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Catégorie : Fiction

  • La morale low cost est une Internationale

    La morale low cost est une Internationale.

    On y tombe facilement. Moi-même, j’ai dû, plus d’une fois, y succomber.

    Quand on n’est pas exigeant avec soi-même, le risque est en effet l’éthique à bon marché.

    Dénoncer mécaniquement, en humant l’air du temps, revient à se donner l’apparence d’un moraliste de pacotille.

    Le climat du prétendument correct est dévastateur et les complaisances infinies qu’on a à l’égard de soi indécentes.

    Une féministe comme il convient va succéder, sur RMC, à une féministe pas comme il faut, une progressiste bon teint à un électron libre parfois décapant, Roselyne Bachelot à Brigitte Lahaie. La première sera parfaitement capable de démontrer qu’ancien ministre, rien de ce qui est médiatique ne doit lui demeurer étranger, mais il y a cependant comme un trouble, un malaise. Aurait-elle dû accepter ?

    Jean-Louis Debré, dans son dernier livre très personnel sur sa présidence du Conseil constitutionnel et certaines personnalités qu’il a croisées, bien connues ou admirées – par exemple son père et Jacques Chirac -, donne, tout au long des pages, des leçons de République, de rigueur, de gravité et de tenue. Il a accepté, pourtant, de présider et d’animer sur Paris Première un divertissement humoristique.

    La lumière trop vive sur lui aujourd’hui, comparée à l’éclat retenu d’hier, lui a-t-elle fait perdre la mesure et le bon sens ? Ou bien estime-t-il que le saut radical d’une fonction prestigieuse à une prestation histrionique le laisse, dorénavant, totalement libre ? Il y avait déjà eu des signes avant-coureurs de cette mutation ou dégradation dans ses échanges avec Léa Salamé.

    Pour Roselyne Bachelot comme pour lui, sans aller au fond des choses, la morale low cost a encore frappé pour faire valider ces incongruités. Après tout, pourquoi s’abstenir, on ne fait rien de mal !

    J’ai dit que c’était une Internationale, en l’occurrence une polémique américaine avec Jonathan Franzen et un diktat français avec Publicis.

    On a reproché à l’écrivain d’avoir déclaré « qu’il n’avait pas beaucoup d’amis noirs » et « qu’écrivant sur des personnages, il avait besoin d’aimer une personne pour écrire dessus… d’avoir l’expérience directe d’avoir aimé une catégorie de personnes – une personne de couleur différente, une personne très religieuse, des choses qui clivent vraiment… » et qu’à défaut, « il est très difficile d’oser ou même juste de vouloir écrire du point de vue de cette personne ».

    Rien que de très banal de la part d’un grand créateur qui est partisan, dans l’alternative au cœur de l’invention romanesque, de la branche naturaliste, réaliste, de connaissance par le terrain plutôt que de l’élaboration et de l’imagination autonomes, purement fictionnelles. Pourtant, à la suite de ses propos, une controverse fondée de la part de leurs contempteurs sur la morale low cost.

    Maurice Lévy, patron de Publicis, a contraint un membre de son directoire, Kevin Roberts, directeur de la filiale Saatchi & Saatchi, « à prendre congé de Publicis Group avec effet immédiat » en raison de « la gravité de ses propos… pour avoir fait un commentaire contraire à l’esprit du groupe publicitaire » sur la parité homme/femme. Maurice Lévy a adressé un message interne à ses quelque 80.000 employés dans le monde pour signifier que « la diversité et l’intégration sont des impératifs sur lesquels Publicis ne négociera pas ».

    Quel était donc le crime intellectuel, professionnel commis pour engendrer un ton aussi courroucé et martial ? Qui évidemment n’avait pas été celui de Publicis quand Maurice Lévy, ayant gagné 3,92 millions d’euros en 2015, s’était retrouvé avec un méga bonus de 16 millions d’euros autrement choquant mais, lui, très vite justifié par la société !

    Kevin Roberts, certes avec un zeste de vulgarité, avait considéré que pour le rapport hommes-femmes, « ce putain de débat est dépassé » et que « l’ambition des femmes n’est pas verticale, c’est une ambition intrinsèque, circulaire, d’être heureuses. Alors elles nous disent : « Nous ne nous évaluons pas avec les critères selon lesquels vous, dinosaures idiots, vous vous jugez…Je ne pense pas que le manque de femmes à des postes de direction soit un problème ».

    Comme elle est douce et belle, cette morale low cost !

    Elle sert à se persuader, pour soi ou contre les autres, qu’on est quelqu’un de bien à peu de frais.

    Extrait de : Contre la morale low cost…

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [15]

    Dans la fin de ce chapitre, Pipo vit quelques aventures mouvementées avec la Petite Blanche.

    *

    Pipo et la demoiselle furent laissés seuls dans une pièce où il n’y avait qu’un grand lit et un lavabo. Ils se dévisagèrent en silence, elle lui jeta un regard d’une infinie détresse. Pipo se souvint aussitôt de Papa Pygmée et les larmes lui montèrent aux yeux. Il se rappela aussi que les Pygmées avaient des coutumes pour organiser les relations entre les jeunes gens et les jeunes filles ; que les jeunes Pygmées étaient aidés par leur famille à trouver un jeune homme ou une jeune fille qui leur plaise ; qu’on était d’abord fiancé ; qu’on n’allait pas se coucher n’importe comment avec n’importe qui ; que le lieu où le mari et la femme se couchaient était quelque chose de sacré ; et que si un jeune Pygmée était tenté de se coucher avec une jeune fille qui ne le souhaitait pas, ses ancêtres défunts iraient le réprimander pendant son sommeil et le taper avec un petit roseau. Ne sachant pas bien quoi dire, il s’approcha du lit. Mais comme il était un peu gêné, il continua à regarder la jeune naine et tomba le derrière par terre au lieu de s’assoir, ce qui la fit rire, de sorte que la détresse disparut de ses yeux. Elle lui demanda à voix basse ce qu’il avait l’intention de faire. Pipo répondit qu’il ne lui voulait aucun mal, qu’elle pouvait utiliser le lit et qu’il préférait, lui, être assis sur le sol. Et ils restèrent là en se lançant de temps en temps des coups d’œil obliques.

    Au bout d’un quart d’heure, le Chef de patrouille rentra dans la pièce très en colère, car il avait écouté à la porte et compris que cette Petite Blanche n’avait pas encore reçu son traitement spécial. Il écarta Pipo, bondit sur elle, fut mordu à la main, sentit Pipo grimper sur son dos, perdit son équilibre, cogna sa tête contre le bord du lit, s’étala de tout son long sur le sol où il s’endormit en voyant plein d’étoiles multicolores.

    Pipo et la jeune naine l’amenèrent avec peine sur le lit et décidèrent sagement de ne pas le réveiller. Ils empruntent une voiture de police, déclenchent la sirène, grillent deux ou trois feux, refusent quelques priorités, s’arrêtent au coin d’une rue et continuent à pied. Arrivés devant chez elle, ils se regardèrent encore un long moment et se séparèrent en se donnant l’un l’autre leur amitié.

    À la fin de la journée, Pipo retourna chez le Professeur en se demandant comment il allait pouvoir raconter tout cela. Le Maître avait déjà été averti. Il avait chargé l’un de ses longs bras d’arranger l’affaire. Il appela Pipo et lui fit sévèrement la leçon.

    – Mon Maître, protesta Pipo, pourquoi me réprimandez-vous?

    – Voyons, Pipo, est-ce que tu n’as pas agressé quelqu’un de la police avec cette jeune raciste ? Et en plus, un agent de la Sécurité Solidaire !

    – Mais, Mon Maître, c’est lui qui agressait la demoiselle, et j’ai seulement voulu la défendre ! Et puis, même si je me suis un peu bagarré avec lui, nous étions tous les deux de la même couleur, je n’ai donc rien fait de raciste ! D’ailleurs, vous m’avez dit que les Pygmées ont beaucoup souffert du racisme et qu’ils ont aussi moins de chances dans la vie que les autres. Alors, si vous me réprimandez, est-ce que je ne vais pas risquer de me sentir exclu comme Pygmée ? Et pour éviter ça, est-ce que vous n’êtes pas obligé de me faire bénéficier de la discrimination positive et de me laisser tranquille?

    – Tu te trompes, Pipo ! Car ce que tu as fait est très grave. Est-ce que tu comprends que cette Petite Blanche a refusé toutes les propositions qu’on lui faisait d’avoir pour petit ami un garçon de couleur noire comme toi ? Est-ce que tu comprends qu’elle a donc eu un comportement discriminatoire ? Est-ce que ce comportement n’est pas raciste ?

    Pipo pensa que son bon Maître serait peiné de savoir qu’il avait juré de rester ami avec la jeune fille. Il baissa donc la tête et ne répondit pas.

    – Et puisque ce comportement est raciste, ne doit-il pas être puni par un traitement spécial ? Et ceux qui résistent aux agents qui sont chargés de repérer ces racistes et de les punir, ne sont-ils pas eux-mêmes complices ? Et dans ce cas, pourquoi mériteraient-ils qu’on leur applique la discrimination positive ? Je te le dis, Pipo, aucune attitude comme cela ne peut être admise : c’est un délit, un point c’est tout.

    *

    Le Professeur va-t-il punir Pipo ? Voudra-t-il seulement lui donner une autre leçon ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [14]

    Dans la suite de ce chapitre, Pipo découvre comment se fait le travail de la Sécurité Solidaire.

    *

    Le Professeur fut convaincu que Pipo en savait assez. Il l’envoya chez les Autruches avec un bel uniforme tout neuf et un petit mot écrit pour que ses Éducateurs prennent soin de lui et lui fassent faire des choses intéressantes. On avait justement besoin d’un Scout Autruche pour aider à surveiller la circulation des voitures avec une patrouille de la Sécurité Solidaire. Pipo suivit la patrouille dans la rue. Il était tout fier d’avoir été choisi car les gens de la Sécurité Solidaire étaient des policiers d’élite, ceux qui savaient le mieux détecter et punir le racisme par les techniques les plus modernes. La patrouille fit stopper une auto. Lorsque la conductrice sortit de la voiture, Pipo vit que c’était une jeune fille très blonde, très belle, très douce et toute petite comme lui. Elle leva bien haut la tête quand le Chef de patrouille s’approcha d’elle.

    – HALTE, Matemoizelle ! Fos papiers, z-il fous plaît !

    – Bonjour, M’sieur l’Agent, y a quelque chose qui ne va pas avec ma voiture ?

    – Férifikazion tes tizpozitifs te protekzion antiraziztes ! Afez-fous fotre téklarazion t’azuranze, fotre karte multikolore et fotre permis te kontuite politikement korrekte ?

    – Voilà, M’sieur l’Agent.

    – Fos papiers zont périmés tepuis teux zemaines, Matemoizelle. Mettez fotre foiture zur le kôté, nous allons fous faire pazer un tezt te komportement.

    – Je suis vraiment désolée, M’sieur l’Agent, je ne l’ai pas fait exprès.

    – Tout t’aport, Matemoizelle, afez-fous un petit ami ? Fous n’afez rien à nous kacher, n’est-ze pas ?

    – Ben oui, M’sieur l’Agent, j’ai un p’tit ami mais…

    – Che fais tonk fous montrer kelkes photos et fous allez me tire zi fous foulez pien ke les garzons ki zont zur zes photos zoient auzi fos petits amis. Zelui-zi ?

    – Ah non ! pas lui.

    – Et zelui-zi ?

    – Lui non plus !

    – Et peut-être zelui-zi alors ?

    – Alors ça non !

    – Matemoizelle, che tois konstater ke komm par hazard, à chake fois ke che fous propoze la photo t’un garzon te kouleur noire fous ne foulez pas aller afek lui. Est-ze ke fous fous rentez kompte te la grafité te ze ke fous dites ? Fous tenez tes propos tiskriminatoires ! Che ne komprends pas komment fous afez pu à ze point ouplier ze k’on fous a appris à l’ékole !

    – Mais, M’sieur l’Agent, …

    – Taizez-fous, Matemoizelle, fous êtes un tancher pour l’ortre publik et pour la zauvegarte te la pureté multiraziale te notre peuple ! Nous allons tefoir fous zoumettre à un traitement zpezial. Fous foyez notre petit kamarate noir afek le pra zard ark-en-ziel là-pas ? Che fais fous mettre entre zes mains et che ne fous konzeille pas te faire la maligne. Fous tefez komprentre ke toute réziztanze te fotre part est inutile, et ke nous afons les moyens te fous faire paizer !

    – Bien, M’sieur l’Agent, je ferai tout ce que vous voudrez.

    – Parfait, parfait ! Kamarate Autruche, che te laize la temoizelle mais che feux ke tu ne la prutalize pas trop kar nous tefons enzuite l’interrocher pour zafoir zi elle a pien kompris za lezon. Mais t’aport, Matemoizelle, fous allez zaluer après moi le nom te notre Kontukteur Étukateur pien-aimé le Profezeur Lehrer. Heil Lehrer !

    – Heil Lehrer !

     *

    Quel traitement spécial Pipo va-t-il donner à la demoiselle ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [13]

    Dans ce chapitre, Pipo s’efforce de devenir l’un des meilleurs des Scouts.

    *

    Chapitre VII

    (Troisième leçon) Où Pipo se fait une nouvelle amie.

    Pipo s’aperçut vite que son Maître lui avait donné une excellente méthode de raisonnement. Il l’appliqua avec succès à de nouveaux domaines. Il démontra à Willy qu’il ne devait exister ni Pygmées, ni Géants, qu’il n’était donc pas plus petit que lui et que si Willy pensait être le plus grand, c’était seulement parce que les professeurs de son collège suisse lui avaient rentré plein de préjugés dans la tête. Willy gardait encore un peu trop de préjugés. Il empoigna Pipo sous les épaules, le souleva jusqu’à lui et le laissa tomber par terre. Pipo avait les fesses un peu douloureuses, mais puisque les comportements violents ne devaient pas exister, il conclut que Willy ne lui avait fait aucun mal. Il fit aussi de grands progrès dans sa compréhension du monde en se convainquant que Français et Pygmées ne parlaient pas deux langues différentes, qu’il n’y avait aucune distinction à faire entre les Pygmées et les Chimpanzés, et que ceux-ci n’étaient pas séparables de leurs sœurs les carottes. Et de même que tout ce qui ne devait pas être n’existait pas, à l’inverse, pensait-il, ce qui devait exister existait nécessairement. Ainsi, le Professeur était-il l’homme le plus fidèle possible à sa femme, et de surcroît d’une extrême modestie. Ses amis antiracistes étaient des gens sincères et désintéressés. L’argent qu’ils recevaient des gestes citoyens de leurs généreux donateurs était utilisé aux plus nobles actions. Tout ce que disaient à la télé le Maître et ses amis était non seulement véritablement vrai, mais encore de la véracité la plus véridique. Enfin les Petits Blancs, qui persistaient à douter des Paroles du Maître, étaient des gens idiots et sans éducation.

