore houspilla le capitaine Haddock, Rastapopoulos, le Senhor Oliveira, Gino et le général Alcazar pour qu’ils finissent de réparer les voies d’eau. Mais comme elle avait confié à la gouvernance gigantique son portefeuille, qui était de loin le plus gros de tous, elle ne pouvait plus le récupérer et ses éclats de voix ne faisaient plus aussi peur qu’avant. Le capitaine Haddock et les autres passagers prirent une décision gigantisée disant que puisque le Gigantic était devenu insubmersible, il n’était pas urgent de terminer les réparations. La Castafiore n’était pas de cet avis mais, depuis la gigantisation, elle n’avait plus le pouvoir de s’opposer toute seule à ce que voulaient les autres.

    Le dix-neuvième jour, le fidèle Nestor avertit le capitaine qu’il fallait ajouter des flotteurs à la coque du Gigantic, car elle recommençait à s’enfoncer. Tryphon Tournesol proposa un ingénieux système. Comme M. Bohlwinkel et ses clients avaient repris toute confiance dans la stabilité du Gigantic, on leur vendrait les flotteurs pleins de vent que l’on avait déjà accrochés à la coque. Avec les recettes que cela procurerait au budget gigantesque, on leur achèterait alors le reste des amphores, des jarres et des outres qui étaient dans les soutes et on fabriquerait avec cela de nouveaux flotteurs. M. Bohlwinkel racheta tous les flotteurs du Gigantic qu’il revendit aussitôt à M. Mitsuhirato, à Didi le Chinois et au cheikh Bab-el-Ehr en faisant un bon bénéfice. Il leur racheta aussi les stocks d’amphores, de jarres et d’outres qu’il revendit tout aussi vite et profitablement à la gouvernance gigantique.

    Le vingtième jour, le génial Tryphon Tournesol eut une idée encore plus ingénieuse. Il suggéra à la gouvernance gigantique d’organiser une grande tombola pour financer de nouveaux travaux de stabilisation du Gigantic. Le fidèle Nestor, qui avait des talents de dessinateur, accepta non sans mal de fabriquer autant de tickets qu’on lui demandait. On proposa ces gigabons à Mme Mitsuhirato, à Tchang et au jeune Abdallah en les priant d’envoyer des messages radio, la première à son mari, le deuxième à son copain Didi et le troisième à son papa le cheikh pour qu’ils en achètent la plus grande quantité possible. Chaque gigabon donnait droit, vingt ans après, à un tour du monde gratuit sur le Gigantic dans la limite des places disponibles, sauf annulation et sous réserve des conditions climatiques. Comme on avait donné les meilleures cabines à Mme Mitsuhirato, à Tchang et à Abdallah, ils dirent beaucoup de bien du confort du Gigantic et ils eurent donc un gros succès pour placer tous les gigabons qu’on voulait.

    Le vingt-et-unième jour, on arrêta d’accrocher de nouveaux flotteurs pleins de vent à la coque du Gigantic car les stocks d’amphores, de jarres et d’outres étaient épuisés. Voyant que l’eau de mer continuait à s’accumuler dans les soutes, la gouvernance gigantique se réunit pour décider de ce qu’on allait faire. Quelqu’un remarqua que tous ces gens des bateaux embarqués sur le Gigantic pesaient bien lourd. Un autre dit que ce n’était pas juste qu’ils soient là car ils n’avaient pas payé leur place et ne rendaient aucun service aux autres passagers. Le Professeur protesta contre ces propos qui, dans son pays, seraient immédiatement sanctionnés par un traitement spécial. Plusieurs passagers demandèrent où se trouvaient les canots de sauvetage. Le capitaine répondit qu’il n’y en avait pas car ce n’était pas nécessaire pour un bateau aussi sûr que le Gigantic. Et d’ailleurs, ajouta le Professeur, puisqu’on n’avait pas installé de compartiments et de portes sur le Gigantic, pourquoi y aurait-on mis de minuscules embarcations qui, si elles étaient utilisées, sépareraient encore plus les passagers les uns des autres à un moment où ils devaient être tous solidaires pour la sauvegarde du Gigantic ?