    Pipo alla expliquer cela au Professeur qui fut très fier de l’efficacité de ses leçons. Il jugea que Pipo méritait une récompense et il lui fit une proposition.

    – As-tu envie que je t’envoie chez les Scouts, Pipo ?

    – Oui, Mon Maître, mais que fait-on chez les Scouts ?

    – Tu verras, on y apprend plein de choses pour se débrouiller tout seul et pour devenir encore plus un bon antiraciste avec ses camarades.

    – Oh merci, Mon Maître, emmenez-moi vite là-bas ! dit Pipo en le regardant les yeux brillants.

    Le Professeur lui apprit tout ce qu’il fallait savoir sur les Scouts Arc-en-ciel. D’abord, il y en avait plusieurs sortes selon l’âge qu’on avait. Les plus petits commençaient par être Agneaux, puis en grandissant on devenait un Mouton, et les plus vieux, ceux qui avaient le plus d’expérience et qui étaient donc devenus les meilleurs Scouts antiracistes, on les appelait les Autruches. Le Professeur dit à Pipo que grâce aux excellentes leçons qu’il lui donnait, il pourrait tout de suite être Autruche. Tous les Scouts portaient un joli uniforme avec le ceinturon, le couteau humanitaire, la casquette à l’envers et le brassard arc-en-ciel. Chaque fin de semaine, et pendant les vacances, ils sortaient au grand air en compagnie de leurs Éducateurs qui avaient été aussi avant eux des Autruches, et quelquefois on les emmenait camper dans des camps. On les faisait défiler au pas de l’Autruche avec leurs beaux uniformes, on les faisait patrouiller dans la ville et dans la campagne, on leur faisait faire la quête pour réclamer un geste citoyen auprès des gens et on les entraînait à un tas d’exercices utiles pour mieux se comporter les uns avec les autres, conformément aux Principes Généreux et à l’État de droit. Personne n’était forcé de devenir un Scout Arc-en-ciel, mais comme ceux qui l’étaient recevaient une bien meilleure éducation que les autres, ils étaient plus intelligents et on leur donnait donc des points supplémentaires à l’école.

    Pipo demanda pourquoi les meilleurs Scouts Arc-en-ciel avaient pour nom Autruches.

    – C’est parce qu’ils sont capables de pratiquer la discrimination positive, Pipo.

    – S’il vous plaît, Mon Maître, expliquez-moi !

    – Eh bien, Pipo, cela t’arrive de te bagarrer avec tes camarades, par exemple avec Willy, n’est-ce pas ?

    – Oui, quelquefois, Mon Maître, répondit Pipo un peu embarrassé car il savait que le Professeur disait toujours à la télé que la violence ne devait pas exister entre les gens.

    – Tu sais qu’un Scout Arc-en-ciel doit être un bon antiraciste et doit savoir porter secours à un petit camarade ?

    – Oui, Mon Maître, je le sais.

    – Tu sais aussi que lorsque quelqu’un, par exemple un Petit Blanc, tape sur quelqu’un d’autre qui n’a pas la même couleur de peau, c’est extrêmement grave parce que c’est du racisme ?

    Pipo fit oui de la tête et il comprit qu’il ne devait pas ajouter que Willy, quoique bon camarade en général, lui tapait dessus quelquefois.

    – Mais tu te souviens que je t’ai expliqué que lorsque Maria me tapait dessus, ce n’était pas pareil parce que les ancêtres de Maria ont beaucoup souffert du racisme des Blancs et que les Philippins comme elle continuent à souffrir de cela, car ils se sentent exclus et discriminés ?

    – Oh oui, Mon Maître, et je suis bien malheureux d’avoir raconté à Madame que vous faisiez repentance avec Maria !

    – Très bien, Pipo, tu as donc compris comment on doit se comporter quand on est Autruche. Si un Petit Blanc te tape dessus, le Scout Autruche va immédiatement venir à ton secours et il ira le dénoncer à la police. Mais si c’est un Pygmée comme toi qui tape le Petit Blanc, le Scout Autruche se rappellera que le peuple Pygmée a beaucoup souffert et qu’il souffre encore du racisme. Il pensera donc que ce ne serait pas juste d’aller encore montrer du doigt un Pygmée et de prendre la défense du Petit Blanc, d’autant plus qu’il y a déjà beaucoup trop de Pygmées qui n’ont pas de chance dans la vie. Il pensera aussi que tu pourrais te plaindre de ce que les Pygmées soient plus souvent dénoncés que les autres à cause de la couleur de leur peau, ce qui serait du racisme. Et tu sais qu’un bon Scout Arc-en-ciel ne doit pas être du tout raciste, n’est-ce pas ?

    Pipo fit un grand oui de la tête.

    – Alors dans ces conditions, le Scout Autruche ne fera rien pour aider le Petit Blanc, car il sait qu’un Petit Blanc a plus de chances dans la vie qu’un Pygmée et il ne voudra pas encore réduire tes chances à toi en le défendant contre toi et en te dénonçant à la police. C’est ça que l’on appelle la discrimination positive. As-tu bien compris, Pipo ?

    – Donc, dit Pipo, le Scout va s’empêcher de voir ce que je fais au Petit Blanc, comme une Autruche quand elle se fourre la tête dans le sable ?

    – Exactement, Pipo. Et tu vois bien que les Autruches sont les meilleurs des Scouts, parce que ce n’est pas toujours facile de pratiquer la discrimination positive. Mais une fois qu’ils ont appris à le faire, ça leur sert pendant toute leur vie, et c’est pour ça qu’on trouve par exemple beaucoup d’Autruches qui font de la politique.

    *

    Pipo saura-t-il se comporter comme un bon Scout Autruche ? Mettra-t-il en pratique la discrimination positive ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [12]

    Dans la fin de ce chapitre, le Professeur donne à Pipo la vraie raison pour laquelle il n’existe pas de races humaines.

    *

    Pipo rentra chez lui et, une troisième fois, il laissa passer une nuit avant de revenir voir le Professeur.

    – Mon Maître, est-ce que vous n’avez pas dit à la télé que Monsieur Le Pen est le plus grand de tous les racistes ?

    – Bien sûr, Pipo, mais je ne l’ai pas suffisamment dit parce qu’il y a encore des Petits Blancs qui croient à ce qu’il raconte.

    – Mais, Mon Maître, pourquoi dites-vous qu’il n’est pas comme vous, si on peut trouver tous les intermédiaires entre vous et lui ? Par exemple, les idées de Monsieur Le Pen ne sont pas très différentes de celles de Monsieur Buisson, qui ressemblent à celles de Monsieur le Président Sarkozy ou de Monsieur Copé, qui sont proches de celles de Monsieur Juppé. Monsieur Juppé se distingue peu de Monsieur Bayrou, qui ressemble à Monsieur Valls, lui-même peu différent de Monsieur le Président Hollande. Et Monsieur le Président Hollande est comparable à Madame Aubry, qui n’est pas loin de Madame Taubira, qui a presque les mêmes idées que les gens comme vous et Monsieur Mélenchon ! Alors, à chaque fois que je regarde l’un de ces gens et son voisin, je ne peux pas beaucoup les distinguer l’un de l’autre et je ne peux donc pas dire qu’ils ont des idées différentes, il n’y a donc pas de différence d’idées entre Monsieur Le Pen et Monsieur Buisson, et comme c’est pareil pour tous les autres, vous avez les mêmes idées que Monsieur Le Pen !

    Et puis, j’ai lu les discours de Monsieur Le Pen et vos discours à vous, Mon Maître, et je vois que vous utilisez tous les deux les vingt-six mêmes lettres. Avec ces vingt-six lettres, vous composez tous les deux des mots, et plus de 99,9 % de ces mots sont les mêmes. Avec ces mots, vous faites des phrases qui, chez vous comme chez Monsieur Le Pen, ont un sujet, un verbe et un complément. Il est donc évident que vos deux discours sont à peu près identiques et que ça n’a aucun sens d’essayer de les distinguer. Il y a bien quelques petites différences entre vous deux, mais elles sont tellement faibles qu’on peut les négliger !

    Et d’ailleurs, si ces toutes petites différences donnent l’impression que Monsieur Le Pen est plus raciste que vous, n’est-ce pas parce que vous répétez tout le temps que Monsieur Le Pen dit des choses horribles ? Alors, Monsieur Le Pen se sent menacé par le stéréotype raciste que vous collez sur lui. Et dans ces conditions, il s’énerve et il perd ses moyens ! Et alors, de temps en temps, lorsqu’on lui fait passer un examen oral à la télé, c’est vrai qu’il paraît un peu moins antiraciste ou un peu plus raciste que vous. Mais ce n’est qu’une illusion, et si on laissait Monsieur Le Pen tranquille au lieu de le stigmatiser, vous seriez racistes pareil tous les deux !

    Pendant qu’il parlait, le Professeur devenait de plus en plus multicolore. Pipo n’arriva pas à déterminer s’il avait une colère noire ou une peur bleue, s’il était blanc, vert, rouge ou empourpré de rage, ou s’il faisait simplement une jaunisse. Quand Pipo eut terminé, le Maître parut un instant suffoqué. Mais il respira un grand coup et son visage prit une belle teinte violette, comme celle du manteau d’un évêque. Il s’adressa à Pipo d’une voix onctueuse :

    – De toute façon, Pipo, s’il y avait des races humaines, cela ne risquerait-il pas de rendre crédible le racisme ? Or le racisme n’est-il pas répugnant, ne doit-il pas être combattu ?

    – Assurément, Mon Maître, et nous devons tous lutter contre cela.

    – Donc il ne doit pas y avoir de races. Les races n’existent pas parce qu’elles ne doivent pas exister. Un point, c’est tout.

     

    *

    Quelles leçons Pipo va-t-il tirer de l’inexistence des races ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [11]

    Dans la suite de ce chapitre, Pipo poursuit son enquête sur les raisons de l’inexistence des races humaines.

    *
    Pipo resta encore pensif et, le lendemain, il revint questionner le Professeur.

    – Mon Maître, vous m’avez dit une première fois qu’il n’y a pas de races humaines parce que la variété entre les gens est trop importante pour cela, et une deuxième fois parce que les gens ont trop de gènes en commun pour cela. Mais avez-vous encore une autre raison à me donner ?

    – Pourquoi me demandes-tu cela, Pipo ?

    – Mon Maître, si vous me donnez toutes vos raisons je pourrai mieux discuter avec ceux qui croient qu’il y a des races et leur démontrer qu’ils ont tort !

    – Très bien, Pipo, alors voici un troisième argument. Est-ce que tu as entendu parler de la menace du stéréotype ?

    – Pas vraiment, Mon Maître, répondit Pipo en se demandant s’il pouvait être menacé par un type de ce genre.

    – Je t’explique : un stéréotype, c’est une idée qui est dans l’esprit de beaucoup de gens à propos d’eux-mêmes et des autres gens. Tu sais que ceux qui croient qu’il y a des races humaines croient aussi qu’il y a des différences entre ces races, n’est-ce pas ?

    – Oui, Mon Maître, c’est ce que vous m’avez dit.

    – Eh bien, dans ce cas, il arrive que les gens qui croient être d’une certaine race croient aussi qu’ils réussissent mieux à certaines choses que les gens d’une autre race. Ces idées à propos des races, qui sont très répandues, ce sont des stéréotypes. Alors, les gens de l’autre race à qui on a dit qu’ils étaient moins bons, lorsqu’on teste leur façon de réussir, ils se sentent menacés par les vilains stéréotypes qu’on leur a collés sur le dos. Donc ils ont moins confiance en eux et ils perdent leurs moyens. Et donc quand on leur fait passer des tests, ils réussissent effectivement un peu moins bien.

    – Et c’est ça qui explique les différences que l’on croit voir entre les races ?

    – Tout à fait, Pipo. Mais en réalité, ces différences n’existent pas, elles ne sont que dans l’esprit des gens. S’il n’y avait pas ces vilains stéréotypes, toutes les races réussiraient pareil à tous les tests. C’est ce que je dis souvent à la télé : on ne naît pas Blanc, Noir, Jaune ou d’une autre race, on le devient.

    – Alors, Mon Maître, s’il vous plaît, dites-moi comment il faut que je fasse, moi qui suis un Pygmée, pour jouer aussi bien que les Géants au basket !

    Le Professeur parut un instant hésiter.

    – C’est une bonne question, Pipo, et je te remercie de me l’avoir posée. D’abord, il faut que tu saches que tu n’as pas fini de grandir. Si tu continues à manger la bonne nourriture que nous te donnons tous les jours, qui a plein de vitamines et qui est donc dix fois meilleure que celle que tu avais dans la forêt des Pygmées, tu vas bien arriver à gagner deux ou trois centimètres par rapport à tes frères et sœurs qui sont restés là-bas. Et puis, si tu te persuades qu’un Pygmée comme toi peut devenir aussi grand qu’un Géant, tu deviendras tout fier de ta taille et tu vas te redresser tout droit, ce qui va te faire gagner encore deux centimètres par rapport à tes camarades Géants qui souvent ne savent pas bien se tenir. Ta taille va donc se rapprocher de la leur, surtout si en même temps tu achètes une paire de baskets avec de grosses semelles qui te feront gagner deux centimètres de plus. Et puis, il faudra que tu t’entraînes matin et soir avec le bon professeur de basket que je vais payer très cher pour qu’il te donne des leçons particulières. Comme ça, tu vas devenir tellement rapide et tellement agile que tu pourras sauter presque aussi haut qu’un Géant et lancer aussi bien que lui ton ballon dans le panier. Et puis enfin, je vais dénoncer à la télé le vilain stéréotype qui désigne les Pygmées comme des gens plus petits que les autres et moins capables de jouer au basket : ça va te donner un moral d’acier lorsque tu participeras à des tournois de basket et au contraire, ça va faire peur aux arbitres et ça les empêchera de considérer que tu joues moins bien et donc que tu fais plus de fautes !

    Pipo remercia son Maître et, dès son retour chez ses amis du zoo, il leur répéta ce que lui avait dit le Professeur en leur annonçant qu’en conséquence, il allait bientôt devenir un grand champion de basket. Il déclencha huit fois plus qu’avant l’hilarité de ses amis. Pépé Poulpe et Mamé Poulpe se tordirent de rire au point qu’ils se firent des nœuds partout avec leurs nombreuses pattes. Et Mamé Poulpe dit à Pipo qu’il devenait rouge comme une écrevisse.

    – Non, dit Jeannot Lapin, comme une carotte !

    – Non, dit Père Castor, comme un coquelicot !

    – Non, dit le Chat de Simon, comme une pivoine !

    Paf le Chien ne riait pas davantage que les fois précédentes. Il suggéra à Pipo de demander encore à son Maître une autre raison.

    – Mais, protesta Pipo, comment vais-je pouvoir oser le déranger de nouveau ?

    Paf s’approcha de l’oreille de Pipo où il glissa certaines choses qu’il pourrait raconter au Maître.

    – Quand tu lui auras dit ça, Pipo, je suis sûr qu’il te donnera une autre raison.

    Ils repassèrent devant le grand aquarium où était retournée Mamé Poulpe après s’être tordue de rire avec Pépé Poulpe. Une petite foule d’animaux s’était massée devant. Mamé Poulpe était étendue tout au fond et Pipo vit qu’elle avait plusieurs pattes coupées. Avant de mourir, elle avait eu le temps de jeter un peu d’encre sur la vitre où elle avait écrit : « Homard m’a tuer ».

    – C’est la lutte pour la vie, remarqua Paf, et il éloigna Pipo de la scène du combat.

    Cette fois-ci, Paf le Chien insista pour raccompagner Pipo jusqu’à la sortie du tunnel. Arrivés à l’air libre, ils continuèrent à se promener l’un à côté de l’autre. Paf n’évita pas un lampadaire qu’il heurta de plein fouet en aboyant de douleur. Pipo regarda le museau de Paf qui saignait un peu. Il remarqua qu’une larme coulait de ses yeux, il comprit que son ami le Chien était aveugle, et il pleura avec lui.

    *
    Quelle autre raison le Professeur donnera-t-il à Pipo pour démontrer que les races n’existent pas ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [10]

    Dans la suite de ce chapitre, Pipo rencontre encore de nouveaux amis du côté du Pavillon des Singes.

    *
    Paf le Chien demeura silencieux et il conduisit Pipo dans une autre partie du tunnel pour aller rendre visite au Pavillon des Singes. Le Pavillon avait depuis longtemps disparu, mais il y avait encore quelques vieux singes qui regardèrent Pipo avec curiosité.

    – Bonjour, Pipo, dirent deux d’entre eux, nous sommes Papy et Mamy Bonobo.

    – Bonjour, Pipo, dirent deux autres singes, nous sommes Grand-Père et Grand-Mère Chimpanzé et nous avons 99,7 % de gènes en commun avec Papy et Mamy Bonobo, mais nous sommes deux espèces différentes.

    – Alors, s’étonna Pipo, vous avez presque autant de gènes en commun entre vous quatre que Mon Maître, Madame, Papa Pygmée et Maman Pygmée entre eux ?

    – Je ne sais pas comment sont les gènes des hommes, Pipo, répondit Papy Bonobo, mais ce que nous savons, nous les Chimpanzés et les Bonobos, c’est que nous sommes très différents les uns des autres ! Par exemple, je marche deux fois plus souvent sur mes deux jambes que Grand-Père Chimpanzé, qui marche beaucoup plus à quatre pattes que moi.

    – Eh oui ! approuva Grand-Père Chimpanzé. Tu peux voir aussi que je suis une fois et demi plus grand que Papy Bonobo et que mon visage est blanc, alors que le sien est tout foncé.

    – Et puis, ajouta Mamy Bonobo, à la maison c’est moi qui commande Papy Bonobo, mais chez Grand-Père et Grand-Mère Chimpanzé, c’est l’inverse.

    – Et puis, compléta Grand-Mère Chimpanzé, nous autres Chimpanzés, nous nous bagarrons entre nous bien plus souvent que les Bonobos.

    – Eh oui ! confirma Grand-Père Chimpanzé, c’est pour ça que j’ai moins de temps pour coucher avec Grand-Mère Chimpanzé que Papy Bonobo avec Mamy Bonobo.

    – Eh oui ! rajoutèrent Papy et Mamy Bonobo, mais de toute façon ça doit nous prendre plus de temps de coucher ensemble parce qu’il y a des tas de choses que nous faisons et que vous ne savez pas faire !

    – Et pour être deux espèces, vous n’avez vraiment que 0,3 % de gènes différents ?

    – Eh oui ! répondirent en chœur les quatre singes. Petites causes, grands effets.

    À cet instant, Pipo remarqua qu’il y avait un autre Bonobo à côté de Papy et Mamy Bonobo, mais il était beaucoup plus petit qu’eux. Petit Bonobo avait l’air un peu bizarre avec ses yeux qui louchaient. Il était plus lent que les autres à bouger et il avait tout le temps un sourire heureux.

    – Bonjour, Petit Bonobo, lui dit Pipo.

    – Bon-jour, Pi-Po, répondit-il avec beaucoup d’efforts.

    Pipo interrogea du regard Papy et Mamy Bonobo qui lui firent signe de s’approcher d’eux.

    – C’est notre petit-neveu, dit Papy Bonobo.

    – Et nous nous occupons de lui, ajouta Mamy Bonobo, parce qu’il ne peut pas faire beaucoup de choses par lui-même. Et pourtant, il n’a qu’un seul gène de différent avec nous, qui en avons plus de vingt mille !

    – Un seul gène pour produire toutes les différences de Petit Bonobo ?

    – Eh oui ! petites causes, grands effets, reprit Mamy Bonobo en essuyant une larme.

    Pipo resta longtemps ému en pensant à Petit Bonobo, au point qu’il ne se rendit pas compte que Paf avait été rejoint par ses amis les chiens.

    – Bonjour, Pipo, je suis Gross Dobermann, dit le plus grand d’entre eux qui pesait bien quarante-cinq kilos.

    – Bonjour, Pipo, je suis Mini Chihuahua, dit le plus petit qui ne dépassait pas quinze centimètres, et comme tu peux le voir, nous sommes deux races différentes.

    – Eh oui ! approuva Gross Dobermann, regarde d’ailleurs nos nez, nos yeux et nos oreilles, ils ne sont pas du tout pareils !

    – Et puis moi je manque tout le temps de sucre, précisa Mini Chihuahua, alors que toi tu as tout le temps froid parce que tu n’as pas les mêmes poils que moi !

    – Et puis j’ai plus besoin d’exercice que toi !

    – Et puis je suis plus fûté que toi !

    – Alors vous devez avoir un tas de gènes différents ? demanda Pipo.

    – Pas du tout, Pipo, répondirent-ils en chœur, nos gènes sont même moins différents que ceux de Papy et Mamy Bonobo avec ceux de Grand-Père et Grand-Mère Chimpanzé. Petites causes, grands effets !

    Paf le Chien, qui jusque-là n’avait rien dit, se tourna vers Pipo.

    – Si ton Maître t’a dit que 0,1 % de différence dans les gènes, c’est très peu, et que c’est trop peu pour qu’on puisse classer les hommes entre des races, il te dirait de la même façon que 0,3 % de différence, comme entre les Bonobos et les Chimpanzés, c’est très peu aussi ?

    – Sans doute.

    – Et qu’un gène sur vingt mille, c’est-à-dire 0,005 %, comme entre les Petits Bonobos et les autres Bonobos, c’est encore bien moins important ? Donc qu’il y a beaucoup moins de différence entre eux dans leurs gènes qu’il n’y en a chez les hommes entre ce qu’on appelle les races ?

    – Certainement.

    – Et, de même, que dans les races de mes amis les chiens, la part de gènes différents est très peu importante ?

    – En effet.

    – Mais ton Maître, comme tous les autres gens, distingue chez les animaux des espèces auxquelles il donne des noms, et il fait pareil dans chaque espèce d’animaux pour les races, et il fait aussi pareil pour distinguer chez les animaux et chez les hommes des petits groupes qui sont défavorisés par leurs gènes, même s’ils ne sont différents du reste des animaux et des hommes que par un seul gène ?

    – Je le crois.

    – Alors, est-ce que ton Maître pourrait te donner une autre raison pour que l’on puisse dire que les races humaines n’existent pas ?

    *
    Le Professeur donnera-t-il à Pipo une autre raison ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [09]

    Dans la suite de ce chapitre, Pipo fait connaissance avec ses nouveaux amis les animaux du zoo.

    *
    Devant lui flottaient deux drôles de bêtes à huit pattes, toutes molles, enlacées l’une à l’autre et qui fredonnaient une petite chanson: « Viens Poupoulpe, viens Poupoulpe, viens …».

    – Tu ne nous connais pas, Pipo, dit l’un des deux, mais nous, nous savons qui tu es. Tu peux m’appeler Pépé Poulpe, et voici ma chère épouse Mamé Poulpe.

    – Quel âge avez-vous donc, Pépé Poulpe ?

    – Je suis vieux, Pipo, j’ai déjà plus de quatre ans et je vais bientôt mourir. Fais bon usage de ta jeunesse, Pipo, car après, le temps t’accule !

    – Et moi, ajouta Mamé Poulpe, je me sens déjà toute seiche !

    Pipo voulut les interroger mais ils étaient allés sur un autre côté de l’aquarium où un chien maladroit venait de se cogner.

    – Fais attention, Paf, dit Mamé Poulpe, tu vas finir par passer à travers la vitre !

    Paf le Chien se lécha les pattes du devant qui étaient déjà pleines de bosses. Il voulut venir renifler Pipo mais il fit un faux pas et chuta sur un tas de vieux bouts de bois.
    Pendant que Pépé Poulpe et Mamé Poulpe faisaient jouer leurs arrière-petits-Poulpons, Pipo resta parler avec Paf le Chien et avec les autres animaux du zoo : le Chat de Simon, Jeannot Lapin, Donald le Canard, Père Castor et tous leurs amis. Il leur expliqua pourquoi il n’y avait pas de races chez les hommes, comme son Maître le lui avait appris, ce qui les fit presque tous éclater de rire. Paf était le seul qui ne rigolait pas.

    – Est-ce que j’ai dit quelque chose de drôle ? demanda Pipo.

    Paf ne répondit pas mais il interrogea à son tour Pipo.

    – Dans le rouge, dans le jaune et dans le bleu, ton Maître dirait qu’on peut trouver toutes les variétés de teintes, n’est-ce pas ? Et entre le rouge et le jaune, il dirait qu’il y a tous les tons de l’orange ? Et entre le jaune et le bleu, il y a bien toutes les nuances de vert ? Il n’y a donc pas plus de différence entre le rouge, le jaune et le bleu qu’il n’y en a entre les races ?

    – Assurément.

    – Et pour les mêmes raisons, il n’y a pas davantage de différence à trouver entre le froid et le chaud, le cuit et le cru, la nuit et le jour, l’hiver et l’été, le neuf et le vieux, le lent et le rapide, le salé et le sucré qu’il n’y en a entre les races ?

    – C’est exact.

    – Dans ce cas, est-ce que ton Maître pourrait te donner une autre raison pour que l’on puisse dire que les races humaines n’existent pas ?

    Pipo resta pensif et, le lendemain, il alla trouver le Professeur.

    – Mon Maître, vous m’avez dit hier qu’il y a trop de différences physiques dans chaque groupe d’hommes, et trop peu de différences physiques d’un groupe d’hommes à l’autre, pour que l’on puisse répartir les hommes entre des races. Et puis, vous m’avez dit aussi que de toute façon, il n’y a pas de distinction à faire entre des races puisqu’il y a toujours tous les intermédiaires d’un groupe d’hommes à l’autre. Mais y a-t-il une autre raison pour dire que les races n’existent pas ?

    – Bien sûr, Pipo, répond le Maître, et il lui enseigne que tous les humains sont produits par vingt-trois paires de chromosomes, lesquels sont constitués de milliers de gènes, qui sont à 99,9 % les mêmes chez tout le monde, ce qui prouve évidemment que les différences entre les prétendues races sont négligeables. Si ceux qu’on appelle les Noirs et ceux qu’on appelle les Blancs, par exemple, ne se distinguent que par 0,1 % du matériel dont ils sont faits, à quoi cela sert-il de dire qu’ils sont de races différentes ?

    Pipo remercia de nouveau son Maître et il retourna voir ses amis du zoo. Ils étaient deux fois plus nombreux que la veille, mais ils rigolèrent bien quatre fois plus de ce qu’il leur disait, à l’exception de Paf qui restait toujours sérieux comme un pape. Pipo rougit beaucoup, ce qui ne se voit heureusement guère chez les Pygmées.

    – Est-ce que j’ai vraiment encore dit quelque chose de drôle ? demanda-t-il.

    *
    Pourquoi ses amis les animaux trouvent-ils encore drôle ce que leur raconte Pipo ? C’est ce que vous saurez peut-être demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [08]

    Dans ce chapitre, Pipo apprend un peu de sciences naturelles et reçoit un grand cours de morale.

    *
    Chapitre VI
    (Deuxième leçon) Où il est démontré à Pipo que les races n’existent pas.

    Le jour suivant, Pipo revint trouver le Professeur pour prendre une autre leçon.

    – Mon Maître, vous me demandez de lutter contre le racisme, mais qu’est-ce donc qu’un raciste ?

    – C’est très simple, Pipo. Un raciste, c’est une personne qui croit qu’il y a parmi les hommes des groupes se distinguant les uns des autres par leur taille, par la couleur de leur peau, par la forme des cheveux ou des yeux et par d’autres différences physiques. Et ces groupes, il les appelle des races.

    – Par exemple moi, qui suis un Pygmée, je ne serais pas de la même race que Willy, qui est un Géant ?

    – Oui, et les racistes disent ça pour les Noirs africains, les Européens et les Asiatiques, ou encore les Esquimaux, les Aborigènes d’Australie, …

    – Et alors, ils se trompent ?

    – Oui, Pipo, et je te demande de ne pas utiliser le mot de race en parlant des hommes, parce qu’il n’y a qu’une seule race humaine.

    – Mais, Mon Maître, les Pygmées comme moi sont tout noirs alors que vous êtes blanc ! Et puis, je suis beaucoup moins grand que Willy qui a pourtant le même âge que moi, et vous, son papa, vous êtes aussi beaucoup plus grand que Papa Pygmée ! Alors, pourquoi est-ce qu’on ne peut pas dire que nous sommes de deux races différentes ?

    – Je vais te l’expliquer. D’abord, tu me parles de ta taille et de celle de Willy, mais as-tu remarqué combien il y a de gens de taille différente chez ceux que tu appelles les Géants ?

    – Oui, Mon Maître, il y a de très grands Géants et d’autres qui sont aussi petits que moi, et même plus petits !

    – C’est vrai, Pipo, on les appelle parfois des nains mais c’est un vilain mot; pour ne pas les vexer il faut dire « personnes de petite taille ».

    – Et donc, quand un très grand Pygmée rencontre un tout petit Géant, ça ne sert à rien de savoir si l’un des deux est Pygmée et l’autre Géant ?

    – Tu as bien compris, Pipo. Il y a trop de différences dans chaque groupe d’hommes, et trop peu de différences d’un groupe à l’autre, pour que l’on puisse répartir les hommes entre des races.

    – Et c’est pareil pour la couleur de la peau ?

    – Oui, c’est la même chose parce qu’on peut trouver tous les intermédiaires entre toi et Willy. Par exemple, ta peau n’est pas très différente de celle d’un Bantou, qui ressemble à celle d’un Éthiopien ou d’un Nubien, qui est proche de celle d’un Égyptien. Les Égyptiens se distinguent peu des Turcs, qui ressemblent aux Bulgares, eux-mêmes peu différents des Serbes. Et les Serbes sont comparables aux Slovènes, qui ont presque la même couleur de peau que les gens comme moi et Willy.