    Pendant qu’il disait ces mots, un gigabruit retentit dans tout le Gigantic qui s’enfonça lentement dans l’océan avec des gigrincements sinistres. La plupart des gens des bateaux n’eurent pas le temps de sortir des soutes. Les autres passagers furent secourus par des navires qui passaient à proximité. Rastapopoulos, le Senhor Oliveira, Gino le paparazzo et le Général Alcazar montèrent sur le Karaboudjan. Tryphon Tournesol et le docteur Rotule tombèrent aux mains du pirate Barbe Rouge. Le chevalier de Hadoque, un lointain parent du capitaine, prit celui-ci sur son voilier la Licorne avec la Castafiore, Nestor et le prophète Philippulus. Il recueillit aussi Pipo et son Maître et leur offrit une bonne bouteille de rhum. Un message radio annonça au reste du monde ce qui était arrivé au Gigantic, et M. Bohlwinkel s’arracha les cheveux qui lui restaient sur la tête lorsqu’il comprit que Didi allait bientôt la lui couper.

    Le Professeur but en entier la bouteille de rhum, ce qui lui donna plein d’éclairs de génie et lui permit d’expliquer à Pipo comment on aurait dû s’y prendre pour éviter la perte du Gigantic. Tout d’abord, il était évident que ce navire avait été mal conçu, car il était bien trop petit, de sorte qu’il n’avait pu supporter le poids des gens des bateaux ajouté à celui des autres passagers. Ensuite, il aurait fallu avoir plus de stocks de flotteurs et plus d’argent pour les acheter : il était donc nécessaire d’avoir plus de passagers sur le Gigantic et cela ne pouvait s’obtenir qu’en y accueillant M. Bohlwinkel, M. Mitsuhirato, Didi le Chinois, le cheikh Bab-el-Ehr et tous leurs parents. Enfin, on aurait dû mieux organiser la solidarité entre les passagers et développer la stabilité du Gigantic grâce à une gouvernance supragigantique avec le supergiga, les hypergigabons, un budget mégagigantesque et un macrotraitement spécial pour les réfractaires.

    – En vérité, en vérité, Pipo, je te le dis : avec un peu plus de giganticité, tout cela ne serait pas arrivé. Un point, c’est tout.

    *

    Comment Pipo et son Maître vont-ils se reposer des fatigues de leur croisière ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [17]

    Dans la suite de ce chapitre, Pipo découvre comment on peut résoudre tous les problèmes du Gigantic en les gigantisant.

    *

    Le quatorzième jour, le capitaine, la Castafiore et leur fidèle domestique Nestor furent convaincus que la voie d’eau chez Rastapopoulos était plus grave qu’on ne l’avait pensé. Ce problème ne pouvait donc être correctement traité qu’à une échelle gigantique. Ils se mirent d’accord avec Rastapopoulos pour l’aider à écoper l’eau qui envahissait sa cabine et à la répartir un peu partout dans le Gigantic pour qu’elle ne soit presque plus visible. Le génial inventeur Tryphon Tournesol créa un véhicule spécial pour transporter l’eau. Le fidèle Nestor fut réquisitionné pour piloter le véhicule. Il protesta que ce n’était pas son boulot mais il finit par faire ce que ses patrons lui disaient.

    Le quinzième jour, Rastapopoulos essaya de colmater un peu la voie d’eau dans sa cabine mais cela ne suffit pas et la cabine resta inondée. On s’aperçut aussi que les fentes chez le Senhor Oliveira, chez Gino le paparazzo et chez le général Alcazar s’élargissaient et qu’il y en avait aussi dans d’autres cabines, à commencer par celle du capitaine Haddock. Comme il n’y avait ni portes ni compartiments dans le Gigantic, l’eau se répandait partout sans rencontrer d’obstacle et le véhicule spécial n’était plus d’aucune utilité pour la répartir. D’ailleurs elle avait de plus en plus tendance à s’accumuler dans les soutes, ce qui gênait surtout les gens des bateaux.