    – Alors, chaque fois que je regarde l’un de ces gens et son voisin, je ne peux pas beaucoup les distinguer l’un de l’autre et je ne peux donc pas dire qu’ils sont de race différente ? Il n’y a donc pas de différence de race entre le Bantou et moi, et comme c’est pareil pour tous les autres, je suis de la même race que Willy ?

    – Oui, Pipo, on est toujours voisin de quelqu’un d’autre, et voilà pourquoi les races n’existent pas.

    Pipo remercia le Professeur et il alla se promener du côté du zoo de Vincennes. Toutes les grilles étaient fermées mais il y avait un petit trou au pied d’un mur. Pipo se glissa dedans. Comme par enchantement, il se retrouva d’un seul coup à l’intérieur du zoo. Rien ne bougeait. Personne n’était venu là depuis bien des années. Pipo s’engagea dans un tunnel mal éclairé qui s’enfonçait sous le Grand Rocher. Au milieu du tunnel se trouvait un énorme aquarium à moitié démoli. Pipo glissa, tomba, s’endormit et se réveilla en pleine lumière à un endroit où l’aquarium avait été réparé.

    *
    Que va découvrir Pipo au zoo de Vincennes ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Turquie : faux chiffres et vrais mensonges d’Erdoğan

    Il existe, au-delà du Bosphore, un délirant qui n’a rien à envier à feu Nicolae Ceaușescu, auquel il commence d’ailleurs à ressembler. Atteint d’une même mégalomanie, il vit depuis deux ans dans un palais de 200.000 mètres carrés aux 1.000 chambres luxueuses, a donné son nom au nouvel aéroport, à la nouvelle université et au nouveau stade de foot d’Istanbul, et fait ériger sur la butte de Çamlıca une mosquée géante qui éclipsera, par sa taille, la Mosquée bleue et Sainte-Sophie, et dans laquelle il ambitionne déjà de se faire inhumer comme autrefois les sultans ottomans.

    Ce tyran en herbe, c’est le très « religieux » Recep Tayyip Erdoğan, un triste sire auquel nos éminences européennes font toujours miroiter une possible entrée dans l’Union sans même s’apercevoir que c’est lui, Erdoğan, qui se joue de leur lâcheté.

    Le 15 juillet dernier, le président turc était victime – ce qui reste à prouver – d’une tentative de coup d’État. Le putsch opportunément tué dans l’œuf, les arrestations allaient se multiplier jusqu’à atteindre des chiffres hallucinants. Au 20 juillet, le quotidien turc Hürriyet, la voix de son maître, annonçait : « Quelque 8.000 policiers, 6.000 officiers de l’armée, 3.000 juges et procureurs, 20.000 enseignants et 1.500 doyens d’université ont été démis de leurs fonctions. Les fonctionnaires mis à pied se sont vus interdire de quitter le territoire, tandis que près de 10.000 militaires, magistrats et policiers font l’objet d’une procédure judiciaire. Mardi [19 juillet], la purge a été étendue à l’audiovisuel, avec 24 chaînes de télévision et radio dont la licence a été suspendue. »

    Ce mardi 2 août, le ministre du Commerce turc, M. Bülent Tüfenkci, a annoncé à la presse le coût du coup d’État raté : « Si nous prenons en compte tous les avions de chasse, les hélicoptères, les armes, les bombes et les bâtiments (endommagés), le coût est de 300 milliards de livres au minimum, selon nos premiers calculs. » De plus, « de nombreuses commandes de l’étranger ont été annulées et beaucoup d’étrangers ont cessé de visiter la Turquie. Malheureusement, les putschistes ont donné de la Turquie l’image d’un pays du tiers monde avec des chars dans les rues. »

    « 300 milliards de livres au minimum », soit la somme rondelette de 90 milliards d’euros ! Pour un pays dont le PIB est de… 700 milliards d’euros !

    Bien sûr, il n’y a qu’Erdoğan et ses sbires pour faire semblant d’y croire. Pour les autres, « 1/8 du PIB évaporé en l’espace de 12 heures », c’est encore une fiction destinée à camoufler les pertes d’une économie turque déjà bien malade avant le putsch.

    Invité mercredi sur France Info, l’économiste Ahmet Insel expliquait que la catastrophe touristique est bien réelle, mais qu’elle avait déjà largement commencé avant le putsch en raison des conflits avec la Russie et des attentats attribués au PKK. « Les grands bateaux de croisière qui accostent à Izmir et Istanbul ont été annulés à 60 % avant le coup d’État. Après, il y a évidemment eu des annulations supplémentaires. Le chiffre d’un million d’annulations doit être vrai. » Et puis il faut ajouter l’effet des purges opérées par le pouvoir turc depuis la tentative de coup d’État, et qui « frappent des pans entiers de la société, de l’armée aux médias en passant par le monde de l’éducation ».

    En ce début août, l’épuration continue. Au moment où le ministre du Commerce diffusait ses chiffres rocambolesques sur le coût du putsch pour la nation, la Fédération turque de football (TFF) annonçait de son côté « avoir licencié 94 de ses membres, dont des arbitres, soupçonnés d’être impliqués dans la tentative de coup d’État ».

    Bientôt, c’est la moitié du pays qui sera sous clé. De quoi relancer la construction… des prisons. Comme on dit, « Quand le bâtiment va… »

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [07]

    Dans ce chapitre, Pipo provoque quelques tensions au domicile de son Maître.

    *
    Chapitre V
    Au cours duquel Pipo prend sa première leçon d’antiracisme.

    À force de vieillir de douze mois par an, Pipo s’approchait de l’adolescence. Tous les garçons de son âge étaient devenus bien plus grands que lui, ce qui inquiétait beaucoup Pipo, mais il n’osait toujours pas en parler.

    Un jour enfin Pipo, décidé à savoir pourquoi il était plus petit que les autres, poussa la porte du bureau du Maître. Le Professeur n’avait pas terminé sa séance de travaux pratiques. Il était allongé tout nu sur son divan, les mains entourées de cordelettes et la bonne Maria, perchée sur lui, lui donnait de grandes gifles en tambourinant sur sa poitrine et en faisant d’autres choses que Pipo ne comprit pas bien. De toute la force de ses petites jambes, il court prévenir Madame que son bon Maître est attaqué. Madame se jeta sur Monsieur et sur Maria avec des cris désagréables. Monsieur fit ce qu’il put pour esquiver les projectiles de Madame. Il expliqua que le peuple philippin, duquel Maria était issue, avait autrefois beaucoup souffert des brimades et des vexations des Blancs; que ce peuple martyr méritait réparation; et que cette réparation ne pouvait venir que d’un acte de repentance. Madame était plutôt convaincue que c’était à son mari d’avoir de la repentance pour elle. Elle quitta donc leur belle maison en emmenant Willy.

    La brouille ne dura pas car Madame chérissait la célébrité de Monsieur, et Monsieur la fortune de Madame, ce qui provoquait chez eux un attachement réciproque qui est le ciment des couples solides. La réconciliation fut grandement accélérée par quelques concessions. Madame déclara qu’il n’y avait aucun mal pour un grand génie à se faire corriger par une femme de ménage, et elle remplaça la vaisselle qu’elle avait lancée sur Monsieur. Monsieur se sépara non sans regrets de Maria. Ni l’un ni l’autre n’avaient prévu que l’ingrate chercherait à leur nuire : ils eurent la peine d’apprendre de la bouche même d’une des oreilles du Maître que cette pauvre femme avait porté plainte. Monsieur, prétendait-elle, était tellement occupé qu’il avait oublié depuis dix-huit ans de signaler son arrivée en France, ce qui l’empêchait de déclarer son salaire, que d’ailleurs il ne pouvait pas lui payer, puisqu’elle n’avait pas de compte en banque, alors qu’il lui aurait certainement versé un petit quelque chose en plus, vu qu’elle ne ménageait pas sa peine pendant douze mois sur douze, qu’elle faisait beaucoup d’heures de nuit et qu’elle méritait d’être récompensée pour ses bons et loyaux sévices.

    Le Professeur avait non seulement des yeux et des oreilles, mais aussi des bras et des mains partout. Il fit intervenir l’un de ses bras les plus longs pour régler sans bruit ce petit litige avec l’aide de quelque monnaie. Il se montra plein de compassion pour Maria et il réclama un geste citoyen pour les droits des femmes philippines. Cela fait, comme il s’était rendu compte que Pipo, quoique fort éveillé pour son âge, n’avait pas perçu tout le sens de son comportement avec Maria, il décida de prendre un peu de temps pour le lui expliquer. Et pour commencer, il lui démontra combien d’efforts il avait consentis avec elle dans une action d’insertion servant la cause de la mixité raciale, et combien elle avait eu tort de lui en faire des reproches.

    Pipo était ravi de voir le Professeur s’occuper ainsi de lui, ce qui était encore bien mieux que de l’écouter à la télé. Il lui déclara son admiration et il lui dit qu’il aimerait bien, lui aussi, devenir après son Maître le meilleur des antiracistes possibles. Le Professeur le trouva gentil garçon. Il promit donc de parler d’autres fois avec lui.

    – Souviens-toi bien de cela, Pipo, conclut-il, pour lutter contre le racisme, nous devons vaincre nos préjugés. Un point, c’est tout.

    *

    Quelle nouvelle leçon d’antiracisme le Maître va-t-il donner à Pipo ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [06]

    Dans la fin de ce chapitre, la conférence du Professeur obtient un succès tout à fait imprévu.

    *
    Une semaine après, Madame et Pipo entrèrent à sa suite dans la salle de conférences. Il y avait devant lui des disciples par milliers.

    Les uns disaient :

    – Ô grand génie, ne nous prive pas de tes lumières !

    Et les autres disaient :

    – Seigneur, délivre-nous des ténèbres !

    Et ils disaient encore :

    – Phare de la pensée, que ta lueur nous guide !

    – Maître, éclairez notre lanterne !

    – Élucidez nos mystères !

    Et lui, devant tous ces disciples rassemblés, il rayonnait d’intelligence !

    – Cette fois-ci, dit-il à Madame, je crois que le courant va passer.

    – Vraiment ? T’as pas encore chauffé la salle !

    Alors il commença à parler. Avec ses éclairs de génie, il jetait des lumières sur tout. Et les disciples réfléchissaient sa lumière et ils brûlaient d’entendre ses paroles !

    – Fais attention, lui dit Madame. Si tu continues ils vont être complètement allumés.

    Tout à coup les deux disciples les plus allumés sautèrent sur l’estrade. Un grand avec perruque qui n’arrêtait pas de crier « Plus de lumière ! Plus de lumière ! ». Et puis un petit tout noir qui applaudissait à un rythme endiablé.

    – Celui-là je le reconnais, dit Madame, c’est Lucifer ! 

    Et pendant ce temps-là le Maître continuait à parler, et son intelligence flamboyante irradiait toute la salle ! Et il sentait monter la chaleur de ses disciples ! Et il voyait qu’ils étaient chauffés à blanc !

    Soudain Madame se leva et se mit à crier:

    – Sauve qui peut ! Ça sent le cramé !

    La salle s’était enflammée ! Les disciples fondaient d’admiration, ils se mettaient à courir dans tous les sens !

    Toutes les idées bouillonnaient ! Et Lucifer qui n’arrêtait pas de mettre de l’huile sur le feu !

    Quand les pompiers furent arrivés, c’était déjà trop tard. Toute une salle en fusion s’était consumée au contact des lumières du Maître. Avec sa femme et Pipo, il balaya ce qui restait des cendres de ses disciples. Il les déposa dans un grand mausolée où il fit inscrire en lettres de feu cette simple formule : « Je brûle, donc je suie ». Le capitaine des pompiers dit que cette catastrophe jetait une lumière crue sur des dangers qu’elle mettait en pleine lumière. Une enquête fut rondement menée. Lucifer et le grand à perruque restaient introuvables. Le Professeur avait fait un usage normal de sa liberté académique. On emprisonna donc le propriétaire des lieux, car il avait oublié de signer l’une des cent soixante-douze déclarations préalables à leur ouverture au public. Pipo regretta que son Maître n’ait pas pu terminer sa conférence : « Quand donc, pensait-il, saurai-je pourquoi Willy grandit plus vite que moi, et deviendrai-je jamais moi aussi un Géant » ?

    *
    Le Maître saura-t-il expliquer à Pipo pourquoi il grandit moins vite que Willy ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • L’incroyable déclaration de paix du CFCM n’était qu’un mirage

    L’égorgement d’un prêtre n’aura pas permis au Conseil français du culte musulman d’exiger de ses fidèles une relecture moderne du Coran sous la forme d’une déclaration de paix.

    Cette déclaration, qui est très loin de l’appel des 40 personnalités musulmanes paru dans le JDD, Bernard Anthony, président de l’AGRIF, en a rêvé. Il a rédigé sur son site une déclaration de paix telle qu’aurait dû la penser le CFCM. Et les réseaux sociaux l’ont largement diffusée, croyant à sa réalité. Des centaines de lecteurs y ont cru, espérant y voir le bout du tunnel, la fin de la guerre de religion qui endeuille notre pays et une grande partie du monde. Si bien que l’AGRIF a dû préciser que « le texte proposé est un artifice destiné à mettre en évidence l’insupportable contradiction entre les discours d’affirmation de ce que les livres sacrés de l’islam seraient porteurs de paix et la réalité des textes ». Cette déclaration n’est donc qu’un mirage puisque les supposés signataires, présidents des organisations membres du CFCM « au nom de l’oumma universelle » n’auraient jamais même pu imaginer une telle rédaction.

    Voici donc ce texte, instructif à sa façon:

    Le 25 chawwal 1437, 31/07/2016.

    « Nous, responsables unanimes du Culte musulman en France,

    Horrifiés par les assassinats, massacres et persécutions de chrétiens perpétrés de par le monde par des organisations de fanatiques mais aussi par des États islamiques ;

    […]

    Considérant en particulier l’archaïsme du principe de dhimmitude toujours invoqué dans l’ensemble de l’islam..

    Déclarant que la lecture des textes fondamentaux de l’islam, du Coran et des Hadîths ne saurait être menée sans esprit de discernement, de jugement critique et d’exclusion des sourates et versets montrant en exemple des actions de massacres ou les châtiments inhumains attribués au prophète Mahomet – que la paix et la bénédiction d’Allah soit sur lui – lors de leurs rédactions apocryphes entre les deuxième et quatrième siècles après l’Hégire ;

    Proposons une nécessaire nouvelle édition universelle du Coran, mentionnant explicitement comme non canoniques, et avec une mise en page différente, les sourates et versets de la période dite médinoise du prophète, rédigés à des fins de domination religieuse et politique sur l’ordre des califes et d’abord d’Uthmân, le troisième ;

    […]

    Exigeons donc d’en finir avec l’enseignement dans les écoles coraniques et mosquées d’une lecture anachronique du Coran comme des Hadîths et donc de la Sira du prophète – que la paix et la bénédiction d’Allah soit sur lui ;

    […]

    En conclusion solennelle, nous, responsables de l’oumma en France, appelons tous nos frères, tant sunnites que chiites, de l’oumma universelle à accomplir selon la volonté d’Allah la révolution religieuse nécessaire de considération critique des textes de l’islam si bellement prônée à l’université Al-Azhar au Caire par le chef de l’État, le maréchal Abd-el-Fatah Al-Sissi (…)

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [05]

    Dans ce chapitre, le Professeur tente de résoudre un problème urgent d’électricité.

    *
    Chapitre IV
    Dans lequel Pipo reçoit ses premières Lumières.

    Pipo continuait de gagner un an à chacun de ses anniversaires, et il continuait aussi de grandir, mais moins vite que ses petits camarades. Bientôt Willy le dépassa d’une bonne tête et Pipo, qui ne vivait qu’entouré de Géants adultes et d’enfants Géants, commençait à se poser des questions. Il aurait bien aimé en parler au Professeur, mais il était un peu timide et n’osait pas trop aller le déranger. Comme il voyait à la télé que son Maître parlait de tout et avait réponse à tout, il se dit qu’il finirait bien, en l’écoutant, par être éclairé.

    Un soir, le Professeur et Madame se trouvaient avec Pipo dans leur grand salon. Le jour finissant, Madame s’aperçut qu’elle n’y voyait plus assez.

    – Mon chéri, est-ce que je peux avoir un peu de lumière ?

    – Attends, répondit-il, je vais en chercher dans le puits.

    Manque de chance, le puits de lumière était à sec.

    – T’as qu’à creuser un autre puits ! dit Madame.

    Le Maître creusa un puits pour trouver une autre source de lumière. Peine perdue : aucune source ! Il retourna voir sa femme qui commençait à s’énerver. Et tout à coup il eut une idée. Une merveilleuse idée. Une idée géniale.

    – Tiens la lumière est revenue, dit Madame.

    – Non, j’ai juste eu un éclair de génie.

    – Alors ça ne va pas durer !

    Il lui jeta un regard foudroyant :

    – Et ma brillante intelligence, qu’est-ce que tu en fais ?

    – Ne te fâche pas mon chéri, ton intelligence brille de mille feux. Mais un éclair de génie ! Un éclair de génie, ça n’est pas courant !

    – Ne m’énerve pas sinon ça va faire des étincelles ! Un génie comme moi, ça a des éclairs tout le temps.

    – Bon, alors dans ces conditions fais-moi deux éclairs de génie par seconde. Juste pour allumer ma lampe.

    Pipo vit son Maître se concentrer mais comme l’avait prévu Madame, il ne réussit pas à tenir le coup. Au huitième éclair, il avait déjà mal au ventre ! Il jeta à sa femme un long regard. Un regard éteint.

    – Alors mon chéri, lui lança-t-elle, comment va ta brillante intelligence ?

    – Puisque c’est ainsi, je vais organiser une conférence. Comme ça tu verras bien quel est mon génie !

    *

    Le Professeur saura-t-il bien mener sa conférence ? Aura-t-il assez d’éclairs de génie ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [04]

    Dans la fin de ce chapitre, on voit qu’il peut arriver des choses bizarres au cours d’un dîner de têtes.

    *

    Au début tout alla bien. Toutes les têtes mangeaient les hors-d’œuvre : fromage de tête, vol-au-vent du chef, cervelle en gelée. Pendant que son mari bavardait avec la langue de vipère, Madame se mettait en quatre pour leurs invités avec l’aide de la bonne Maria :

    – Chère tête, vous reprendrez bien du fromage ?

    – Et vous les grosses têtes, encore un peu de cervelle ?

    – Et vous Monsieur le député, un petit pot de vin après le vol-au-vent ?

    Quand ils eurent fini, Madame apporta les couleuvres. Et ce qui est à peine croyable, c’est non seulement qu’ils les avalèrent, mais qu’ils en reprirent tous. Même le député !

    Madame regarda Monsieur et elle lui dit tout bas :

    – C’est curieux je ne pensais pas avoir invité autant de langues de vipère : il y en a dix de plus que tout à l’heure.

    – Tu parles ! Tu as vu celle-là, elle est devenue lubrique !

    – Alors passons vite au dessert.

    Madame se leva et dit à toutes les têtes :

    – Le dessert est servi.

    Et là, ça se passa très mal. Chaque tête s’est jetée sur sa voisine et a commencé à lui dévorer son masque. Et que je te bouffe le nez, et que je t’arrache un œil, et que je te déchire l’oreille ! Tous les masques tombaient un à un, c’était épouvantable ! Le seul qui résistait, c’était le Masque de Fer. Impossible de percer son masque, tout le monde s’y cassait les dents.

    – Maintenant que les masques tombent, dit le Professeur, c’est le moment de faire toute la lumière.

    Il alla chercher une bougie et il alluma le Masque de Cire. Alors le Masque de Fer se précipita vers le Masque de Cire et il lui cria :

    – Fuyez, Cire, vous allez être démasqué !

    Et ils disparurent tous les deux dans la nuit.

    Le Maître dit à Madame :

    – Quel courage ce Masque de Fer !

    – Ouais, en voilà un qui lui doit une fière chandelle !

    Pendant ce temps-là les invités continuaient à se dévorer. On s’attaquait aux maquillages, on s’arrachait les perruques, chaque langue de vipère coupait la langue de sa voisine. C’était un véritable carnage !

    Toutes les têtes avaient pris le député pour tête de Turc.

    – Regarde-le, dit Madame, je crois qu’il n’a plus toute sa tête.

    Le Maître regarda la tête du député. Elle avait déjà diminué de moitié ! Et le député sans tête courait partout, et il criait :

    – Je veux du liquide ! Je veux du liquide !

    Alors le Professeur décida sur un coup de tête de frapper un grand coup et il se leva et cria à tue-tête:
    – Garde à vous ! Je ne veux voir qu’une tête !

    Et toutes les têtes se sont tues.

    Pipo, réfugié sous une table, avait assisté à tout cela sans mot dire. Il pensa que les amis antiracistes du Professeur étaient moins bien élevés que les gens de sa tribu, qui avaient depuis longtemps abandonné le cannibalisme. Mais comme il avait de la reconnaissance et de l’admiration pour son Maître, il passa avec lui la nuit à essayer de recoller les morceaux.

    *

    Quelles nouvelles expériences amusantes Pipo va-t-il vivre auprès de son Maître ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Livre : Au-delà des droits de l’homme, d’Alain de Benoist

    Il est vivement recommandé de se plonger dans cet essai conséquent ; réédition augmentée d’un livre paru pour la première fois en 2004 qui, au-delà de l’heureuse et optimiste invite de l’auteur à recouvrer « la liberté des Anciens » chère à Benjamin Constant, apporte un précieux argumentaire à opposer aux tenants actuels et nombreux des creuses et débilitantes incantations que sont la République et ses supposées « valeurs ».

    La force du propos réside dans la réfutation exemplaire des droits de l’homme en tant que préceptes incréés, principes transcendantaux, proverbes canoniques a priori préexistant aux hommes. « Aucun État ne saurait les créer, les octroyer ou les abroger, puisqu’ils sont antérieurs et supérieurs à toute forme sociale et politique. » Ce n’est d’ailleurs pas le moindre des paradoxes révolutionnaires que d’avoir voulu extirper Dieu de la conscience humaine pour lui substituer la Raison prétendument « naturelle » éclairée ex nihilo par on ne sait quelle entité démiurgique à laquelle, par exemple, un certain Robespierre vouait un culte sous le nom de l’Être suprême.

    La Déclaration des droits de l’homme de 1789, parce qu’elle « marque en un sens le triomphe de l’Individu » majuscule, selon l’observation de Louis Dumont, « correspond à une étape fondamentale de la mise en place d’une modernité qui s’est posée comme déconstruction systématique des siècles communautaires », en conclut fort logiquement de Benoist. En cela, l’avènement des droits de l’homme constitue l’épiphanie de la postmodernité qui adviendra, soit, comme l’écrit Pierre le Vigan, « l’intensification de la modernité » se traduisant par un fétichisme fanatique du progrès et l’affranchissement enfiellé de toutes les limites innées et acquises, biologiques et culturelles.

    On saura gré à Alain de Benoist de retracer la généalogie philosophique et politique d’une véritable idéologie dont le caractère protéiforme et l’intarissable plasticité procédurale et discursive consacrent de façon permanente le règne sans partage du relativisme absolu. Tout se vaut à l’aune de sa propre souveraineté individuelle. Le bien commun se dilue dans une volonté générale qui n’est, finalement, que la subsumption des intérêts particuliers forcément égoïstes. La hiérarchie cède le pas au contrat et à ses corollaires : la liberté (et son extrémité libertaire) et l’égalité (et son excroissance antidiscriminatoire). C’est ainsi que l’on parvient à inscrire dans le marbre de la loi la reconnaissance du « mariage » homosexuel, au nom de ce que Heidegger appelle une « métaphysique de la subjectivité.

    À ce stade de la réflexion, l’on s’interroge sérieusement sur ce que l’on ne peut craindre, désormais, d’appeler la fiction narrative des droits de l’homme, d’autant que l’historicité du concept a emprunté successivement à divers mythes supposés fondateurs (dans l’acception littérale du terme), comme la Raison, la dignité humaine ou l’humanité. « Or, si les droits de l’homme ne peuvent être fondés en vérité, leur portée s’en trouve fortement limitée : ce qu’ils peuvent avoir de juste se trouve ruiné d’emblée par l’incapacité à démontrer la vérité de leurs fondements. Ils ne sont plus que des “conséquences sans prémisses”, comme aurait dit Spinoza. » Magistral !

    À la lecture de cet essai, on prend clairement la mesure de cette mystique démocratique (pour parler comme Louis Rougier) aux effets d’autant plus émollients sur l’esprit public qu’il l’a moralement avachi jusqu’à la veulerie. Dès lors, on ne doit guère s’étonner de l’innocuité de son discours face à un islam étendant sereinement son emprise.

  • Le jour où un iman sera assassiné…

    Si l’on en juge par les réactions actuelles à la suite de l’égorgement du père Hamel et de la tentative d’assassinat d’un fidèle catholique de 86 ans, on peut préjuger de ce qu’il adviendra le jour où un iman sera assassiné, non pas par un membre de l’État islamique qui l’aura considéré comme un mécréant, mais par un ultra-nationaliste déséquilibré.

    Chacun, politicien, responsable religieux, responsable associatif ou simple citoyen, fera sa petite déclaration ou son petit tweet de condamnation, ce qui sera tout à fait normal. Les déclarations en question se garderont bien de nommer le nationalisme mais se diront en guerre contre le terrorisme.

    Les journalistes iront interroger la mère du présumé innocent pour qu’elle puisse expliquer que c’était un brave gamin, et ses voisins pour qu’ils témoignent de sa radicalisation récente et du fait qu’au sein des mouvements nationalistes, on se méfiait de lui.

    La moitié des intervenants invités à s’exprimer dans les médias seront des militants nationalistes. Les fidèles musulmans témoins de l’assassinat n’interviendront dans les médias qu’accompagnés d’amis nationalistes venus leur témoigner leur soutien.

    Les dignitaires musulmans multiplieront les démarches afin d’éviter la stigmatisation des nationalistes français et appelleront à éviter les amalgames entre nationalistes et simples patriotes. Le président du Conseil français du culte musulman, le recteur de la Grande Mosquée de Paris et l’iman de la petite ville où aura été commis le crime inviteront les élus nationalistes et les prêtres intégristes aux cérémonies d’hommage à la victime.

    Le roi d’Arabie saoudite et le recteur de la mosquée Al-Azhar lanceront des appels à la paix, au pardon et à la fraternité. Nulle part dans le monde, dans aucun pays musulman, il n’y aura de représailles à l’encontre des athées ou des chrétiens, pas même à Raqqa !

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [03]

    Dans ce chapitre, Pipo est autorisé à se coucher plus tard que d’habitude.
    *
    Chapitre III
    Où Pipo découvre les coutumes d’une curieuse tribu.

    Chaque année qui passait rendait Pipo plus vieux d’un an, et il grandissait en force et en sagesse sous la direction morale de son Maître. Tous les soirs, avant de se coucher, il écoutait sa Parole à la télé. Quelquefois même, on le faisait rester avec les Grandes Personnes quand Monsieur et Madame recevaient leurs amis antiracistes, et il ouvrait tout large ses oreilles pour ne rien perdre de ce qui se disait.

    Un jour, Madame dit à son mari :

    – Je veux organiser un dîner de têtes.

    – Très bonne idée ma chérie, quelles têtes allons-nous inviter ?

    – Eh bien nous pourrions inviter Monsieur et Madame Vaysset-Bouchet, et puis ton ami le député et sa femme, et puis notre ami l’avocat Trémolot de Lavoix avec sa femme, et puis…

    – Pour un dîner de têtes est-ce que ça ne fait pas un peu trop de fortes têtes ?

    – Ne te prends pas la tête avec ça, dans un dîner de têtes tout le monde s’avance masqué.

    – Tu veux dire que tout le monde va porter un masque ?

    – Mais oui mon chéri, c’est comme ça un dîner de têtes.

    – Et comment fait-on pour les gens qui viennent sans masque ?

    – J’ai tout prévu mon chéri, je vais acheter un stock de masques pas chers.

    – Tu veux dire des masques jetables ?

    – Oui oui, des masques qu’on jette à la fin de la soirée.

    – Mais enfin tu n’y penses pas ! On ne va pas obliger le député et l’avocat à jeter le masque ! Et si tout le monde jette le masque, les fortes têtes vont se retrouver tête à tête, ça va mal se terminer !

    Madame réfléchit et lui dit :

    – Mon chéri tu as raison. Je vais préparer des masques mangeables.

    – Des quoi ?

    – Mais oui, des masques en biscuit, en chocolat, en pâte d’amandes, des masques qui se mangent. Comme ça quand nous serons au dessert, tout le monde mange son masque et il n’y aura rien à jeter.

    Le Maître protesta:

    – Qu’un député mange son chapeau, je veux bien, mais manger son masque ! Manger son masque ! C’est trop dur à avaler !

    – Mais non mon chéri, après les couleuvres que je vais leur servir au plat de résistance, ils ne sentiront plus rien.

    Le jour du dîner de têtes arriva et Pipo, qui adorait les déguisements comme tous les enfants de son âge, fut autorisé à rester. On avait invité vingt personnes : quinze fortes têtes, dix grosses têtes, sept têtes de lard, cinq têtes de cochon, trois têtes chercheuses, deux têtes de nœud et une langue de vipère.