    Le seizième jour, le poids de l’eau dans les cabines et dans les soutes était devenu suffisamment lourd pour faire s’enfoncer le Gigantic un peu plus que d’habitude dans la mer. Les passagers invités sur le Gigantic envoyaient des messages radio inquiets à ceux qui leur étaient chers : Madame Mitsuhirato à son mari, Tchang à son copain Didi et le jeune Abdallah à son papa le cheikh. Didi le Chinois déclara que puisque le capitaine et les marins du Gigantic n’avaient pas trouvé la voie d’eau, il fallait donc leur couper la tête.

    Le dix-septième jour, le capitaine, la Castafiore et Nestor décidèrent que les problèmes du Gigantic ne pouvaient pas trouver de solution sans une action résolue de gigantisation. Ils se firent donner les portefeuilles de tous les passagers, ce qui leur permit de constituer un budget gigantesque qu’ils utilisèrent pour acheter à M. Bohlwinkel, à M. Mitsuhirato, à Didi le Chinois et au cheikh Bab-el-Ehr une partie des stocks d’amphores, de jarres et d’outres qui se trouvaient dans les soutes du Gigantic. Après quoi, ils remplirent ces récipients avec du vent et ils les accrochèrent à la coque du Gigantic pour qu’ils servent de flotteurs. Le capitaine Haddock prit le nom de Gigantor, ce qui signifie Protecteur du giga. Il fit coudre de belles étoiles sur son uniforme et il se promena sur le pont du Gigantic en montrant ses biceps, ce qui amusa beaucoup les passagers car ils savaient que dans son ménage, c’était la Castafiore qui commandait.

    – Maintenant qu’il y a une gouvernance gigantique sur le Gigantic, nous pouvons être rassurés, dit le Professeur à Pipo. Le paquebot est devenu trop gigantiste pour couler !

    – Mais, Mon Maître, est-ce que ça n’aurait pas été plus simple d’empêcher l’eau de sortir de la cabine de M. Rastapopoulos ?

    – Non, Pipo, car tu as bien vu qu’il n’y a pas de portes aux cabines ! Si nous voulons en mettre, cela va prendre du temps et coûter beaucoup d’argent.

    – Donc, quand on les aura installées, il y aura déjà trop d’eau dans le Gigantic ?

    – Oui, et d’ailleurs, si M. Rastapopoulos reste enfermé dans sa cabine avec plein d’eau dedans, il va se noyer ! Comment pourrait-on le laisser tout seul sans aller à son secours ? Et si M. Bohlwinkel voit que Rastapopoulos se noie, il se dira que ça pourrait être la même chose pour les autres passagers, et ça lui fera très peur. Si leurs cabines et leurs affaires peuvent être inondées, il va penser que le Gigantic et le giga ne valent plus rien.

    – Alors, il ne sera pas content ?

    – Non, Pipo, et comme il ira le dire à ses clients, plus personne ne voudra du Gigantic et du giga. Tous ceux qui ont acheté une cabine sur le Gigantic seront ruinés. Ils ne pourront plus se payer une croisière, donc le capitaine Haddock et l’équipage du Gigantic n’auront plus de boulot.

    – Et qu’est-ce qui se passera à ce moment-là ?

    – Ce sera très grave, Pipo, parce que cela montera les passagers les uns contre les autres et il risquera donc d’y avoir plus de racisme. As-tu vu tous les gens des bateaux qu’il y a au fond des soutes ?

    – Oui, Mon Maître, il y en a des centaines et des centaines ! Et même quelques-uns sont venus coucher sur les ponts !

    – Eh bien, Pipo, accepterait-tu que tous ces malheureux risquent d’être débarqués à la prochaine escale ?

    – Non, non, Mon Maître, mais cela ne pourra jamais arriver puisque vous êtes là pour l’empêcher par votre Parole !

    *

    Comment les passagers du Gigantic vont-ils poursuivre leur croisière ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [16]

    Dans ce chapitre, Pipo a la chance de faire un très beau voyage.

    *

    Chapitre VIII

    (Quatrième leçon) Où Pipo découvre que nous sommes tous embarqués sur le même bateau.