    Le Professeur regarda un des masques et il dit à Madame :

    – Tu es sûre qu’on a invité cette tête-là ? Elle n’a pas l’air très comestible.

    – Ah là là mon chéri ne m’en parle pas, celui-là c’est un dur à cuire, c’est le Masque de Fer !

    Le Professeur s’avança vers le Masque de Fer et lui dit :

    – Comment allez-vous, Masque de Fer ?

    – Un peu rouillé.

    Tout à coup, il vit un autre masque à côté du Masque de Fer. Un masque de cire.

    – Bonjour, Masque de Cire.

    – Appelez-moi Sire.

    – Bien Sire, à vos ordres Sire, que puis-je faire pour votre cire, Majesté ?

    Madame lui donna un coup de coude :

    – Arrête de lui cirer les pompes à ce masque ! Occupe-toi plutôt du député, tu vois bien qu’il n’a plus à boire, verse-lui encore un pot de vin !

    Il faut dire que Madame avait ses têtes. Après le cinquième pot de vin, elle annonça :

    – Nous pouvons passer à table.

    *

    Comment le dîner de têtes va-t-il se terminer ? Y aura-t-il assez de pots de vin pour le député ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [02]

    Chapitre II
    Dans lequel Pipo trouve une famille d’accueil.

    *

    En ce temps-là, régnaient dans l’Univers les Principes Généreux du Droit, et le Professeur était leur prophète. Les Principes Généreux disaient que tous les hommes doivent être rendus égaux; que ce résultat peut être obtenu grâce à l’État de droit; et qu’il n’y a pas de plus grand obstacle à l’égalité et à l’État de droit que le racisme. Le Professeur se considérait comme l’un des plus égaux et des moins racistes des hommes. Il trouvait donc normal qu’on lui donne tous les droits.
    Tout aurait été au mieux pour lui dans le meilleur des États de droit possibles, sans la peine que lui faisaient ses compatriotes. Partout en France, les Droits de l’Homme étaient menacés, partout le racisme sévissait. Dans la rue, au café, chez le coiffeur, des Petits Blancs stupides montraient leur hideux visage, ravagé par la haine de l’Autre. Ce spectacle causait au Professeur une souffrance extrême. « Quel merveilleux pays ce serait, soupirait-il, s’il n’y avait pas tous ces Français » ! Alors, pour se consoler, il appelait Maria, sa bonne Philippine, et il lui enseignait sur son divan la pratique du rapprochement des peuples et de la société multiraciale.

    Lorsqu’il avait fini d’instruire Maria, le Professeur allait embrasser Madame, sa chère et tendre épouse, et ils songeaient à leur fils bien-aimé. Pour éviter toute ségrégation, on l’avait envoyé en Suisse dans une école tout ce qu’il y a de plus multiraciale. Le jeune Willy s’entendait très bien avec ses petits camarades immigrés, dont les papas exerçaient presque tous des métiers pénibles : émirs du pétrole, banquiers japonais, ministres africains, trafiquants de drogue. Mais Willy n’admirait personne autant que son papa, et lorsqu’il le voyait parler à la télé, il pensait qu’il avait le plus beau métier du monde. « Quand je serai grand, disait-il fièrement, je serai antiraciste ». 

    Le Professeur avait des yeux et des oreilles partout. Il sut donc, avant tout le monde, que Madame la Géante avait sauvé Pipo des griffes de Papa Pygmée. On lui amena le jeune rescapé. Devant soixante photographes, il posa sa main sur la tête de Pipo qui fit une grimace épouvantable. Le Maître comprit que Pipo souffrait encore des brutalités qu’il avait subies. Il promit de s’occuper du malheureux enfant et il invita chacun, dans un élan de solidarité, à manifester par un geste citoyen son intérêt pour le peuple Pygmée.

    Les marques d’intérêt affluèrent. Quatre millions d’euros remplirent la caisse d’une petite association qu’avait créée le Professeur. On employa aussitôt cet argent pour la bonne cause. Après déduction des impôts, des salaires, des loyers, des frais de collecte, de répartition, de développement, d’intermédiation, des honoraires, commissions, soultes, bakchichs, provisions, amortissements, réserves légales et illégales, et de quelques autres charges des plus inéluctables, il restait cent euros que le Professeur apporta sans délai à Son Excellence Monsieur le Ministre Plénipotentiaire des Affaires Pygmées, qui les remit à sa femme, laquelle avait justement besoin d’acheter des couches pour son bébé.

    Le Professeur et Madame firent à Pipo une vie agréable. Pipo, quoique ignorant des Principes Généreux, fournissait à Willy une compagnie pendant ses longues vacances. Willy, quoique Blanc, faisait parfois oublier à Pipo sa tribu. Et bientôt le Maître le traita comme un second fils, un fils qu’il aurait voulu avoir avec toutes les femmes qui, sans distinction d’origine, de race ou de religion, s’étaient ouvertes à son enseignement.

    *

    Quels drôles de gens Pipo va-t-il rencontrer en vivant dans sa nouvelle famille ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • La presse censure désormais le nom et la photo des terroristes

    Mardi 26 juillet, Europe 1, BFM TV et les chaînes de France Médias Monde (RFI, France 24 et Monte Carlo Doualiya) ont décidé de ne plus diffuser les photographies ainsi que les noms des terroristes. Le Monde et La Croix viennent de leur emboîter le pas. Les auteurs d’attentats deviendront-ils bientôt des « nonêtres » ? Ce terme de novlangue orwellien désigne, dans le roman 1984, ceux dont on effaçait l’existence jusque dans les archives des journaux : « Celui qui a le contrôle du passé, disait le slogan du Parti, a le contrôle du futur. Celui qui a le contrôle du présent a le contrôle du passé. »

    La presse utilisait déjà un vocabulaire inapproprié pour décrire les islamistes. Selon le dictionnaire, un « forcené » est un individu « qu’un accès de folie, une forte émotion rend, a rendu très violent ». Au hasard de leurs sautes d’humeur, en somme, ces barbares massacrent des centaines de Français avec un raffinement particulier.

    De même manière que le parti de fiction, l’ANGSOC, a fini par déclarer que « deux et deux font cinq », nos bien-pensants nous assureront qu’il n’y a plus d’attentats, que « ça va mieux ». Quelle sensation de malaise donne cette impression d’évoluer dans une dimension parallèle ! Quelle dépossession de notre propre pays, dont les élus ne veulent pas assurer la sécurité !

    La gauche, déjà connue pour ses dénis pathologiques de réalité, a-t-elle fait pire ? Face à la nouvelle, le lectorat du Monde se réjouit et pousse des soupirs de soulagement. Cachez cette vérité que je ne saurais voir : cette indécente célébrité posthume pourrait inspirer d’autres « forcenés » à chercher leur part de gloire ; il est « fatiguant » de trouver ces noms et ces visages synonymes d’horreur à répétition, oublions-les un peu…

    D’ailleurs, le dernier article publié sur Adel Kermiche, se targuant d’expliquer « pourquoi l’un des auteurs de l’attentat avait été remis en liberté », prend des allures de plaidoirie : l’auteur insiste sur le « parcours chaotique » d’un « jeune homme » qui rêvait de devenir « aide médico-psychologique » et se décrivait comme « un musulman basé sur les valeurs de miséricorde, de bienveillance ». Assigné à résidence chez ses parents avec un bracelet électronique, il bénéficiait d’une permission de sortie le mardi matin pour sa « prise en charge psychologique »…

    La suite de l’histoire, nous la connaissons. Une phrase que les Français sont condamnés à conjuguer à tous les temps, si ce gouvernement se maintient encore au pouvoir.

    Trump déclarait, mercredi, que « la France n’est plus la France ». Il a bien raison : la République des Lumières précipite notre pays dans le chaos.

    Dernière bouffée d’oxygène dans cette société suffocante : les réseaux sociaux et les médias indépendants tels que Boulevard Voltaire et Fdesouche, qui résistent en diffusant envers et contre tous la vérité. Notre soutien leur est plus que jamais nécessaire !

  • Pipo le Pygmée, notre conte de l’été [01]

    Cet été, Boulevard Voltaire renoue avec une tradition qui fit les grandes heures de la presse des siècles derniers : celle du roman-feuilleton.

    Chaque jour, jusqu’à fin août, nous vous invitons à lire quelques feuillets d’un petit conte pour grands enfants qu’un de nos amis, le distingué Dr Donald A. Quack, noologue, a bien voulu nous adresser. Ce sera une grande joie pour nous, et nous espérons aussi pour vous, amis lecteurs, de passer quelques moments en compagnie de Pipo le Pygmée pour nous amuser à réfléchir, avec lui, sur quelques sujets qui font les débats de ce temps.

    Chapitre I
    Dans lequel Pipo est sauvé des mauvais traitements.

    Il était une fois, au fond de la forêt, un petit Pygmée appelé Pipo. Papa Pygmée et Maman Pygmée aimaient beaucoup Pipo, et Pipo aimait ses parents plus que tout au monde. Pipo aimait aussi, mais un peu moins, ses frères et ses sœurs, et un peu moins encore ses oncles, ses tantes et ses cousins. Il respectait ses ancêtres défunts, ainsi que les guerriers et les vieux de sa tribu. Il craignait les bêtes sauvages, les esprits malins et les autres tribus de Pygmées. Et Pipo voyait le monde comme une vaste forêt, au milieu de laquelle était sa tribu, où l’on trouvait les plus forts, les plus beaux et les plus grands des hommes.

    Quelquefois, quand Pipo faisait des bêtises, Papa Pygmée l’emmenait à l’écart du village. Il cassait une branche de roseau, il se mettait à en fouetter Pipo, et il le laissait tout seul après l’avoir corrigé. Alors Maman Pygmée se glissait sans bruit auprès de son fils, et elle le grondait et le consolait à la fois, comme savent le faire toutes les mamans.

    Un jour, tandis que Papa Pygmée corrigeait Pipo de ses bêtises, un grand silence se fit dans la forêt, et soudain une troupe de Géants envahit le village. Ces Géants s’étaient teint en blanc la figure. Ils avaient mis leurs costumes de fête, tout bariolés de vert, de jaune et de marron, et ils portaient de drôles de chapeaux bleus comme le ciel. Une Géante en costume blanc marchait derrière eux. Après elle venaient encore d’autres Géants, le dos chargé d’énormes sacs. Mais le visage de ceux-là était noir, comme celui des Pygmées, et ils n’avaient pas d’aussi beaux costumes que les premiers.

    Papa Pygmée fut tellement surpris qu’il arrêta de corriger Pipo et resta immobile, sa branche de roseau à la main. Quand la Géante les eut aperçus, elle poussa un grand « Ah ! » dans une langue inconnue et courut vers Pipo pour lui proposer son aide humanitaire, conformément à la Charte mondiale de l’Enfant. Papa Pygmée, qui n’avait pas lu la Charte, pensait que l’aide aux jeunes Pygmées est encore mieux assurée par les papas eux-mêmes. Il commença à donner de grands coups de son roseau dans la figure de Madame la Géante. Madame la Géante lança des cris perçants. Les Géants aux costumes de fête se mirent aussi à crier. L’un d’eux, usant de ses droits de la défense, braqua sur Papa Pygmée une arme humanitaire, dont il fit sortir une petite sphère humanitaire qui vint très humanitairement se loger dans la poitrine de Papa. Papa Pygmée jeta sur Pipo un regard d’une infinie détresse. Puis il ferma les yeux et alla rejoindre ses ancêtres.

    Voyant arriver les autres Pygmées, les Géants n’eurent pas le temps de leur expliquer que leur aide humanitaire se justifiait pleinement en vertu du droit d’ingérence. Ils suspendirent donc leur mission de secours en laissant sur place quelques produits utiles : lait en poudre, préservatifs, Déclaration universelle des Droits de l’Homme. Madame la Géante emmena Pipo sous sa protection humanitaire. Et c’est ainsi que Pipo, pleurant toutes les larmes de son corps, échappa aux traitements inhumains et dégradants qui mettaient son enfance en danger.

    Que va-t-il advenir de Pipo après son sauvetage par Madame la Géante ? C’est ce que vous saurez demain en lisant la suite de Pipo le Pygmée sur Boulevard Voltaire.

  • Bastille Day

    Deux kilomètres de parcours assassin : au moins 84 tués et 18 blessés entre la vie et la mort à Nice.

    Sur les écrans depuis mercredi, « Bastille Day », ce film d’action qui met en scène des attentats frappant la France le jour de la fête nationale et des hauts responsables cyniques, obsédés par leur rente de situation et les richesses qu’ils peuvent prélever.

    Certains jours, la réalité semble rejoindre la fiction. Voici un ennemi, nous dit-on, connu des services de police (comme un Français sur cinq), mais pas des services de renseignement. Voici un ennemi qui peut circuler en plein centre de Nice un soir de 14 juillet, au volant d’un camion de 20 tonnes, sans rencontrer aucun barrage, aucun point de contrôle, aucun périmètre de sécurité aux abords de l’événement de l’année, sur la plus célèbre promenade du monde. Le bon sens commun interroge le premier badaud : que vient faire un déménagement ou une livraison de supermarché avec un 20 tonnes un soir de 14 juillet ? Voici un homme qui peut foncer sur la promenade des Anglais avant qu’il ne sorte une arme et que le feu ne soit ouvert sur lui. Comment ne pas penser à la réactivité des militaires qui avaient ouvert le feu à Valence préventivement sur un parking, face un automobiliste mal intentionné ?

    L’opération Sentinelle va être maintenue à son plus haut niveau alors que son impact sur l’ennemi est limité et que son maintien consomme une précieuse ressource. Pour la première fois depuis la guerre d’Algérie, le président de la République va convoquer les anciens militaires pour reconstituer les réserves. Car les armées n’ont plus aucun homme à affecter à cette opération intérieure.

    Si nos élus et notre administration ne sont pas en mesure d’assurer l’ordre public et la circulation, il est temps de les remettre sérieusement en question. Et il leur faudra trouver un autre argumentaire que celui de la menace de l’ultra-droite pour balayer les critiques et les rapports parlementaires qui s’accumulent depuis des années. Un ministre félicite « ses troupes » sans jamais rien remettre en question et déclare benoîtement « nous savions » .

    Vous n’êtes pas payé pour « savoir », Monsieur le Ministre, mais pour faire.

  • Jean-Marc Morandini accusé de harcèlements sexuels sordides !

    Jean-Marc Morandini, animateur-producteur à la radio et à la télévision, se trouve aujourd’hui en pleine tourmente, soupçonné d’avoir harcelé sexuellement de jeunes hommes de la façon la plus glauque. Une enquête menée par Fanny Marlier, pour Les Inrocks, dévoile les dessous des castings de la web-série Les Faucons, produite par « Ne zappez pas ! Production », une SARL ayant Jean-Marc Morandini pour unique gérant.

    Le scénario de cette fiction, qui suit le quotidien d’une équipe de football de jeunes de la banlieue parisienne, paraît tout droit sorti de l’imaginaire homo-érotique du bouillant Morandini, ce qui est son droit le plus strict. Si les choses s’en étaient arrêtées là, nul n’aurait pris la peine de commenter. La suite est beaucoup moins innocente. Plusieurs jeunes acteurs sélectionnés par la production se sont en effet plaints d’avoir reçu des messages particulièrement sordides, les enjoignant notamment à se filmer en se masturbant. Plus dégueulasse encore, il aurait été demandé à des acteurs s’ils accepteraient de prodiguer une fellation à monsieur Morandini.

    Tous les acteurs sélectionnés par « Ne zappez pas ! Production » répondaient au même profil : des hommes jeunes entre 18 et 25 ans, beaux, inexpérimentés dans le milieu du spectacle, sans agents pour les représenter. En somme, des proies idéales pour un prédateur sexuel. Ils ont tous été directement contactés par la production, entre juillet et septembre 2015, via le site de petites annonces Nawak.

    Les courriels envoyés aux garçons étaient, chaque fois, signés par une dénommée Catherine, qui se présentait comme étant la directrice de casting du feuilleton. « Catherine » leur a notamment écrit que « l’ambiance de la série » était « celle des vestiaires de sport entre garçons, sans vulgarité, mais également sans tabou ». Confrontée à un comédien timide, « Catherine » aurait écrit : « Certains avaient choisi de le jouer de façon plus provocante, parfois avec une érection, ou en allant plus loin dans la provocation comme une masturbation, mais c’est intéressant de voir les limites de chacun. »

    Toujours selon Fanny Marlier, des Inrocks, « Catherine » se serait parfois laissée aller à se masculiniser, se déclarant « impatient », « heureux », « désolé » ou « hésitant » dans divers messages. « Catherine » aurait aussi envoyé plusieurs courriels à des heures peu orthodoxes, et ce, au moment même où Jean-Marc Morandini se trouvait en vacances en Floride. Ce n’est d’ailleurs pas la première fois que de telles rumeurs visent l’animateur de « Crimes » sur NRJ 12 (bientôt protagoniste de sa propre émission ?). Au mois de mars, un échange de tweets entre Marc-Olivier Fogiel et Jean-Marc Morandini surprenait. L’animateur du « Divan », sur France 3, demandait à son ami de lui donner « l’adresse du casting rue de la Pompe ».

    De la télé poubelle à la poubelle de la télé, il n’y a qu’un pas que Jean-Marc Morandini semble s’être décidé à franchir. L’animateur trash était attendu à la rentrée sur CNews, chaîne d’information remplaçant i>Télé. Ses futurs collègues ne voyaient déjà pas d’un bon œil l’arrivée de Jean-Marc Morandini, ils sont désormais prêts au bras de fer et ont déclaré, dans un communiqué commun, que la direction ne pouvait pas « confier une tranche d’info à quelqu’un qui a produit ce genre de programmes », considérant que cela serait affreux « pour l’image de la chaîne ».

    L’animateur a répliqué, confiant à l’AFP sa volonté de porter plainte, et se disant « choqué » par les allégations, alors qu’il aurait confessé aux acteurs que « Catherine » n’était qu’un pseudo. Étonnant… De l’autre côté, deux des candidats au casting envisageraient aussi de porter plainte, l’un d’entre eux pour « harcèlement, abus d’autorité et tromperie ». La sphère médiatique est pleine d’hommes comparables à Jean-Marc Mordandini, abusant de leur pouvoir pour « séduire » des jeunes garçons qui se sentent parfois obligés de se livrer à des actes sexuels pour « réussir ». Il serait juste que ceux qui s’en rendent coupables soient enfin démasqués et virés des antennes.

  • Les « jeunes » perturbent les salles de cinéma : l’abrutissement généralisé

    Les films de la série The Conjuring sont des chefs-d’œuvre du cinéma fantastique. Bien mis en scène, portés par de bons interprètes, ils plairont aux amateurs du genre. Enfin, si vous vivez dans une ville épargnée par la racaille, ce qui est de plus en plus difficile aujourd’hui.

    Depuis quelques années, les projections de films d’horreur génèrent des débordements systématiques, des cohues, voire des agressions physiques. En 2012, le film Sinister a été préventivement déprogrammé de 40 salles. Quelques semaines auparavant, les exploitants avaient été confrontés à des incidents violents lors des projections du film Paranormal Activity. Interrogé par Le Figaro, le porte-parole du distributeur Wild Bunch déclarait alors : « Certaines salles, le week-end dernier, ont connu quelques soucis avec les spectateurs de Paranormal Activity 4 : comptoirs à confiserie pillés, caissiers insultés, mictions sur les fauteuils, etc. » Des phénomènes similaires sont constatés à chaque sortie de films d’horreur en France.

    Cela est d’autant plus inadmissible que le genre, qui a connu ses lettres de noblesse avec Friedkin (L’Exorciste), Brian De Palma (Carrie au bal du diable) ou Kubrick (Shining), est difficile à distribuer en France. Par leurs comportements irrespectueux, les spectateurs voyous mettent en péril la diffusion du cinéma dit « de genre », porté par des fanzines ou des magazines spécialisés comme Mad Movies.

    Échaudés par les violences, les exploitants suppriment désormais immédiatement les films de l’affiche, dès lors que des comportements antisociaux se font jour dans une salle. On peut les comprendre. Les cinémas n’ont pas de pouvoir de police. The Conjuring 2 sera donc rayé de l’affiche de nombreux cinémas français, tant les premières projections furent atroces pour les spectateurs normaux et le personnel des cinémas.

    Une jeune femme, interrogée par 20 Minutes, révélait que des gens se sont mis à hurler debout sur les sièges dès les bandes-annonces, lors d’une projection au cinéma Gaumont de l’Aquaboulevard (Paris XV). Au MK2 Bastille, une séance a dégénéré en bagarre générale cinq minutes avant la fin du film.

    Je suis d’avis de filtrer les spectateurs de certains films plutôt que d’arrêter de les diffuser. Les groupes de « jeunes » perturbateurs sont très facilement reconnaissables. Délit de sale gueule ? Non, délits régulièrement constatés de manque de civisme de la part de certaines populations. Pourquoi les films d’horreur sont-ils plus particulièrement perturbés que d’autres types de films ? Parce que les « jeunes » sont superstitieux, effrayés par le diable qu’ils appellent désormais « Sheitan ». Si les films traitant ces histoires les impressionnent, c’est qu’ils n’ont parfois pas l’intelligence nécessaire pour distinguer la fiction de la réalité.

    Serions-nous revenus un siècle en arrière quand les premiers spectateurs fuyaient les films des frères Lumière, croyant que le train sortirait de l’écran ? On pourrait le penser, tant certains comportements semblent venir d’un autre âge…

  • Sus aux écrans blafards !

    Enfin, me suis-je dit, en lisant que madame Ericka Bareigts, nouveau secrétaire d’État à l’Égalité réelle – cache-sexe de la discrimination positive –, va prendre des mesures contre les préjugés dans les médias et pour une plus grande visibilité des minorités invisibles. Madame Bareigts va consolider la loi de 1986 relative à la liberté de communication, selon laquelle le CSA doit veiller « à ce que la programmation reflète la diversité de la société française et contribue notamment au rayonnement de la France d’outre-mer ».
     
    Enfin, ai-je pensé, on va donner des couleurs à ces écrans blafards, on va faire chanter les accents sur les tristes ondes. Tous les jours, quand je tombe sur une énième présentatrice de télévision qui ne semble pas d’origine étrangère – je ne voudrais pas choquer mon lecteur en parlant d’une présentatrice « blanche » – ou quand j’entends la voix quelconque et présomptueuse d’un animateur d’origine manifestement peu exotique, je sens en moi gronder une révolte. Où sont les « non-Blancs » ? déploré-je. Où sont les divers et variés, les pigmentés, les basanés ? Que fait l’État, garant du métissage universel ?
     
    Il faut savoir que seuls 14 % de « personnes perçues comme non-blanches » apparaissent dans nos programmes télévisés, selon un « baromètre » de 2015 publié par le CSA (qui jouit, pour l’occasion, d’une autorisation exceptionnelle d’établir des statistiques ethniques) ; et que, parmi ces « non-Blancs » dans les fictions, un tiers joue le rôle de délinquant ou de cas social. Le statut de « héros » est scandaleusement réservé aux non-colorisés.
     
    Mais ces lamentables injustices vont être combattues et, je l’espère, avec toute l’ardeur qui s’impose. Qu’on ajoute des hommes et des femmes hâlés en grand nombre, sur tous les plateaux, et que les crapules blanches soient traquées par des justiciers noirs dans les séries policières. Qu’on tienne une comptabilité précise de cette proportionnelle ethnique. Qu’un barbu présente le JT de France 2 – on ne parle jamais assez du ramadan et des offenses de Charlie hebdo. Qu’on finance un Plurielle la vie, dont l’action se situerait dans un apartheid imaginaire, entre souk africain, Chinatown et zone contrôlée par la charia ; ou encore un Village presque français qui raconterait la vie quotidienne dans un camp de réfugiés, dans les Hauts-de-France.
     
    Et, puisqu’il ne faut oublier aucune minorité représentative, pourquoi ne donnerait-on pas leur juste place, dans l’empire normatif des médias, au troisième âge, aux « personnes à mobilité réduite », aux obèses, aux difformes, aux nains ou aux albinos ? Pourquoi n’entendrait-on pas s’exprimer davantage l’homme du peuple qui ne parle pas comme un dictionnaire, ou le bègue, ou le fou ? La société française est mille fois plus diverse que la seule « diversité ».

  • Décès de Maurice G. Dantec, grand auteur français contemporain

    Il est très difficile de se résoudre à rédiger la nécrologie d’un auteur au cheminement intellectuel aussi riche que complexe, qu’on pourrait résumer en un préfixe : méta. Métaphysique, métatextuel, métapolitique. Maurice G. Dantec était un grand de la littérature française contemporaine, lucide sur son compte, généreux avec ses lecteurs. Aux côtés de Roland C. Wagner, il a donné ses lettres de noblesse à un genre souvent méprisé sous nos latitudes : la science-fiction.

    Écorché vif, l’homme l’était indubitablement. La pensée profonde de Maurice G. Dantec, pourtant si cohérente, se cachait derrière une esthétique baroque mêlant le post-punk et un catholicisme assumé. Vrai moderne en lutte contre la postmodernité, il n’avait rien d’un rebellocrate et tout d’un authentique dissident. N’hésitant jamais à affirmer haut et fort sa vérité, Maurice G. Dantec ne se réfugiait pas derrière les circonlocutions polies de ses contemporains. On pourrait, d’ailleurs, lui attribuer une citation d’un de ses maîtres, Léon Bloy : « J’ai l’air de parler à la foule pour l’amuser. En réalité, je parle à quelques âmes d’exception qui distinguent ma pensée et l’aperçoivent sous le voile. »

    Le Théâtre des opérations, suite de journaux polémiques et métaphysiques, constitue un impressionnant examen critique de l’Occident contemporain. Auto-radio mentale – au sens propre comme au sens figuré – d’un esprit du temps farouchement original, exilé en une Amérique du Nord vécue comme un refuge, ce journal intime exprime crûment des interrogations, jusqu’alors confinées à des cercles privés, ou peu médiatisés.

    D’aucuns lui reprocheront un atlantisme, parfois peut-être un peu naïf, mais comment nier la lucidité de ses analyses sur ce que pouvait préfigurer le conflit yougoslave, sur le retour de l’islam de combat dans le chaos du monde actuel ou sur la société des loisirs ? Il n’est qu’à relire ce qu’il écrivait dans son chef-d’œuvre, Les Racines du mal, pour saisir que, sous l’apparente provocation, perçait une sensibilité d’écrivain traumatisé par l’expérience concrète du mal en ce monde : « L’apparition des meurtriers en série est en effet inséparable de la naissance de la civilisation des “loisirs”. Et ce, pour une raison bien simple : il faut du temps pour tuer. Et surtout il ne faut rien avoir de mieux à faire. »

    Littérateur de l’ère nucléaire, Maurice G. Dantec s’éteint avant le premier pas de l’homme sur Mars. Il croyait l’homme destiné à s’étendre à travers l’espace, nourri par les songes futuristes de Philip K. Dick, Isaac Asimov et du trop méconnu Auguste de Villiers de L’Isle-Adam, créateur de L’Ève future. Nulle contradiction chez Dantec, qui assumait sa croyance en la science-fiction et Duns Scot ; Prométhée et Jésus ; Nietzsche et Deleuze ; Bowie et les chants grégoriens.

    David Bowie, tant aimé de Dantec, est lui aussi décédé en cette année 2016. Une part du XXe siècle s’en est allée, annonçant avec elle un futur plus incertain que jamais. D’une station à une autre, nous en sommes les légataires. À tout le moins, nous devons leur témoigner notre profond respect pour avoir contribué au réveil intellectuel de toute une génération.

  • Plus de 70 % des 18-24 ans sont aidés financièrement par leurs parents

    L’INSEE vient de publier les résultats d’une enquête sur les principales ressources des jeunes. Et il apparaît que plus de 70 % des 18-24 ans sont aidés par leurs parents. 90 % des étudiants, mais également 26 % des jeunes ayant un emploi et possédant leur logement. « L’aide financière des parents représente un apport essentiel pour les 18-25 ans. » Qu’en conclure ?

    Qu’on peut être Nuit debout le soir et LMPT le jour : un papa et une maman, il n’y a que ça de vrai. Surtout quand on n’a plus un rond.

    Qu’il reste encore un lieu de générosité gratuite, mue par les seuls liens d’affection. Et que c’est sur ce lieu-là que le gouvernement fait inlassablement venir sa pelleteuse, jusqu’à ébranler les murs de la maison et faire trembler ses habitants. Cette étude le montre : fragiliser, paupériser, démanteler les familles revient à précariser les jeunes. Pour s’appuyer sur une béquille, encore faut-il que celle-ci tienne debout. Si elle se révèle vermoulue, c’est tout une classe d’âge qui se casse la gueule.

    Qu’il existe une profonde dichotomie entre la réalité actuelle du statut d’adulte et sa définition théorique : si, autrefois, on devenait majeur peu ou prou au moment où l’on entrait dans la vie active et où l’on envisageait de se marier, la majorité actuelle ne s’accompagne d’aucune (ou presque) prérogative particulière, sinon la gloriole de pouvoir passer son permis, si d’aventure les parents (toujours eux…) en ont les moyens. Le monde du travail n’est qu’un horizon très lointain. Quant au mariage, déconnecté de la vie sexuelle qui, elle, a le plus souvent démarré depuis longtemps, il relève, à 18 ans, de l’utopie, de la science-fiction, d’une sorte d’épisode improbable de Star Wars avec une princesse en robe blanche coiffée de macarons.