    Le Professeur pardonna vite à Pipo ses bêtises, mais il pensa qu’il fallait compléter son éducation. Il l’emmena donc avec lui sur un grand paquebot pour faire le tour du monde en quatre-vingts jours. Le Gigantic était un navire ultra-moderne. Sa conception était en tout point conforme aux Principes Généreux. Les passagers, leurs bagages et leur argent pouvaient y circuler librement, avec une seule monnaie, le giga, pour faciliter les transactions. Les cabines étaient spacieuses et bien meublées. Les programmes de télé parlaient toutes les langues des passagers qui étaient fort nombreuses, car il y avait des centaines et des centaines de cabines déjà aménagées et encore beaucoup d’autres en construction pour les futurs clients du Gigantic. À chaque escale, il y avait aussi des gens des bateaux qui venaient s’installer là où ils trouvaient de la place dans les soutes, dans les coursives et sur les ponts.

    – Est-ce que tu te rends compte, Pipo ? s’émerveillait le Professeur. Quand chacun aura sa cabine sur le Gigantic, il n’y aura plus de racisme, car tout le monde sera solidaire et nous ne ferons plus qu’une seule grande famille !

    Et Pipo débordait de bonheur, et il ne savait pas comment dire à son Maître toute sa joie d’être venu là pour occuper auprès de lui un fauteuil sur le Gigantic !

    Le dixième jour, le Professeur et Pipo furent informés qu’il y avait un petit trou dans la coque du Gigantic à la hauteur de la cabine de M. Rastapopoulos. Chaque fois que le mouvement du Gigantic faisait passer la cabine en dessous de la ligne de flottaison, un paquet d’eau de mer entrait par le trou. M. Rastapopoulos ne savait pas comment reboucher le trou. D’ailleurs, disait-il, il était venu en croisière pour se reposer et pas pour faire le travail du capitaine Haddock, le commandant du Gigantic.

    Le onzième jour, le capitaine Haddock et sa compagne, la cantatrice Bianca Castafiore, allèrent trouver Rastapopoulos pour lui expliquer qu’il fallait faire quelque chose pour empêcher l’eau de rentrer. Le capitaine lui lança un tas de jurons, ce qui ne l’impressionna pas beaucoup. La Castafiore le poursuivit en lui chantant tout le temps le grand air des Bijoux, ce qui lui cassa les oreilles, de sorte qu’il promit de réparer la voie d’eau.

    Le douzième jour, la voie d’eau n’était toujours pas réparée. Le capitaine dit à la Castafiore que ce Rastapopoulos était un menteur, un bachi-bouzouk, un moule à gaufres et qu’il ne pouvait plus le voir. La Castafiore répondit qu’elle aussi, elle avait bien du mal avec Rastapopoulos mais que ce n’était pas le seul à lui donner du souci car on avait trouvé d’autres petites fentes de la coque du Gigantic dans les cabines du Senhor Oliveira da Figueira, de Gino le paparazzo et du général Alcazar. Ni les uns ni les autres ne s’en inquiétaient. Le Senhor Oliveira donnait toujours de très bonnes raisons pour expliquer qu’il n’avait pas pu intervenir. Gino passait son temps à photographier les jeunes actrices qui bronzaient sur le pont supérieur du Gigantic. Le général Alcazar était trop occupé, dans sa cabine, à lancer des couteaux qui chaque fois perçaient un peu plus la coque du Gigantic.

    Le treizième jour, M. Bohlwinkel, l’un des banquiers du Gigantic, commença à s’impatienter. Il envoyait message radio sur message radio au capitaine Haddock pour lui dire que ses plus gros clients, M. Mitsuhirato, Didi le Chinois et le cheikh Bab-el-Ehr, trouvaient que toutes ces détériorations n’étaient pas bonnes pour la réputation du Gigantic et que si cela continuait, cela ferait baisser la valeur du navire et le cours du giga. Pendant ce temps-là, le prophète Philippulus se promenait sur les ponts avec sa cloche en annonçant que la fin du Gigantic était proche, mais personne ne l’écoutait. Comme il faisait tout de même trop de bruit, le capitaine le fit conduire à l’infirmerie du Gigantic où le docteur Rotule le soigna en lui mettant du sparadrap sur la bouche.

    *

    Pourra-t-on empêcher l’eau d’entrer dans la coque du Gigantic ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.