    Pourtant l’État, conservateur quand ça l’arrange, fait mine de croire que rien n’a changé : allocations familiales arrêtées (à 20 ans), carte de réduction SNCF supprimée, Sécurité sociale et mutuelle désolidarisées… le petit a quitté le nid ! Tu parles. « Mes chers parents je pars »… prendre un pot et fumer une clope. Vous pouvez vous coucher, j’ai mes clés. La réalité est qu’il est toujours « à charge », et sans doute plus lourdement à charge que dix ans auparavant, lorsqu’il dormait, avec un frère ou une sœur, dans un petit lit superposé et fréquentait l’école primaire du quartier.

    L’État compte secrètement – et il a finalement raison – sur le miracle de la filiation : on ne laisse pas ses petiots, même devenus grands, à l’abandon.

    Sauf que, comme le remarque finement Le Monde, moins les parents sont aisés, moins les enfants sont aidés. Plus qu’un énième constat d’injustice sociale, c’est surtout celui d’une évidence que l’on a déjà évoquée : faire les poches des familles, c’est pénaliser les générations montantes. A contrario, soutenir les premières revient à aider les deuxièmes. Non pas de l’assistanat mais de l’investissement. Non pas de la solidarité mais de la subsidiarité.

  • Ukraine : on le tient, notre terroriste d’« extrêêême droâââte » !

    La bonne aubaine ! Ça y est, on le tient, coco ! Un terroriste d’« extrêêême droâââte ». Pensez, on a retrouvé chez lui « un T-shirt arborant le sigle d’un groupe d’extrême droite » (Le Parisien, 6 juin). On vous l’avait bien dit, la prolongation de l’état d’urgence se justifiait amplement, d’autant que le gonze, 25 ans, taillé comme le tranchant émoussé d’un couteau, de type leucodermique, inséminateur dans une exploitation agricole de la Meuse, a été interpellé en Ukraine, le 21 mai dernier, alors qu’il transportait un incroyable arsenal de guerre (cinq fusils d’assaut kalachnikov, deux lance-roquettes antichar, 125 kg de TNT, 100 détonateurs, etc.).

    À cette heure, en attendant l’éventuelle extradition de notre artificier des bacs à sable, les supputations vont fleurir bon train dans les salles de rédaction. Au départ, l’intéressé projetait, selon les services de renseignement ukrainiens, de s’en prendre à des mosquées et à des synagogues, ainsi qu’à des centres des impôts. Aux dires des autorités policières ukrainiennes, l’apprenti terroriste avait exprimé son opposition à « la politique de son gouvernement concernant l’arrivée massive d’étrangers en France, la diffusion de l’islam et la mondialisation ».

    L’ombre d’Anders Breivik plane indubitablement sur cette affaire. On voit déjà les plumitifs ignares de Libé ou des Inrocks s’en donner à cœur joie, se vautrant dans le fantasme jubilatoire, arborant la mine fielleusement réjouie du FFI à l’affût d’une tondue prochaine. On ne sait rien, mais on vous dira ce qu’il faut en penser. Ces théâtreux de l’info en carton-pâte mettront laborieusement en scène, à coups de slogans et de poncifs, la rumeur d’un type dont on ne manquera pas de souligner la parentèle idéologique improbable (sinon invraisemblable, mais plus c’est maousse, plus ça passe) avec un Maxime Brunerie (ce sous-Bastien-Thiry prétendant flinguer un sous-de Gaulle appelé Chirac), voire un Esteban Morillo (un skinhead d’extrême droite présumé avoir zigouillé Clément Méric, un skinhead d’extrême gauche, en marge d’une vente privée de fringues prisées des crânes rasés).

    À ces polygraphes poussifs, on suggérera d’adapter ce passage d’Utøya, le récit-fiction égotique de Laurent Obertone : « J’ai neuf années de préparation et de conditionnement, j’ai un fusil en bandoulière, un pistolet à la ceinture, un gilet tactique bourré d’accessoires de combat, assez de munitions pour tenir tête à une armée. Je suis saturé de stéroïdes et d’adrénaline. Je suis un chevalier Templier. » Le journalisme à la portée des chihuahuas.

    Du côté du gouvernement, notamment de la Place Beauvau, on observera l’attitude de componction des heures-les plus-sombres-de-notre-histoire tout en avertissant que le-ventre-de-la-bête-immonde-est-encore-fécond.

    Quant à notre doux dingue, il se sera taillé son quart d’heure de célébrité wahrolien dans le contreplaqué « conforamesque » d’un aventurisme impréparé et imprudent. N’est pas Bob Denard ou Henri de Monfreid qui veut et Bob Morane prenait rarement le frais sans son Bill Ballantine ou James Bond sans son Walther PPK.

    Et puis, qu’allait-il faire en Ukraine ? Visiblement, notre homme emprunte davantage ses traits au Fernandel de La Vache et le Prisonnier et au Bourvil de La Grande Vadrouille qu’au SAS de Gérard de Villiers ou à l’OSS 117 de Jean Bruce.

  • Vicky, la dernière imposture du cinéma parisien

    « Tout d’un coup, je me suis dit, moi aussi » pourquoi je me permettrais pas ça, juste parce que je suis une femme. C’était aussi un pied de nez que je voulais faire aux hommes de ma famille : les femmes aussi peuvent montrer leur gueule ! » C’est par ces mots extraits d’un reportage du journal de 13 h de France 2, samedi 4 juin, que Victoria Bedos, fille de son père et sœur de son frère, a raconté, à quatre jours de sa sortie en salle, la genèse du film Vicky, qu’elle a coécrit et dans lequel elle joue son propre rôle – celui d’une trentenaire rebelle qui cherche à faire résonner son prénom au sein d’une famille de célébrités. Après avoir participé à quelques scénarios, Victoria Bedos a décidé de passer devant la caméra pour y raconter (et surtout réaliser) son rêve de notoriété.

    « À trente ans, Vicky étouffe dans sa famille, avec un père comédien et un frère célèbre : un film inspiré de la propre vie de Victoria. » Et le reportage de la chaîne publique de promouvoir la thèse de l’émancipation salutaire d’une jeune femme trop couvée par les siens – émancipation qui passera, dans le film, par l’alcool, le rock et le sexe, le tout couronné par le plus grand lieu commun du sous-féminisme « qu’il faut arrêter de considérer les hommes libertins comme des dons Juans et les libertines comme des salopes ».

    Ce publireportage de France 2 n’aura qu’un seul but : nous convier à la surboum narcissique de la digne héritière de cette dynastie de l’ego. Retour sur la déclaration de Victoria Bedos au JT – dont le film éponyme ne semble servir qu’à la stricte promotion de sa personne.

    « Tout d’un coup. » La fille Bedos se serait donc réveillée un matin avec un sentiment d’urgence : faire connaître son faciès. Au sein de l’hyper-classe artistique de la rive gauche, il est impossible de réprimer ce genre d’instinct. La frustration est intolérable pour ceux qui se croient tout permis. C’est dans leur ADN.

    « Parce que je suis une femme. » Pour justifier sa pulsion exhibitionniste, le seul argumentaire possible est un vague proto-féminisme qui atteint des sommets d’imposture et de cynisme : faire croire que sa terrible condition de sœur et de fille l’a empêchée de se faire connaître. L’existence même de ce film lui donne tort.

    « Pied de nez aux hommes de ma famille. » La sœur Bedos confirme ici la toute-puissance de cette dynastie libertaire, dont le gauchisme des quartiers chics est un sauf-conduit qui permet de s’asseoir à la table de la grande orgie. Le véritable pied de nez est à l’adresse des spectateurs : car il s’agit de leur jeter en pleine face ce règlement de comptes thérapeutique qui aurait dû demeurer dans la sphère familiale.

    « Montrer [sa] gueule. » C’est le but ultime, qui n’a même plus la décence de se cacher. La célébrité n’est plus la conséquence d’un talent ou sa consécration, mais la seule finalité, à elle-même sa propre fin autotélique : le caprice d’une enfant gâtée qui veut faire croire qu’elle a souffert de l’omniprésence médiatique des siens ; une candidature à la ciné-réalité, histoire d’exhiber vulgairement « sa gueule » à la face du monde, dans une explosion spectaculaire d’onanisme parisien.

    Ainsi, France 2 participe à la publicité d’une comédie française de plus, suffisante et nombriliste, afin de satisfaire les caprices égoïstes d’une caste sans aucune pudeur morale. « Je transforme ma réalité en fiction et c’est très agréable », explique Victoria sur YouTube.

    Fort heureusement pour notre image à l’étranger, les probabilités d’exportation de Vicky sont nulles.

  • Patriotisme : aimer les siens ne signifie pas qu’il faille détester les autres

    Entretien avec Alain de Benoist
     
    Pour certains patriotes, la ligne de fracture politique se résumerait entre les « nôtres » et les « autres »… Ce concept ne serait-il pas un peu court ?

    Il est surtout équivoque. Veut-on dire que, par principe, il est toujours légitime de préférer les « nôtres », ou que par rapport aux « autres » les « nôtres » ont toujours raison ? Le vieux principe « my country, right or wrong » est souvent mal interprété. Il ne signifie nullement qu’il faut donner raison à son pays même quand il a tort, mais que lorsqu’il a tort il n’en demeure pas moins notre pays, ce qui n’est pas la même chose. En outre, pour admettre que notre pays puisse parfois avoir tort, il faut disposer d’un critère de jugement excédant notre seule appartenance. Faute d’un tel critère, la vérité se ramène à l’appartenance, c’est-à-dire à la pure subjectivité. C’est la conception développée par Trotski dans Leur morale et la nôtre (1938). Ce n’est pas la mienne.

    Sur la préférence, je n’ai en revanche pas d’objection. La commune appartenance nourrit, non seulement chez l’homme, mais aussi chez les autres animaux, un sentiment naturel qui porte à préférer ceux qui nous sont plus proches, qui nous ressemblent et en qui nous pouvons nous reconnaître. Il ne s’ensuit pas que nous devions détester les autres. En règle générale, un homme préfère ses enfants aux enfants des autres. Si son fils est en train de se noyer en même temps que l’un de ses camarades, c’est son fils qu’il cherchera à sauver en premier. Il y a, bien sûr, toujours des exceptions, parfois justifiées, mais elles confirment la règle.

    Le patriotisme n’en est pas moins devenu aujourd’hui, aux yeux de beaucoup, une idée ringarde, digne de cette « France moisie » jadis stigmatisée par Philippe Sollers. Comment en est-on arrivé là ?

    Excellente question. Lactance, qu’on a surnommé le « Cicéron chrétien », disait au début du IVe siècle que « l’attachement à la patrie est, par essence, un sentiment hostile et malfaisant ». Apparemment, il a fait école. Mais comment en est-on arrivé à diaboliser le sentiment naturel de préférence pour les siens ? Esquisse d’une réponse.

    Dans la foulée de l’idéologie du progrès, on a d’abord disqualifié le passé au seul motif que la modernité attribue plus de valeur au présent qu’au passé. Porteur de valeurs et d’exemples révolus, le passé n’a dès lors plus rien à nous dire. Il n’est au pis qu’une erreur, au mieux qu’une annonce imparfaite des catégories modernes. Les grandes idéologies universalistes nous ont ensuite convaincus, d’abord que tous les hommes sont partout les mêmes, ensuite que parmi ces mêmes il y en a quand même qui sont pires que les autres, à savoir les Européens. Cette conviction a ouvert en grand les portes de la repentance : il faut se repentir, voire finalement s’excuser d’exister. Amour de l’autre et haine de soi. Dette infinie à l’égard du reste du monde, rédemption par l’immigration. Comme l’écrit François Bousquet, « le majoritaire est trois fois coupable : en tant que mâle (c’est le procès en misogynie), en tant qu’hétérosexuel (c’est le procès en homophobie), en tant que Blanc (c’est le procès en racisme) ».

    On s’est aussi attaché à discréditer tout ce qui est de l’ordre de la nature, de l’ancrage ou de l’enracinement. Dans son dernier livre, Yann Moix déclare fièrement que « la naissance ne saurait être biologique », car « naître […] c’est s’affranchir de ses gènes [sic] », ce dont ne sont capables que « ceux qui préfèrent les orphelins aux fils de famille, les adoptés aux programmés, les fugueurs aux successeurs, les déviances aux descendances ». « La question se pose de savoir pourquoi une femme devrait préférer ses propres enfants à ceux du voisin du simple fait qu’ils sont biologiquement les siens [sic], alors que tous ont la même valeur morale en tant que personnes humaines », écrit de son côté le philosophe « branché » Ruwen Ogien.

    Enfin, on a désacralisé. Même si elle a finalement été annulée, l’invitation faite au rappeur Black M de venir chanter à Verdun entre dans ce cadre (Prokofiev à Palmyre, Black M à Verdun : deux mondes). Plus remarquables encore sont les paroles prononcées par Najat Vallaud-Belkacem pour justifier qu’on puisse encore chanter « La Marseillaise » : « La Marseillaise est un hymne national tourné vers l’universel [sic]. Sa place au sein de notre école est donc multiple, diverse et variée [sic]. Elle s’appuie sur la voix, l’instrument le plus démocratique qui soit [sic]. » Ce tissu d’imbécillités traduit une véritable contorsion mentale. C’est dans le même esprit qu’on s’applique à représenter les opéras de Wagner avec des mises en scène grotesques, afin de discréditer le contenu idéologique du livret.

    L’antiracisme a aussi joué un rôle…

    Le « racisme » dont on parle aujourd’hui n’a, depuis longtemps, plus rien à voir avec les races. Le terme est devenu un opérateur commode permettant de stigmatiser toute critique dont feraient les frais des minorités dont les revendications s’expriment dans le langage des droits afin de placer la majorité en état de sidération et de la rendre étrangère à elle-même. De la plaisanterie au « harcèlement », tout ce qui est susceptible d’être perçu comme désagréable, déplaisant, humiliant, offensant, par tel ou tel individu à raison de son appartenance à tel ou tel groupe, est considéré comme du « racisme ». On ne cache d’ailleurs pas qu’une définition objective du racisme serait encore de la discrimination : « Une attitude perçue comme raciste par une personne “racisée” doit être considérée comme telle sans discuter. Seules sont légitimes à définir le racisme d’une situation les personnes “racisées” concernées », pouvait-on lire dans un texte récent. Parallèlement, au cinéma, les films de science-fiction ont pris le relais des westerns, parce qu’il n’y a plus qu’avec les extra-terrestres qu’on peut, sans « discriminer », imaginer une lutte sans merci. Le « racisme » en est ainsi venu à regrouper toutes les « phobies » face auxquelles des sensibilités exacerbées exigent des réponses institutionnelles et judiciaires. La loi est plus que jamais appelée à consacrer le sentiment ou le désir. On retrouve là les ravages de la subjectivité.

    Ainsi la figure du nomade, de l’individu hors-sol, désincarné, qui n’est « déterminé » par rien et se crée librement lui-même, s’est-elle peu à peu imposée, tandis que la « société ouverte » s’imposait comme l’horizon indépassable de notre temps.

    Entretien réalisé par Nicolas Gauthier